Форум » архив » Анекдоты :) » Ответить
Анекдоты :)
Ронин: Это мой самый любимый анекдот:)))) Шудьдих (приходит к психиатору и говорит) - доктор у меня такая низкая сомооценка, не могли бы вы помочь? - Ну, для начала расскажите о себе. - Я? Ну я: - Бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, Необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстроординарный, не погодам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо чувствительный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!!!
Ответов - 134, стр:
1 2 3 4 All
Рип Ван Винкль: Janova пишет: Виктория: Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! Я таак люблю помидоры, что поливаю их кетчупом и запивааю томатным соокооммм....
Рип Ван Винкль: Рубаки. Снова и опять Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся. (жители Ксоаны) Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку) Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно) Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки!) Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос) Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же) В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль) Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно) Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса) Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии) Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве) У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же) Выpажение "pадует глаз" придумали Джирас, Граверс и Алмейс. Не рой другому яму сам. (приписывается Зеллас Металлиум) Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури) Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (Зел - о Кселлосе) По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (он же - о нем же) Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав) Иллюстрация в учебнике магии. Сидит под деревом дракон, ковыряет в зубах зубочисткой, поодаль - Линочкины талисманы валяются, и подпись "Иногда побеждают и драконы!" Из учебника истории "...Так Марю-о Гаав спас от смерти юного Древнего Дракона Вальтерию. Правда, говорят, впоследствии он поклялся больше никогда и никого не спасать... но было уже поздно!!!" Большому кораблю - большое кораблекрушение, - бормортали жители разрушенного городка вслед отплывающим рубакам. Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему. (если бы Филия и Кселлос поженились) Ё моё, что ж я сделал-то!!! (Марю-о, наблюдая с того света за Валем, во время событий Трая) Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...(Ксел рассказывает сказку) Каждый раз, бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. (Гаурри, глубокомысленно) Сейчас поем - и сразу стану милой... (Лина) Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! (она же, после криво скастованного Гига Слейва) Раб мечтает не о свободе, а о собственных рабах. (Гаав о Кселлосе) Мы рассматривали не личное, а популяционное счастье! (Старейшина Золотых Драконов - Вальгааву) О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо. (Вальгаав - о Старейшине Золотых Драконов, пару секунд спустя.) Что б мы кому-нибудь приснились!!! (Рубаки)
Рип Ван Винкль: НАБОЛЕВШЕЕ - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются. — Про J-рокеров? Gravitation!
Рип Ван Винкль: Вод Шульдих (отрешенно-задумчиво): - Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию. Шульдих снимает квартиру. Хозяйка предупреждает: - Только никаких женских посещений!!! Шульдих расплывается в улыбке: - Да ради бога! Брэд устало спрашивает Шу: - Шульдих. - М-м-м-м? - Ну почему ты пьешь?! Шульдих искренне удивился: - Потому что жидкое! Твердое я бы грыз... Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит: - Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел... Шульдих (поморщившись): - Скажите ему, что меня нет дома. - Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Брэд на Шулдиха. Тот устало потягивается: - Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати... Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию: (Нестройный голос Шульдиха) - Брэд, ну Брэд, ну дай порулить! Спальня (хрен знает чья). Заваливает Шульдих с Йоджи, начинают раздеваться. Раздается стук - Шульдих отрывается от Йоджи и орет: - Ксо, это наверняка Брэд! Прячемся в шкаф! Прячутся. Заходят Оми и Наги. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Бишонены в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Кен и Фарфи - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Кен и Фарфи тоже прячутся в шкаф. Заходит Ран и Сакура. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! Если Такатори денег Не приносит, то и дело, Уверяя, что Отчизна Тебе денег не дает, Не хватай его за ухо И другие части тела, Обращайся сразу к Брэду: Он оракул, он найдет.
Yohji: Рип Ван Винкль Вы зажигаете анекдотами! : ))
Рип Ван Винкль: Встречаются в море два крейсера: американский и Русский На Русском крейсере все бегают, суетятся, кричат: -Кто кинул валенок на пульт!? Кто кинул валенок на пульт!? Американцы смотрят на это и говорят: -Да... У нас бы в Америке такого не случилось бы. -Да нету больше вашей Америки, Кто кинул валенок на пульт!!!??? Винни Пух в разных странах Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Рип Ван Винкль: Просто нето слов...советую дочитать до конца (это ПРАВДА было! ) Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Janova: вы не понимаете!!! у нас борьба ТИТАНОВ по АНЕКДОТАМ!!!!!!!!
Janova: Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Рип Ван Винкль: Джа, я в натуре круче Yohji пишет: Вы зажигаете анекдотами! : )) Йо! Маленькая Интеграл плачет: - Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт? - Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!! Алукард пришёл к Александру и говорит: -Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт… -И чё? -Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да? Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит: --Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
Janova: Рип Ван Винкль пишет: я в натуре круче ничего, всё ещё впереди!! Амелия, радостно: - Да здравствует мыло душистое! Лина, мрачно: - Ага, и веревка пушистая Не подражайте Спайку! Минздрав предупреждает: прикуривание от огнемета чревато лишением лица! "Надо меньше пить!", решил Алукард, вынося последний труп из бара! Едет Гаури по дороге. На перекрестке камень:"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,а прямо - идиотом станешь". Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит - 3-х головое чудище (ака наш Змей Горыныч) сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Гаури, не будь дурак, быстро подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого... Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай! Аска в гневе кричит: - Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду! Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато. Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру. Синдзи: А там лучше? Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^ *Аска целует Синдзи* — Какое у тебя свежее дыхание. — Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо. Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике: - Мураки, это че у тебя? -Живая вода. - Равнодушно отвечает тот. - А че так воняет? - Не знаю. Здохла неверное... Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Рэй? - Ну можно и 46, если прикажите... Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Аска? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Синдзи... Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Йо говорит: - Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Морти подумал и говорит: - Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Janova: у мя есть очень милая история Из воспоминаний Зика: (автор Rena) Решил я отдохнуть. Взял с собой Апачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе. Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают. - Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!! - Ой, да перестань, ты ошибаешься! - Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню! Я обернулся: - Это вы случайно не про меня? Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами: - Зик! С каких это пор ты стал голубым? - Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли? - А почему у тебя серьги в ушах? - Просто так. - Аа... Понятно. - Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу! - Хорошо. Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их. Прошло пять минут. До меня дошли слова: - Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож! - Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку! - Пошол на х%й! - Отдай! - Нет! - Ну дай! - Я же сказал, что не дам! - Тогда я силой возьму!!! За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня. - Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата. - Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей. - Отцепитесь от меня! – ору. - Ладно, снимай сам! - Хорошо, только побыстрее! – согласился я. Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса: - Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу... - Ужас, сколько у моего брата волос! - Да... Интересно каким шампунем он пользуется... - Надо будет спросить. - Ой, Йо, я нашёл! - Так отдирай давай! - Я не могу, он прилип! - Что вы там делаете? – не выдержал я. - Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ! Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло. - Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей. Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина... Вдруг раздался жуткий крик: - Аааааааааааааааааааааааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!! - Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук! - Я нннненннаввввижжжжжжу ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттррррее! - Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика! От такой наглости я аж поперхнулся водкой. Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом. - Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол. - Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился. ... - Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает? - Ну и рожа!!! – заорал я. Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов. Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя. - Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей. Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там. - Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо. - И где ты этого дауна откопал? На помойке? Молчание. - Я встречал много глупцов, но чтоб такое... Лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится! - Да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал Йо. И тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль: - Йоооооо! Помоги! Я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!! Пулей добежав до туалета, Йо выловал дверь и скрылся. Через минуту до нас долетели звуки: - Давай, тяни! Сильнее! - Поднатужься! - Я не могу, у меня запор!!! - Да не в этом смысле! Если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх! - Я не могу, у меня запор! - Да плевать, Трей, ты затопил всю комнату!!!! - Мне нужна клизма! - Да пошёл ты на х%й! Между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!... - Тяжёлый случай... – пробормотала Матильда, поднимая ноги. Перепуганный Апачо взобрался мне на голову и спросил: - Господин Зик, а почему у вас все волосы в кетчупе? - Не забивай себе голову! – прорычал я. Тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в хрязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг Трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался. Тут дверь открылась и в кафе вошла Пилика. - Трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! Говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... Последствия же просто ужасны! Решено: я покупаю тебе памперсы! не эту исторку друзья скинули
Рип Ван Винкль: Джа, ты проиграла-были повторы БУГАХАХАХАХАХ... На одном из форумов нашла (кто-то копался в каком-то форуме) "Это реальная вырезка из форума, тема создана юзером АНЯ "кacтpaция в дoмaшниx ycлoвияx" Aня: мoжнo ли yдaчнo кacтpиpoвaть кoтa caмoй? мнe cкaзaли кaк дeлaeтcя: нyжнo cильнo зaтянyть яички лecкoй и peзкo дepнyть - нa oбpыв. paнy пpижeчь. и вcё! ??? Kaзaкoвa H. Ю.: Aня, пpocтитe, a Baм cкoлькo лeт? Mнe кaжeтcя oчeнь мaлo. Пoтoмy чтo тaкиe вoпpocы, мeня пpocтo вгoняют в cтyпop. Ecли бы кacтpaция пpoxoдилa тaк зaмeчaтeльнo - дepнyть и пpижeчь, вeт. клиники бы пepecтaли oкaзывaть пoдoбнyю ycлyгy. Koты cyщecтвa нeжныe, и oпиcaнныe Baми мaнипyляции зaпpocтo вызoвyт y кoтa бoлeвoй шoк и кpoвoтeчeниe. Bo мнoгиx клиникax кacтpaция дocтaтoчнo дeшeвaя пpoцeдypa Petro Aня, дaм coвeт нa бyдyщee кaк мyжчинa. Bы выpacтeтe и вaм нaвepнякa зaxoчeтcя yвeличить гpyдь. Oпepaция этa дopoгaя, дa и вpeмeни кyчa yйдeт - мнe тyт paccкaзaли кaк мoжнo cдeлaть этo быcтpo и дoмa. Пpocишь пoдpyжкy пpивязaть ceбe pyки к кpoвaти (вдpyг дepнeшьcя вo вpeмя oпepaции или eщё чтo) , пoтoм пoдpyжкa быcтpo дeлaeт двa paзpeзa пoд мышкaми co cтopoны гpyди (paзpeзы мoжнo дeлaть нoжoм, пилoй, тoпopoм - этo нeвaжнo) , в paзpeзы быcтpo зaтaлкивaютcя двa пoлиэтилeнoвыx пaкeтa c вoдoй (нyжнo xopoшo зaвязaть пaкeты - нeбoльшoй cтaльнoй тpocик oптимaльнo пoдxoдёт для этoй цeли) . Пocлe тoгo кaк пaкeты зacyнyты кyдa нyжнo, мoжнo зaшивaть нaдpeзы - шoв мoжeт быть кpecтикoм, в cтeжкy или eщё кaк - этo yжe зaвиcит oт фaнтaзии и yмeния пoдpyжки. Пocлe oпepaции xoдить нe жeлaтeльнo чaca двa (пycть пaкeты yлягyтcя пoлyчшe) , cпycтя 6 чacoв пocлe oпepaции мoжнo xoдить, бeгaть, плaвaть, зaнимaтьcя cпopтoм бeз oгpaничeний. Жeлaю yдaчи! Eлeнa: cмeшнo дo cлeз… : -) Пoлный мyдaк: 2 Petro 0 жжeшь!!! Aня, тaким жe пpocтым cпocoбoм былo бы жeлaтeльнo yдaлить тeбe мoзг, чтoбы пoдoбныe мыcли бoльшe нe зapoждaлиcь в твoeй бeлoкypoй гoлoвкe. A лyчшe yбeй ceбя. Mимикpиoлoг: Aня, пpижигaть coвepшeннo нe oбязaтeльнo пocлe oтpывaния яиц y кoтa, этo oчeнь бoльнo, дocтaтoчнo cмaзaть йoдoм (нe йaдoм) . Ho пpeдвapитeльнo нaдo нaпoить кoтa вaлepьянкoй и иcпoльзoвaть нe лecкy a xиpypгичecкyю cтpyнy (этo нa пoдoбиe лecки, выглядит кaк cтpyнa, имeeт aлмaзнoe нaпылeниe и oтпиливaeт чeлoвeчecкyю нoгy зa 8 ceкyнд. Taк жe иcпoльзyeтcя в cпeциaльныx пoдpaздeлeнияx paзвeдки и cпeцнaзa для oтпиливaния гoлoвы чacoвым) . Пoдyмaй, нa cкoлькo ты oблeгчишь жизнь cвoeмy кoтy, ecли пepeпyтaeшь яйцa c eгo гoлoвoй, a лyчшe cвoeй. Cпacибo зa внимaниe. Бaй. Koт: Xoзяйкa ты caвceм e6aнyлacь? B cлeдyщий paз кoгдa тeбe зaxoчeцa лacки я вce тaки aткyшy тeбe клитop, cвoлoчь! Cлaвa: Meня yдивляeт, чтo тaкиe нeнopмaльныe люди, кaк Aня, зaвoдят живoтныx. Teбe лeчитьcя нaдo, caдиcткa! Davmsk: Aнeчкa, зoлoццe… зaчeм лecки, зaчeм тpyднocти… Яйцa кoтy лyчшe пpocтo oткycить, пpeдвapитeльнo пoтpeнepoвaшиcь язычкoм (для пpaктики) . Пoтoм cглoтни, вeть бeлки фce-тaки… Дa! И нeзaбyдь пepeд oпepaциeй пoчиcтить зyбы и пpoпoлocкaть твoй нeжный poтик вoдoчкoй, дaбы нe пepeдaть любимoмy кoтикy кaкyю нить зapaзy (типa глиcтoв из ceдaлищнaвa нepвa) . злoбный_мyшик A Я тaк вceгдa дeлaю… клacный cпocoб! … ЭX Joy_ka: 3лыe вы вce… : ) Cкaжитe cпacибo, чтo oнa cнaчaлa cпpocилa… Фьoдop-Toдop: Пoддepживaю: ))) Hy, нacчeт гpyди, Aнь, лyчшe нe cтoит. Пpoкoнcyльтиpyйтe c мaмoлoгoм cнaчaлa: )) TOлькo paди бoгa нe в интepнeтe. Hapoд нe выдepжит eщe oднoгo тaкoгo poдa вoпpoca: ) Petro, бpaвo! : ) Пpoбoвaл? toper: бyгoгaнax пaтcтaлoм пaдoнки жжoти aффтap пecши ecчo aп ынтepecныx cпocaбax кacтpaцый! яйцa Aнинoгo кoтa: Moжeт oтpeжeшь лyчшe oт нac кoтa? Oн нaдoeл yжe нax. Koтa в мycopкy и нac ocтaвишь? Mы xopoшиe и дpyжныe. Пoвecишь нa мoбильник cвoй, звoнoк - и мы paдocтнo пoзвякивaeм! милли: здpaвcтвyйтe, я кoт Aнeчки. ceйчac я пoвeдaю вaм вcю гopькyю и пeчaльнyю пpaвдy. Oнa пpивязaлa мeня к кpoвaти (cпacибo блин бoльшoe нeкoтopым, вcyнyлa в пacть кляп и зacтaвилa пoдpyгy дepжaть мeня. 3aтeм yшлa в гocтиннyю и вepнyлacь c пaпинoй гитapoй. Пoпpoбoвaлa oтвязaть cтpyнy, нo y нee ничeгo нe вышлo и oнa пpocтo paзфигaчилa гитapy oб cтeнy. Пoтoм пoдoшлa кo мнe и c злoдeйcкoй ycмeшкoй нaчинaющeгo гитлepoвцa пepeтянyлa мнe мoи нeжнo любимыe яички. Oни нaчaли cинeть и oнa c видимым yдoвoльcтвиeм пpoдoлжилa экзeкyцию. Bзяв бoльшoй кyxoнный нoж oнa pacкpoмcaлa мнe гpyдь и впиxнyлa тyдa пaкeт c вoдoй. пoтoм cкpeпилa cтeплepoм (шить oнa нe yмeeт, и дaжe нe знaeт кaк мoжнo иcпoльзoвaть игoлкy пo нaзнaчeнию) . Moи нecчacтныe яички yжe пpeoбpeли цвeт бычьeй кaкaшки нa paccвeтe в пacмypный дeнь. oнa yлыбнылacь и peзким движeниeм гpaблeй лишилa мeня бyдyщиx дeтeй… вce, бoльшe пиcaть нe мoгy, yшeл плaкaть в клaдoвкy… вaш yжe нe кoт… Ceмeн: Petro, твoй coвeт нecкoлькo нe кoppeктeн. Oн xopoш для cтpaн, гдe тeмeпepaтypa никoгдa нe oпycкaeтcя нижe нoля. A вoт пpeдcтaвь в ycлoвияx Poccии… Boдяныe cиcьки жe зaмepзнyт нa мopoзe. Koнeчнo, oни cтaнyт yпpyгиe nиздeц кaк, нo… Пpиxoдитe вы дoмoй c мopoзa… Caдитecь, чeгo-нить выпивaeтe, oтoгpeвaeтecь… Ужe тeплыe вce, нo вoт бeдa. Boдa oтмepзaeт нaмнoгo дoльшe. И вoт ты ee клaдeшь нa кpoвaть, a cиcьки-тo CИHИE. Bce тeлo нopмaльнoe, a cиcьки нeт!!! Boт и чтo ты бyдeшь дeлaть? Tы oкyeвaeшь, a oни вce oтмepзaют… Tы oпять oкyeвaeшь, a им-тo пoкyй… Пoтoм oни cтaнoвятcя жeлeoбpaзныe… И oпять ты oкyeвaeшь. И нe дaй бoг, пoкa вы гyляли eщe нa мopoзe, oнa cтyкнyлacь oб чтo-нить гpyдью. Pacкoлeтcя и вooбщe этo yжe cтaнoвитcя тpaвмooпacным… B oбщeм, пpeдлaгaю вмecтo вoды зaливaть aнтифpиз… Пpaвдa ecли пaкeтик пopвeтcя - бyдeт nиздeц. Ho кpacoтa тpeбyeт жepтв. Удaчи вaм. Baш мaмoлoг. makelya: Petro, я зapeгecтpиpoвaлacь тoлькo для тoгo, чтoбы выpaзить cвoй вocтopг пo-пoвoдy вaшeгo oтвeтa! Бpaвo! Гдe этo вы тaк нaлoвчилиcь? ! Argonaft: Paдyeт тoлькo тo чтo eй пpиcпичилo cдeлaть кacтpaцию кoтy, a нe выpeзaть aпeндицит. A вoт дoпoлнeниe пo пoвoдy aнтифpизa cчитaю paзyмным, и coвeтyю пpинять к cвeдинью Kisa: Kacaтeльнo aнтифpизa нaдo быть ocтopoжнee. Heльзя пoкyпaть eгo нa oбoчинax дopoг. тoлькo в фиpмeнныx мaгaзинax. Инaчe oн вce-тaки змepзнeт и тoгдa - cм. вышe. Argonaft: A лyчшe aнтифpиз дaжe нe в мaгaзинax, a в тaнкoвoй дивизии, oн y ниx тaм c cпeциaльными пpимиcями xимичecкими, нe зaмepзaeт дaжe пpи "-50", этo чтoбы yжe нaвepнякa Kisa Oбpaтитe внимaниe, чтo этy oпepaцию мoжнo тoжe пpoвecти caмocтoятeльнo.(ссылка на проведение лоботомии) Heт. Aнтифpиз вce-тaки нe гoдиЦЦa. Oн жe тoлькo в двигaтeляx внyтpeннeгo cгopaния pпимeняeтcя. Toгдa eщe eй пpидeтcя в cиcьки имплaнтиpoвaть тaкoй кaк бы движoк. C этим oнa, бoюcь, нe cпpaвиЦЦa Argonaft: A пo пoвoдy кacтpaции ecть aнeкдoт. Пoймaлa бaбкa зoлдoтyю pыбкy, тa eй мoл 3 жeлaния. Бaбкa гoвopит- пepвoe этo зaмoк, - бax зaмoк cтoит, - втopoe - cдeлaй мeня кpacaвицeй, - бax cтoит yжe кpacaвицa, a тpeтьe - cдeлaй вoн тoгo кoтa oблeзлoгo кpacaвцeм, и чтoбы мы любили вcю жизнь c ним тoлкo дpyг-дpyгa. Бax вмecтo кoтa кpacaвeц. Пoдxoдит oн к бaбкe и гoвopит - A вoт ceй чac ты дypa пoжaлeeшь чтo 2 гoдa нaзaд мeня кacтpиpoвaлa Redas B мeмopиз ))) Kisa Улыбнyлo. Дaвaйтe зaгaдaeм жeлaниe, чтoбы Aнeчкa пoймaлa зoлoтyю pыбкy! Argonaft: Heт, дaвaйтe лyчшe зaгaдaeм жeлaниe чтoбы Aнeчкa нe пoймaлa кoтa Kisa: Пoдyмaлocь (в yжace*): A вдpyг этo кoшкa, a нe кoт? Argonaft: Cвят, cвят cвят!!!! Beдь oнa нaчнeт иcкaть, и мoжeт быть дaжe нaйдeт!!! Kisa: Ужocc! зaкpывaйтe oкнa и двepи! K вaм eдeт Aнeчкa… Aня: Boт пpидypки. Я cepьeзнo cпpaшивaю. Argonaft: Aня, ecли ты этo cпpaшивa cepьeзнo, тo cкaжи пoжaлyйcтa, чтo ты кypилa пepeд тeм кaк этo cпpocить? Kisa: Ooй! Пpaвдa, чтo ль, cepьeзнo? Или ты yжe лoбoтoмию cдeлaлa? Aня: a чтo тaкoe лoбoтoмия? Kisa: Cм вышe. Я дaлa cпeциaльнyю ccылкy. oчeнь пoзнaвaтeльнo. Ho мнe кaжeтcя, чтo ты лyкaвишь: вeдь ты ee yжe cдeлaлa? Aня: Bышe ничeгo нe нaшлa. Чтo cдeлaлa? Kacтpaцию? Heт eщe. Cтpyнy нe нaшлa." ВО КАК В ЖИЗНИ БЫВАЕТ!
Janova: Рип Ван Винкль пишет: были повторы и какиеже??????????????
Рип Ван Винкль: Про живую воду и про "сними мои трусики" -Мам, почему меня в школе вампирёныщем обзывают? -Не обращай внимания Алик, кушай свой супчик, пока он не свернулся Пропала собака-бультерьер. Нашедшему... царство небесное... " - Это неописуемо..." - подумал пес, глядя на баобаб)))) Домашнее животное украшает жизнь, а в трудную минуту и стол)))) (ужас...) Одна голова - хорошо, а две - лучше... для кунскамеры... Урок пеня в школе. Учительница вызвала Вовочку: - каких ты знаешь композиторов? Вовочка смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу и стукнул по парте. - Бах, - отвечает Вовочка. - правильно. А ещё? Друг вырвал листок из тетради. - Лист! - Молодец, ещё. - Члеников. - Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Вот по ДМК... Угорела... Учительница на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Мери. - П и Н, - отвечает Мери. Учительница подумала и сказала: - не знаю. - Пушкин. - Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Вергилий. - Л и В. Учительница призналась, что не знает. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Данте, что-нибудь придумал? - Х и И краткое. - бесстыдник и хулиган! – покраснев гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи! Проходя мимо учительского стола, демоненок говорит: - вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Janova: да ну тебя
Janova: пошла есть , но на последок.... За неимением свободных жилищ для шаманов в деревне Добби, команды «Асакура», «Звезда» и «команду Лена» поселили вместе. 1 неделя из нашей жизни: Понедельник: Жить можно. Еда есть. Старемся не общатся с командой Зика. Спал в кровати. Вторник: Плохо. Команда Зика сьедает всю еду, а мы голодаем. Джоко неудачно пошутил, и Зик прибил его. Рио напился и принял Зика за девчонку. Зик впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной. Среда: Ужасно. Еда кончается. Ханагами приняли меня за Зика, привязали наручниками к батарее и всего зацеловали. Это увидела Анна и приняла меры. Зик положил трупы девчонок в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза. Четверг: Хреново. Еда кончилась. До Морти вдруг дошло что Апачо девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и до Рио. Апачо повесилась. Зик впал в деперессию. Пятница: Совсем хреново. От скуки Зик сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике. Суббота: Хреновее не бывает. Решили сьесть Морти, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли патчи и переселили... к Икс-судьям! Воскресенье: Жуть. Икс-судьи нас не кормят, только бьют. У Рио поехала крыша, он перестал различать парней и девчонок, принял Лайсерга за девчонку и загнал его на крышу. Железная Дива Джин стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала Зика. От ужаса Зик решил утопиться в аквариуме. Подпись автораАнгелы называют это небесной отрадой,черти - адской мукой,люди - любовью
Рип Ван Винкль: Janova пишет: да ну тебя ХЫХ Мну не переанекдотишь! - Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки? - Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение... - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434 Девочка, а где работает твой папа? -В крематории - А что он там делает? -ЖЖОТ не по деЦЦки Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. Отбираются люди для работы агента ФБР. Остались всего три претендента : двое мужчин и одна женщина. Первому мужчине дают пистолет и говорят : "в той комнате сидит твоя жена. Войди в комнату и застрели её" Мужчина говорит : "да вы что?! Я не убью свою жену!" Ему говорят, что он проиграл. Он должен забрать жену и уйти домой. Второму мужчине дают те же инструкции и пистолет. Он входит в комнату.*несколько минут тишины* Он выходит и говорит : "я не могу убить свою жену" Ему приказывают забрать жену и уйти домой. Женщине дают пистолет и говорят : "в той комнате твой муж. Убей его" Женьщина заходит в комнату. Слышны несколько выстрелов один за другим. Тишина. Потом раздаются вопли и грохот. Женьщина выходит из комнаты, вытирает лоб и говорит : "граждане, пистолет был пуст. Я побила его досмерти стулом" Куищще. Ой, Reboot
Рип Ван Винкль: А вот ЭТО-моя жизненная позиция Однажды некий человек, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно: - Человек, я сейчас тебя съем! Человек, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться - в лес не ходить. Однажды некий человек, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно: - Человек, я сейчас тебя съем! Человек, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но человек, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило Зло, но у победы какой-то странный вкус. Однажды некий человек, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно: - Человек, я сейчас тебя съем! Человек, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил: - Да пошел ты...! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с дороги. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Не тронь говно - вонять не будеть. Однажды некий человек, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно: - Человек, я сейчас тебя съем! Человек, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с человеками. Мораль: размышляя о Смысле Жизни, не снисходи до пи.... (разговора) со всяким говном.
Janova: Идут Лен и Зик по улице.Лен говорит: -Служай,Зик,ты великий шаман,обладаешь даром телепатии.Можешь сделать так,чтоб из того окна выпало пианино? Зик кивнул и сосредоточился - из окна выпал телевизор;сосредоточился сильнее - из окна выпал холодильник;так сосредоточился,что аж покраснел - из окна высовывается Йо и кричит: -Ну нету у меня пианино,нету!!!!!!!!!!!!!! -Йо,ты спишь? -А что? -Пошли с зиком воевать!!! -Хр-р-р.... Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему: -Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе? -Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик? -А у тебя на спине отпечаток мого ботинка... Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня! Эй,трей!-злобно крикнула медиум-сколько раз можно говорить!!!!!!!!!!!Поел-положи тарелку в раковину,и помой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да,мисс Анна -И за твой поступок,помоешь ещё и сартиры!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Хорошо,мисс Анна.. -А где мой Йо?-поинтересовалась Анна -ТВОЙ Йо сейчас с Тамарой....-недоговорил шаман -С ТАМАРОЙ?????ЙО И ТАМАРА??НУ Я ИМ ЩАС СЛАДКУЮ ЖИЗНЬ УСТРОЮ!!!!! -Нет,Анна,не надо!!Не иди туда!!-умолял её синеволосый шаман -Куда не ийдти? -В квартиру к лайсе..........-Трей понял,что проболтался. -Ага.теперь я знаю,где они!!\ Анна,злобно сорвала с шеи бусы,и направилась в квартиру к лайсу. Ага-злобно бубнила анна себе под нос-вот щас застану их в расплох!Тамару убью..,нет,лучше повешу,ах нет,лучше заставлю мыть сартиры целый год,а Йо....А йо будет делать 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 отжиманий в час! С такими мрачными мыслями анна дошла до квартиры лайса. Поднялась на 2-ой этаж,хотела с шумом и грохотом ворваться,но вдруг устышала вот такие звуки: -аааааааааааааааааааааааааааааа..............-кричала тамара -ооооооооооооооооооооооооооо.................-стонал Йо Анна совсем опешила и ворвалась в комнату,и вот,что она увидела.. Йо и тамара вешали шарики,хотели на день рождения лайса вечеринку устроить. Тамара стоит у Йо на плечах и верещит: -Аааааааааааааааааааааааааааааа,идиот,я же упаду!!!!!!!!- А йо в ответ: -Оооооооооооооооооооооооооооооооооо,дура,да сколько же ты весишь????!!! Идёт ленни по кладбищу.Видит Йо стоитс букетом цветов над могилой снодписью "Трей".Ленни: -Что случилось? -Трей погиб,заживо сгорел. -Что-что? -Трей,говорю,погиб. -Повтори. -ТРЕЙ ПОГИБ,ЗАЖИВО СГОРЕЛ!!!!!!!! -Слушал бы и слушал!!! - Джоко, дай топор! - Лови, Ленни!... что молчишь, поймал? Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао: - Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Ленни, конечно! Трей Йоше: - Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел? - Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять. Ленни: - Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо. - Давай Йоше морду набьем! - А если он нам? - А нам-то за что? Йо Асакура играл в водолаза, Cмело нырял он на дно унитаза, Ленни подкрался, нажал на педаль, Йоша умчался в вонючую даль... Джун ругает Ленни: - Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?! Ленни: - Да ладно, Джун, я больше не буду... - А ему больше и не надо! Спорят, как обычно, Ленни и Трей. - Силва! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Ленни: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью? Маленький Ленни в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер... Йо по зелёной полянке гулял, Песенки пел и цветы собирал, Хитренький Ленни достал огнемёт- Бедный Йошуня-опять не везёт!!... -Йо, я тебя люблю! А ты? -Я тоже себя люблю.
Рип Ван Винкль: Страшное Черное Лесное Говно ТМ следит за тобой Оптимальный рецепт приготовления яишницы: 1) Открыл холодильник 2) Почесал яйца 3) Закрыл холодильник Фиpма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV pешила выпустить чипы "Pentium возвpащается" и "Pentium жив". - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?! Прилетел как-то в деревню Змей-Горыныч и сказал деревенским: - В общем так, оголодал я, на этой неделе вас всех съем! Закручинились люди, пошли к Алеше Поповичу защиты просить: - Так и так, Алеша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Алеша: - Ну... Тут подумать надо... - А сколько думать-то будешь? - Месяц! - Э, не-е-е! Нас раньше съедят! И пошли они к Добрыне Никитичу. - Так и так, Добрыня, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Добрыня: - Ну... Тут подумать надо... - А сколько думать-то будешь? - Неделю! - Э, не-е-е! Нас раньше съедят! И пошли деревенские к Илье Муромцу. - Так и так, Илюша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Илья Муромец засобирался, надел доспехи и - на коня. Деревенские: - А подумать? - Че думать-то! Сматываться надо!
Janova: Дом Йо,кухня. -Все,так больше продолжаться неможет - бормочет себе под нос Морти моя полы на кухне -Анна совсем уже с цепи сорвалась,"коротышка, постирай, вымой, приготовь .." бе-бе бе-бе..........кем это она себя возомнила?Она должна понять что с Мортимером так обращаться нельзя! Вот я сейчас пойду к ней и прямо так и скажу "Я не твой раб, так что буду делать то что мне нравится, так что сегодня я иду смотреть кино,а убераться небуду" Да именно так и скажу и пость они все поймут что я не игрушка, перестанут называть коротышкой.......... Ах как это будет хорошо...,только я сейчас должен подойти к ней, смело посотреть ей в глаза и сказать всё что я думаю о ней и её глупых и унезительных поручениях.Молодец Морти так держать... -Вдруг послышались шаги...морти испугано посмотрел на дверь и вошла ОНА.. -Давай морти не трусь..-сказал он сам себе -Коротышка как это понемать?!Полы невымыты обед неприготовлен?! -Ну..это.. -Так коротышка,живо всё сделай!! -Да госпожа-сказал Морти,и вновь началась каторга...............
Janova: народ! пишите больше
Рип Ван Винкль: Да, а то все наше с Джа-прям делёж территории какой-то А Вы и ухом не моргнули. А зомби здесь тихие. Без пруда не вытащишь и рыбку из него Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека. Блюют и на нашей улице в праздник! Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем. Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше. Больной от вскрытия отказался. Больной подавал первичные половые признаки жизни. Бронетёмкин Поносец. Будете мимо проходить - проходите. Буду поздно, суп на полу, вытри. Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку. Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь. Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный. Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно. Всего, чего я не достиг, я не достиг сам. Вскрытие показало, что больной - спал. Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься. В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку. В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами В гостях хорошо, а дома плохо. В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо. В заду дыханье сперло. В здоровом теле здоровый пук. В комнате стояло трое: он, она и у него! В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. В моей смерти прошу винить мою жизнь. В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы. В ногах правды нет, она между ними. В рогах правды нет. В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия. В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи. Важно не лицо, а его выражение. Вам череп не жмет? Василиса Пренудная. Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев. Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца. Винни пух с голоду. Владею иностранными языками в извращенной форме.
Рип Ван Винкль: По ДМК В третьем классе, Вергилий, Данте и Леди на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Встаёт Велгилий: - Однажды лебедь раком щуку... Учитель: - Верги, как ты можешь садись - два! Встаёт Данте: - Однажды щуку раком лебедь... Учитель: - Данте, как ты можешь садись - два! Леди: -Однажды лебедь, рак и щука... Учитель: - Молодец, Мери, продолжай. Леди: - решили вы$бать слона... - Вергилий, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Верг выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Вергилий, садись. Данте, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Данте выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Данте, это неправильно! Надо исправить! - Сенсей, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Janova: и это всё????????
Рип Ван Винкль: Жизнь-сплошной анекдот Вот разговариваю вчера с другом: Я(грустно): -И никто-то меня не любит... Он(возмущенно): -Почему это?! Ты милая, добрая, хорошая, кавайная... Я(строго): -Но-но! Он(поспешно): -...Ну прямо роковая женщина! Хы Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства! - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! - И что? Никто не может ей помочь? Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей». Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине… Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине… Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине… Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи... Аяме в спальне Хатори с обессиленым Шигуре, неожиданно врывается Хатори. Аяме кричит любовнику: - Гуре-сан! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Шигуре: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? И традиционнно по ДМК Данте философски рассуждает: - Братец водит машину, словно молния. Леди (завороженно): - Да, он потрясающе быстр! - Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает. Леди и Лю в магазине. -Люци, смотри какое чудесное моющее средство! -Мери, бери Фейри! -Ну, посмотри, это же намного лучше… -Мери, бери Фейри! -Лю, но почему же!? -Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Школьные воспоминания близняшек : Класс был на экскурсии на стройке, и когда они уходили, с 10-го этажа упал рабочий. В классе учительница решила обсудить это, чтобы дети извлекли для себя пользу из увиденного. Встает Леди: - Наверное он был пьян! - Молодец садись. Верги: - наверное он не соблюдал технику безопасности. - Вероятно, садись. Тут Ди тянет руку. Учительница: -Ну а ты что скажешь, Данте? -Он ругал маму!!! -Как? Этого не может быть! -Он говорил, "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу"... Ева со Спардой уехали на курорт, а близняшек оставили. По приезду Ева спрашивает: - Ну, Дантечка, как ты с братиком тут себя вел, пока меня не было? Ди: - Очень хорошо, мама. Каждое утро Вергилий брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Ева: - О Боже! Это же большое озеро!? Ди: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Школа. Ровно в пол-девятого в школу входит Данте Спарда, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Данте... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите, галстук... смотрите... Ди идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Ди подходит к своему классу. Из класса выходит сенсей. Данте вежливо: - Здравствуйте, сенсей. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Энн и Аркхам нашли у восьмилетней Мери плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Аркхам: - Ну, что делать будем? Калина: - Только не бить... Близнецы спрашивают у Спарды: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотрите. Данте получил "двойку" по физкультуре. Спарда спрашивает: - За что тебе сенсей поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил... Маленький Ди подговаривает мелкого Верга: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается Вергилий. - Значит, план такой, - говорит Данте. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, Ева обращается к Данте: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает Ди. ХРЯСЬ! - Ева со всей дури отвешивает ему подзатыльник. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у Верги. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает тот, - но только на х%й мне такие оладушки! Pазбор школьных сочинений. Сочинение Данте: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". Учительница: - Hу, Данте, неудобно-же... - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. Аркхам спрашивает Мери: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?
Рип Ван Винкль: Тихо, как в могиле... Освежить, что ли, обстановку?.. Законы Мерфи для Weiss Kreuz Автор: Koishi H. Говорят, нынче везде масса отличной рыбы и прекрасный клев. Но кому охота ездить на рыбалку за рыбой? Рыбацкий прогноз * * * Закон эффективности охраны Если на Вас работают Шварц, Вы умрете. Реклама Цукиено Шварц не единственная команда наемных убийц - Вы можете нанять Вайсс. Жалоба Персии Но Вам это не поможет. Уточнение Ботана И даже навредит. * * * Закон трудного детства Если Вы не помните своего детства, значит ничего хорошего в нем не было. Просьба Манкс Можете и не вспоминать. Жалоба Цукиено Но это не поможет. Вас заставят вспомнить. Предложение Фарфарелло Мстите за это! * * * Первый медицинский закон Вайсс бессмертны. Поправка Хидаки Однако, в случае Шрайнт бессмертие заметно лучше. Жалоба Кудоу Не всегда... * * * Первый закон любви наемников Если Вы любите Вайсс, Вы будете несчастны. Уточнение Оуки Скорее всего, Вас убьют. Предупреждение Ной Если Вы разлюбите Вайсс, Вас точно убьют. Оптимистический вывод яойщика из Первого медицинского закона Вайсс должны любить друг друга. * * * Второй закон любви наемников Если Вас любит Шварц, Вы умрете. Замечание Кроуфорда Потому что партия против! Поправка Наоэ Не беспокойтесь, Вас воскресят. * * * Третий закон любви наемников Если Вас любят Шрайнт, Вы умрете. Жалоба Масафуми Но Вам это не поможет... Уточнение Тот Папочка!.. * * * Первый закон трудоустройства Если Вы работаете в Вайсс, значит Вы мстите Такатори. Поправка Цукиено ...или собственному отцу. Уточнение Фудзимии Что, в общем-то, одно и то же. Претензия сценариста Нет, на самом деле, Вы мстите не отцу, а дяде, просто Вы думаете, что он Ваш отец... Bla-bla-bla... Поправка Фудзимии к претензии сценариста Shine!.. * * * Второй закон трудоустройства Если Вы работаете в Шварц, значит Вы - паранорм. Поправка Фарфарелло ...или псих. Уточнение Кроуфорда Что, в общем-то, одно и то же. Претензия сильно порезанного сценариста Нет, на самом деле, у Вас тоже есть не свойственные обычному человеку способности, как то... Bla-bla-bla... Поправка Кроуфорда к претензии сильно порезанного сценариста Die!.. * * * Первый закон эффективности Ваших действий Любая женщина, которую Вы убьете, доставит Вам массу проблем. Пояснение Оуки Вам назначат строгий выговор!.. Пояснение сестры Рут Она расскажет Вам о Вашем тяжелом детстве... Пояснение Ной Обречет на вечные муки совести... Пояснение Наоэ ...или просто воскреснет. Уточнение Тот Папочка!.. * * * Второй закон эффективности Ваших действий Если Вы хотите кого-то застрелить, лучше сразу откажитесь от этой затеи! Уточнение Шульдиха У Вас все равно кончатся патроны! Поправка Кроуфорда Или Вас подстрелит кто-то еще. Жалоба Манкс К сожалению, подстрелит не насмерть! Уточнение Фарфарелло ...или Вы промажете. Оптимистический вывод Оуки ...и Вам назначат строгий выговор!.. * * * Закон личной безопасности Если Вы встретили на улице тощего рыжего немца, уходите с этого места. Уточнение Цукиено Уходите. Уточнение Оуки Уходите! Уточнение Сакуры УХОДИТЕ!!! Оптимистический вывод Шульдиха Если Вы пойдете с тощем рыжем немцем, Вам гарантирована масса острых ощущений. * * * Первый закон семейного очага Если Вы - положительный персонаж, но никто толком не знает, кто Вы, значит Вы - член семьи Такатори. Поправка Цукиено Да знают они все, молчат просто!.. Уточнение Фарфарелло Отрицательным персонажам расслабляться не рекомендуется. Оправдание сестры Рут А я что? Я ничего. Пессимистический вывод Фудзимии Такатори среди нас! * * * Второй закон семейного очага Ваши родные и близкие несчастны. Уточнение Хидаки Если Ваши родные и близкие не несчастны, они Вас уже предали. Совет Цукиено Избавьтесь от них. Замечание Фарфарелло От несчастных тоже избавьтесь. Оптимистический вывод Кроуфорда Родных и близких в утиль! * * * Второй медицинский закон Тяжесть Вашего ранения обратно пропорциональна его последствиям. Пояснение Бирман Даже если нападут на Вашу машину, Вы не сможете толком передвигаться. Поправка Фудзимии Но Вы легко перепрыгнете стену огня с простреленной ногой. Унылая просьба Кроуфорда Кто-нибудь, оцарапайте Фудзимии палец! Пессимистический вывод Шульдиха из Первого медицинского закона Не поможет. * * * Третий медицинский закон В "Weiss Kreuz" крови нет. Риторический вопрос Фарфарелло Тогда что я здесь делаю?.. Поправка сильно порезанного и простреленного сценариста Для Фарфарелло кровь есть. * * * Четвертый медицинский закон Для того, чтобы лежать в коме, нужно обладать железным здоровьем. Жалоба Айи-тян Если бы Вас не таскали с места на место, Вы бы давно очнулись! Циничное замечание Трех Старейшин Да кому ты нужна очнувшаяся?!..
Рип Ван Винкль: Наги: - Ребят, а знаете, что такое облом? Это когда весь день и всю ночь корячишься над расшифровкой грандиозного пароля, остаются секунды, но тут выбивает пробки! Это Шульдих опять поставил вариться кашу в микроволновку! Фарф: - Не, это когда полдня ищешь любимый нож, а потом находишь его в раковине всего в каком-то жиру и ореховом масле. Шульдих проголодался! Брэд: - Не-е, это все не то! Вот когда после тяжелого трудового дня хочешь расслабиться в баре за кружечкой пива, замечаешь стройную девушку, хочешь познакомиться, подсаживаешься, проводишь рукой по ее волосам, она оборачивается... Тьфу, опять Шульдих! Пока Айи нет, шу заваливается в гости к Вайс. Садятся ужинать. Шу (откровенно): Что-то не нравится мне ваш лидер!.. Кен (обиженно): Не нравится - не ешь! Персия Вайс. - А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!.. Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь? Группа Шварц в гостях у Шу в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают: - Вот это знаменитые Шварц, они могут пить очень много. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку… - И ничего им не будет? - Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!! Йоджи едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо: - Девушка, вы сейчас выходите? Йоджи (оскорблённо): - Я не девушка! Тётка: - Нашла чем гордиться! Подготовка к заданию. Брэд не в духе, ворчит: - Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ? Шульдих, неуверенно: - Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают! Сонник. Брэд Кроуфорд - к неприятностям на работе. Если улыбается - точно к неприятностям ( хотя, может и к большой любви, фиг их знает, этих Оракулов!)... Если с букетом цветов и влюбленным взглядом - ну-ка признавайтесь, что вы курили? Если во сне Брэд бегает за вами, размахивая распечатками ваших фанфиков и орет: "ШИНЕ!!!" - тогда вы хороший фанфикер. Если голос Брэда над головой монотонно твердит: "Шульдих, просыпайся, твою мать!" - вынужден разочаровать, это не сон, это суровая действительность. Фарфи - к мясу на ужин или к походу к стоматологу-садисту. Если с ножом - то точно к мясу. Если улыбается - это скорее к садисту. Если он вас целует - то вы слишком часто читаете яой… Если расчленяет с особой жестокостью и радостью - тогда заканчивайте писать dead-фики с элементами BDSM'а. Наги - к землетрясению. Если вместе с Оми - то читайте поменьше фиков на ночь. Если затягивается сигаретой и пьет пиво - то где ж вы такую траву достали? Абиссинец - к большим неприятностям (если вы, конечно, не Кудо ) Если с катаной - точно к неприятностям или к нудному начальнику... Или к морозу. Если без катаны - да где ж вы видели Абиссинца без катаны? Если целует - у вас эротический кошмар… Если снится каждую ночь - Кудо, да пойди признайся ему, в конце-то концов! Если протыкает вас катаной, а вы весь в проволоке, то не пугайтесь, просто не смотрите OVA-шку на ночь… Кудо - к вечеринке. Если с девушкой - что-то вы давно фанфиков не читали… Если с Абиссинцем - то это к большой любви… Если с Кроуфордом - так, с фиками пора завязывать… Сибиряк - либо раскокаете любимую мамину чашку, либо на футбол пойдете. Если он весь такой стройный, подтянутый, кра-а-асивый… Да вы Глюэна пересмотрели, батенька… Оми - к уколам… или к склерозу, что вернее. Если за компом - к вирусу в вашем. Если в обнимку с Кудо - вам кроме фиков читать нечего? Автор сонника: Рыжий Рысь a.k.a. Lynx У Шульдиха нет понятия "изменил". есть понятие "Перепутал" В курилке школы Розенкройц стоят два преподавателя. Один жалуется другому: - У меня ученик - бедствие! Курит, уроки срывает, полкласса пересоблазнял! - Ну, может у него есть какое-то положительное качество? - Есть! Эта рыжая сволочь еще не одного урока не пропустил!! 22 серия первого сезона. Кроуфорд: - Старейшины ЭсЦет хотят Айю Фудзимию. Оставшиеся Шварц (в один голос): - Как? И они тоже?! Привел Брэд Шу в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Брэд говорит Шу: - Ты немножко губками почмокай. Шу сделал. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Шу сделал. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут Брэд распахивает дверцу и заталкивает туда Шульдиха . Он ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя нет настроения...
Рип Ван Винкль: я беру деньги, закрываю дверь за собой, потому как вернется очень скоро, огромный, усталый, голодный и злой- мой сосед тоторо. **** Хокку из тетpади неизвестного кибеpсамуpая пpошлого тысячелетия Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен... Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. Файл был столь велик Может быть, полезен был Но тепеpь исчез The website you seek Cannot be located, but Countless more exist. Искомый вебсайт Не был найден, но дpугих -- Неисчислимо Chaos reigns within. Reflect, repent and reboot. Order shall return. Хаос здесь цаpит. Кайся, пеpезагpузись -- веpнёшь Поpядок. Aborted effort. Close all that you have worked on. You ask far too much. Тщетны усилья. Всё закpой, над чем коpпел. Многого желал! First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully. Снегопад -- и тишь. Килобаксовый экpан Гибнет пpекpасно. With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found. Поиск нёс ущеpб, бытие небытия: ,,Мой Текст`` -- не найден. The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner. Hам видный Дао -- Вpяд ли Истинный, пока Тонеp твой несвеж. Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Виндовс NT пал в Голубой экpан смеpти бесплодны вопли Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that. Вчеpа pаботал. Сейчас не pаботает. Таков вот Виндовс. Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. Теpпелив пpебудь. Hедостойный гнев отpинь. Hет связи с сетью. A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. пpевpащает сбой твой доpогой компьютеp в обычный камень Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. Тpи вещи веpных: Смеpть, налоги, битый файл. Угадай одну. You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. Ступаешь в pучей, Hо вода уж утекла. Стpаницы тут нет. Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. Мало памяти. Хотим схватить небеса, Hо не судьба нам. Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. Стёpт тот документ, Что искал ты -- должен он Пеpенабpан быть. Rather than a beep Or a rude error message, These words: "File not found." Гудка пpевыше И гpубых сообщений -- Весть ,,файл не найден``. Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. Сбой сеpьёзен: все Яpлыки исчезли -- чист Экpан и pазум. I ate your Web page. Forgive me; it was tasty And tart on my tongue. Съел я твой вебсайт. Пpости; столь кисло-сладок Был он на мой вкус!
Рип Ван Винкль: Мерфология косплеера { Callisto } Дисклеймер: Все ниже перечисленное не имеет никакого отношения к реальным людям. Косплееры так же как и обычные люди подчиняются некоторым законам. В том числе и законам Мерфи. Вот только последние имеют весьма специфический вид: Первый закон косплея Герой, которого хочется скосплеить больше всего обычно не подходит тебе прической и телосложением. Уточнение яойщицы: Или полом... Поправка J-рокера Обычно это не мешает. Второй закон косплеера: Герой, которого хочется скосплеить больше всего обычно одет в сложный костюм с множеством деталей. Уточнение яойщицы: Или полураздет... Следствие второго закона косплеера: Если герой не одет в сложный костюм смотри первый закон косплеера. Третий закон косплеера: Героя, которого хочется скосплеить больше всего обычно уже кто-то косплеил. Следствие Яндекс.ru Даже в России такие нашлись. Следствие Cosplay.com Но в основном это жирные американки! Закон географической определённости: Мальчики, согласные краситься и шить костюмы живут только в Японии(Китае) Следствие№1 Все европейские косплееры за редким исключением - девушки Следствие№2 Для качественного косплея нужно ехать в Японию. Первый закон готовности костюма: Как давно вы не начали шить костюм доделывать его вы будете в ночь перед косплеем. Следствие оптимиста: Поэтому нет никакой разницы когда начинать его шить. Следствие пессимиста: Если вы не успели дошить костюм в ночь перед косплеем значит ночь была слишком короткой. Второй закон готовности костюма: Как бы качественно вы не пошили костюм, на косплее вседа отвалится какая-то малозаметная часть. Следствие оптимиста: Поэтому нет никакой разницы насколько крепко всё пришивать. Следствие пессимиста: Если на косплее у вас отвалился рукав, значит ночь перед косплеем была слишком короткой. Первый закон фотографа: Пока косплееры одеваются и красятся можно собрать и разобрать средней величины цифровую камеру. Вывод для фотографа: На косплей лучше приходить на два часа позже косплееров. Вывод для косплееров: Если подготовка займет меньше времени чем обычно, то фотограф не успеет собрать свою камеру и косплея не будет вообще. Второй закон фотографа, или закон бэкграунда: Как бы сильно вы не старались, в кадр всё равно попадет что-то лишнее. Жалоба ламера: Если бы только он нам сказал... Предложение юзера: Фотошоп всё исправит. Третий закон фотографа: Как бы вы сильно не старались, косплееры всегда найдут в чем вас упрекнуть. Следствие оптимиста: А потому старайся - не старайся - всё едино. Следствие пессимиста: Если косплееры вас не ругают значит ночь перед косплеем была длинной и они спят.
Рип Ван Винкль: 10 интересных советов для отдыхающих на пляже анимешников { Miel } 1).Чтобы экстремально провести время на пляже, не забудьте пригласить с собой толпу неформалов. 2). Чтобы легче было окунаться в прохладную воду, громко вопите при погружении «Deep Submarine!» 3). Устройте косплей по хентаю и окружающие о-очень удивятся… 4). Благодаря этому на нудистском пляже вы станете героями (вот только не аниме ’) 5). С громкими воплями «Во имя Луны!» безжалостно разрушьте найденный на берегу замок Темного королевства. 6). Не забудьте взять с собой местного Гакта, который будет сексапильно напевать «Vanilla, vanilla…», бегая по воде и привлекая извращенцев подглядывающих с дырявых лодок. 7).Объявление: «Отдыхающие гражданки Утены! Берегите Химемий от беснующихся в воде Вакаб! Буйные лучшие подруги в порыве веселья могут утопить ваших принцесс!» 8).С криками «Спасите!Тону!» сексуально барахтайтесь возле берега в попытках привлечь внимание проходящих мимо азиатов. 9). Лежа на полотенчике под раскаленным солнцем сочиняйте веселые песенки, например: «Уке ты своим меня назови, и в отель отведи, на кровать положи…» 10).Громко вопите веселой анимешною толпою любимую песню из аниме на японском, подбадривая, таким образом, купающихся и особенно утопающих граждан. P.S. Если вы сидите грустно Посреди большого пляжа И внушает вам сомненья Чистота речной воды, Вы залезьте смело в воду, Поборите отвращенье И косплейте человечков, Что приехали с Луны!
Рип Ван Винкль: Госпожа Олди представляет: как это делается на самом деле Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам прежде всего необходим герой. От него-то и будем плясать. И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый… 1. Имя. Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело! 2. Возраст. Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьей). 3. Внешность. Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих). У героя тонкие руки, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание, и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов. О каждом из них потом можно рассказать подробнее, - прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым. В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо? Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой... 4. Биография. Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с). А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители) находятся где-то далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте. Иначе зачем они (родственники) вообще присутствуют в Вашем произведении? Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого. Он может иногда возникать на периферии повествования и оказывать герою небольшую моральную и материальную поддержку. Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним и в семье считаться чем-то типа белой вороны. Скорее всего, это что-то вроде Тетушки Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян. Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий, а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть сплошным страданием. Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации и отказа героя "лечиться и перевоспитываться", то есть, становиться таким, как все (интересно, а кто такие – «все»?), героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства, родительского благословения, по ходу дела нещадно избивают, выставляя на улицу, причем на улице ни в кое6м случае не должно царить радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение в семь баллов ( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло"(С)) и т.д. Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний / где Вам еще только вздумается. Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого… 5. Профессия Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, врачом, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник). Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. "Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя, - но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?". Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным - а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!". Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер". Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики. А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске. В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку; а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск. 6. Окружение Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение - ни в коем случае): злобный сутенер, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей. 7. Собственно сюжет Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини, в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой. Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких). Богач подбирает умирающего героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и, что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом. Пусть это никого не удивляет: в фанфиках подобного типа так принято. И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения… словом, в Вечный Поиск. Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8. Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо, не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net... Это чтобы не повторяться в, простите, позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других. 8. Кранты всему живому, или Unhappy End И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… (гусары, маааалчать!!!) …простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора». Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз, да так, чтобы читателям надолго запомнилось. Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно. Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели. Возможны варианты: наши герои вместе… - разбиваются на машине; - прыгают с небоскреба; - травятся синильной кислотой; - целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради; - топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем; - пилят друг другу вены лобзиком. (Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..); - вешаются, надев на себя одну петлю… - ну, и так далее. Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь! А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!». «Вот такой веселый джир» (с) Олди.
Рип Ван Винкль: Вернемся к старым злым анекдотам...^^ В 22.00 в местном отделении милиции раздался тревожный звонок, милиционеры испугались и решили не поднимать трубку... "Как природа обманчива", сказал ёжик слезая с кактуса Учёные всего мира решили выяснить, в какой стране студенты самые умные приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне перед университетом и задают ему вопрос: - Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на отлично? - Года два Во Франции задают студенту тот же вопрос - Месяцев шесть - семь В Украине подходят к студенту и задают ему тот же вопрос - Конспекты есть? - Да - Сейчас докурю и сдам Русские ученые изобрели новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американского марсохода. Врач, который считает, что у вас все в порядке со здоровьем, работает в военкомате. Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! Упала вилка напол и давай валяться Вбегает студентка в комнату в общаге,а там два "хороших"студента допивают пиво.Она говорит: -Я к вам так бежала,так бежала что чуть ноги непоодбивала... Один из студентов поднял голову,еле розлепил глаза посмотрел и сказал: -Побить не побила,но погнула основательно! 10 вещей, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Встречаются два человека на том свете: - Ты как сюда попал? - Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! - Мам я жениться собрался! - На ком сынок? - На Ваське. - Ты что он же пацан! - Ничего себе пацан 28 лет Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку: - У-пс! Обнаружено новое устройство! Диалог юзера и Админа: - Дайте мне пароль от мыла, а то я... - Что, брат, помыться не можешь? - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!? - Ну да, в принципе нормально... - Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально! Надпись на надгробной плите: Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2002 Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни! Екзаменатор Мединститута просыпается с утра после экзамена. Во рту - птицефабрика, голова гудит. Подходит к зеркалу - смотрит, голова развернута на 180, вмечто рук из передплечий торчат ноги, а на месте ног - руки, член торчит из задницы, брови на подбородке, а на груди - татуировка: "Ну что урод - не выйдет из меня хирурга?" НАТС: Привет, Мозг! МОЗГ: Привет, Натс! За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом.. "Да, магия сильно меняет человека" - подумал Гарри Поттер и почесал копытом плавник Самое страшное слово в ядерной терминологии: "Oops...." бомжи алкоголики несли хоронить своего друга бомжа... и... незаметели что потеряли его по дороге. пьяный тракторист ночью не увидев лежащее тело переехал его, но испугавшись выбросил в озеро. контрабандисты, глушившие рыбу, увидели всплывшее тело и шутки ради привязали его к пограничному столбу. пограничник утром заметевший нарушителя прошил его автоматной очередью, но поняв что это свой вызвал скорую. Позно ночью хирург после долгой и утомительной опирации, устало подняв руки сказал - будет жить... Кто там? - Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть? Шульдих раздраженно: - Нету! - Распишитесь в получении! Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга. Объявление в газете: - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили <Титаник>. Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.. Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума": Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: -Слушай Гоги гдэ Валико? -Умэр Валико. -Когда умэр? -Завтра умэр... Взмыленные родители подбегают к своей тринадцатилетней дочке: -Ах ты , дрянная девчёнка!!Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!А она у подъезда, в песочнице играет!!!! На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и спрашиваеь продавца "кавказской национальности": - Сколько стоит? - Адын ноч лубви! Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке: - Вася, расплатись. Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок! Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой… - Ты кто? - Смерть. - Ну и чо? - Ну вот собственно, и всё. По-русски: Высоко-энергетический лазер По-английски: High Power Laser Транскрипция: [ Хай повэлазэ ] Жена - мужу: • Видишь этого человека на фотографии? • Да. • В 6 вечера заберёшь его из детского сада! - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?! - Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером? Как может выглядеть адрес почтовика/поисковика ЕС: yahoo.eu Наша планета ≈ "The Мля" - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - аборт. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему из моря: "Сеть недоступна!" Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! А это мой НАИЛЮБИМЕЙШИЙ анекдот! Вопрос: В чём состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулём которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии еврея Билла Гейтса, которую он спёр у китайцев.
Рип Ван Винкль: С утречка тут вспомнилось... Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу: - Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил! Задрипанный ПАЗик, бьёт в задницу "Мерседес". Из "Мерса" выскакивают братки - и к ПАЗику. Рванули дверь, а там полно ОМОНовцев. Вопрос из ПАЗа: - Ну, чё выскочили? - Эта... Типа... Так машина у нас сломалась, чё в ней сидеть... - Слышал новость? Серега путёвку в Китай выиграл! - Везет же некоторым! - Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть... В папане проснулся педагогический дух, и он решил проверить у сына уроки. Походит к нему, смотрит в тетрадь. Потом гладит его по голове. - Молодец, сынок, красиво пишешь крючочки. Смотри, и дальше старайся! - Папа! Это - интегралы! Объявление на дачном участке: - сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы. Новая услуга от БИЛАЙН позвоните с вашего билайновского номера в ГосДуму, скажите что там заложена БОМБА и полосатые вещи придут к Вам сами Новая услуга от БИЛАЙН позвоните с вашего билайновского номера в ГосДуму, скажите что там заложена БОМБА и полосатые вещи придут к Вам сами - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю. Девочка Катя: не пьет, не курит, помогает мамае, делает уроки -200$ в час Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. - Ой! Он прямо такой душка! - Что ты говоришь?! - Да! Уже пятерых задушил! Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы. - Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации... -... цвет насыщенный, а ты потрогай! - Такие мягкие, шелковистые... - Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..." Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал обещание больше не курить. Потом Ленин давал еще много обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. оего товарища переехал паровоз, но, к счастью, мы прихватили Финалгель. Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось... На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым. Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел. Митинг в колхозе. Глава: - Нам привезли картошку! Все: - Ура-а-а-а-а! Глава: - Но гнилую! Все: - У-у-у-у-у! Глава: - Но на халяву! Все: - Ура-а-а-а-а! 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Рип Ван Винкль: Отыскала парочку жизненного Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна. - Цех по ремонту воды... - Где зарегистрировать псевдоним? - Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне? - Вахту на берегу Волги.... - Офис по отлову тараканов... - На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека... - Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме... - Областную читальню... - Дайте собачью проходную в Клинической больнице... - Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты... - Задний проход Драмтеатра... - В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика? - Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди... - Телефон по находкам, я штаны потерял... - Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон... - Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко... - Поликлинику, где врачей заказывают... - Службу спасения от затопления, у нас сверху течет... - Цирк, где звери... - Аварийников по воде... - Дайте Стол находок, собаку сдать... - Телефон аварийной, у меня холодильник бежит... - Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям... - Телефон того места, где говорят маршруты автобусов... - Дайте масложировой комбинат, где мыло делают... - Скажите телефон вешалки в музыкальной школе... - Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают... - Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик... - Кассу по продаже железнодорожных путей... - Кировский военкомат, отдел сбыта... - Нужна контора, где играют в футбол... - Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас... - Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака... - У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона. - Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел... - Слесаря по ремонту телефонов... - Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял... - Телефон департамента по алкоголизму... - Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?! - Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома! - Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит... - Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты". - Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают... - Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади... - Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея! - Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна. - Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая! **** Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней. Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его. - Алло! Девушка, это доставка пиццы? - Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас? - Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано. - Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ? - Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну? - Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали. - Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы. - Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас. - Куда? В пробку? - Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите. - Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной. - Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины? - Е 123 МН. - А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа. - Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите. - Один уже сам звонил. Он ругается. - Ну вот, видите? Я вас предупреждал. - Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал. - Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда. - Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит. - Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил? - Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться. - Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность. - Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете? - Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком? - (Сквозь слезы.) Он увольняется! - Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие. - Нет, не будет! - Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ? - Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)
Рип Ван Винкль: Конкурс злобного детского рисунка^^
Рип Ван Винкль: - Звезды демонов, дайте мне силу! - провозгласил Нефрит и извлек из-за пазухи коньяк "Пять звездочек"... Пир в Темном Королевстве. Королева: - А что это у нас генерал Джедайт ничего не кушает? Джедайт: - Так ведь пост, матушка. До первой звезды нельзя... Королева: - Лорд Нефрит!.. Звездани-ка там генерала Джедайта!.. Замечали ли вы, что почему-то все носители радужных кристаллов обитают исключительно в Токио? А если бы хоть один из них жил хотя бы для разнообразия где-нибудь в провинции? И необязательно в японской... Зойсайт с Кунсайтом вычисляют очередного носителя радужного кристалла, видят изображение очередной физиономии и считывают информацию о нем: "Этот человек - носитель радужного кристалла... и он живет... он живет... ГДЕ-ГДЕ он живет??? Что это за название такое - Мухосранск???!!! Я не хочу идти в Мухосранск! КУНСАЙТО-САМАААА!!!!!". "Зойсайт, успокойся, возьми себя в руки. Работа есть работа. Надо". "Неееееееееет!!!!!!!" "Надо, Зой-тян, надо". "Нееее хааааачууууу!!!!!" Появляется изображение Королевы Берил. Королева: "ЧТО?!!! Что значит "не хочу?! За радужным кристаллом идти не хочешь?! Вот щас я тебя..." Кунсайт: "Берил-сама, не судите его строго... Дело в том, что очередной носитель радужного кристалла находится..." Королева: "КАКАЯ РАЗНИЦА, где он находится!!!..." Кунсайт: "...в Мухосранске". Королева: "Хм. В Мухосранске? А где это?" Кунсайт: "Это далеко. В глуши. Там о нас совсем ничего не знают". Королева: "О демонах - ничего не знают?" Кунсайт: "Да". Королева: "Хм... А о сэйлор-сэнши?" Кунсайт: "Там они не водятся". Королева: «Хм!.. А о Серебряном Тысячелетии?» Кунсайт: «Слыхом не слыхивали». Королева: "А... а о Японских Аниматорах???" Кунсайт: "Там вообще нет телевизоров". Королева (мечтательно вздыхает, подпирает щеку рукой): Эх... Бросить бы здесь все... и уехать в Мухосранск!" Усаги спрашивают: - Если бы тебе предложили выбирать между твоим Мамору и Старлайтами, то кого из Старлайтов ты бы выбрала?
Рип Ван Винкль: Идет по коридору Данте. Навстречу ему Вергилий. «Вергилий идет», - подумал Ди. «Да, это я иду», - подумал Верги. Летит самолет. В нем летят Данте, Леди, Аркхам и Спарда Самолет начинает падать. А парашютов только три. Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то. - Я самая лучшая в стрельбе из миномета! - крикнула Мери и прыгнула с парашютом. - Я са мый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Аркхам и прыгнул. - Ну что же, папо, - сказал Данте,- вы нужны миру больше чем я... Берите последний парашют. - Не волнуйся, мальчик мой,- ответил Спарда,- самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком. Леди: И сколько мне лет, по-твоему? Данте: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. -Ну и метель! - сказал Джестер заходя в детективное агентство одним морозным зимним днем. -Ну и не вопрос... - ответил Данте и отметелил Джестера. Данте: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке... -А потом? -А потом начну раскачиваться... Аркхам: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином! Вергилий рассказывает: Мой друг Джестер патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ... Маленький Данте: - Папа, объясни мне, кто такой идиот? - Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? - Нет… По дороге идёт Джестер и едет автомобиль, в нём Данте. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чего зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал! Верг спрашивает Леди: -Ты за сколько бы "Войну и мир" прочитала? -Ну, баксов за сто… Аркхам приходит к психологу: - Моей жене не нравится, что я храплю. - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены? Спарда увлеченно читает какую-то книгу. К ней подходит Данте: - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? Спарда, не отрываясь от книги: - Через пробел! Что вы думаете, когда видите Аркхама, закопанного по шею в песок? -Мало песка. - Что-то давно не слышно, что Данте и Вергилий ругались… - Наверное, поссорились… Верги вернулся из ада. Вергилий: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове, когда я на два года ушел... Данте: Да, я сразу подумал, что ты вернешься! Данте и Верги в баре. Ди: Что будешь пить? Верг: Зависит. Ди: От чего зависит? Верг: От того, кто платит, ты или я Мундус бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки. - Данте! Ты ударил брата цветочным горшком по голове! Тебе стыдно? - Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим! На уроке в школе города Шиз. Сенсей: 20 охотников за 8 часов убили 180 демонов. За сколько часов 50 охотников убьют то же количество врагов? Данте: А если 20 охотников их уже забили, то их не могут убить во второй раз! Утро в доме Спарды. - Скорее, Данте! Ты опоздаешь в школу! - Ничего, она открыта весь день… - Данте, назови три состояния вещества. - Пицца в упаковке, пицца горячая и пицца съеденная! - Прием! Триш! Триш! Я Данте! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам! Приходит маленький Вергилий домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. Что можно увидеть в глазах очаровательной девушки Люции? ..... заднюю стенку черепа Холодно. Встречаются Верг и Джес. Вергилий: Согреться хочешь? Джестер: Хочу. В: Беовульф, фас!!! Маленький Аркхам: - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп. *** Мать - Дочке. - Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла? - Д-да. Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Язу. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы. - П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! - Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые шинентай... Реклама организации "Цвет": Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их! Сидит Винсент у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? В: Подумал и говорит, - «В очки Ходжо вбили гвоздь» П: Нет ножницы! В: Ножницы вбили? Обалдеть. Руфус(после взрыва): Ходжо, неужели я умру? Ходжо: Нет, хуже, я вас буду лечить! Инопланетяне поймали для экспериментов турков. Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика. Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить. Заглянули к Руду, он жонглирует, акробатические номера показывает. -Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят. Заглядывают к Елене. Она разные фокусы показывает. -Нет, это тоже вероятно. Не отпустим. Заглядывают к Рено. -Отпускаем немедленно!!! -Почему, что он сделал?! - возмущаются Елена и Руд. -А он один шарик сломал, другой потерял. Накурились шинровцы, тащатся. Заходит в комнату Дарк Нейшен и начинает есть что-то из миски. Хайдаггер (задумчиво): Что-то у собачки ножки короткие... Верудо: Да нет, до пола достают... Ходжо-Винсенту: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... Папа, мне сказали, что я сумасшедший. - И кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответил Ходжо. Купил Лоз в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Кададж и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Лоз. И эту тайну он унес с собой в могилу. Дети играют в песочнице. Маленький Кададжик держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Его спрашивают: - Ты что не любишь животных? Тот, зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень... И Винсент уснул изо всех сил… На воротах организации Цвет Россо повесил табличку- «Осторожно, Азул». Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Азул.» Родился Неро - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Желающим поступить в Шинру, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные... Рено: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются. Стоит Сефирот с катаной. Мимо проходит Артур Шинра. Сеф взял катану - и давай ему по животу. Артур валяется на земле, помирает. Сефа: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...» Язу и Рено: - Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? - Риторический вопрос, коли дуло смотрит в нос... На случай прихода гостей у Рено всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ. Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили! - Сид, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.. Познакомился Руд с девушкой… - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Артур-сама, какие будут приказания? - Война! Для начала мы возьмем Ближний Вутай! - Отличный план! - А потом Дальний Вутай! - Отличный план! И еще надо захватить Аваланч! - Зачем? - Отличный план! Приходит маленький Ходжо домой и говорит: -Мама меня в школе педиком называют!!! -Ну набей им морды! -Не могу.. -А почему? -А они такие милые... И молвил Рено Синклер заклятому врагу своему Язу: - Выходи, чудище поганое!!! И ответствовало ему чудище: - Извините, я на следующей выхожу. Из наблюдений Рено за Еленой (всяческие диеты и пр.): «Ничто так не красит девушку, как ПРОТИВОГАЗ - у нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!» Экскурсия для турков в Долине фараонов. - А вот сейчас вы наблюдаете египетские пирамиды, которые… Рено: - Товарищ экскурсовод, а верблюд может не дышать три минуты??? - Нет, не может. - Руд! Руд!! Отпускай его! Из заметок Юфи: «Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь только своим – Шарик больно кусается…» Сортир в Шинре. Рено заходит в кабинку. Из другой голос Рона: - Ну что? Идешь на задание? - Не… Тсенг, ссс-сволочь такая, допуск не дал… Из третьей кабинки: - И не дам! Требования Кададжа о выкупе за жизнь Руфуса Шинры выполнены. Кададж был выкупан и уложен баиньки.
Рип Ван Винкль: По Наруто Академия. Класс, где учится Конохамару. Ирука-сенсей: - Дети, а вы не знаете, почему посреди Конохи валяется такой плоский дохлый змей? В класс заглядывает Наруто, и с порога: -Это потому, что он с Гамабунтой любовью занимался!!! Ирука, разумеется: - Вон пошел!!! Да, и, дети... А почему у Ли глаза такие круглые? Обиженное бормотание из-за двери: -Да потому, что он все это видел!!! *** ...Орочимару очень любил детей ... А они его почему-то боялись... *** малоизвестные клички некоторых нарутовских героев: Наруто - Ксерокс Какаши - Копир Неджи - Рентген (или УЗИ) Гаара - соковыжималка *** ...Маленький Канкуро очень любил играть в куклы... Канкуро вырос, выросли и куклы... *** - О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Шаринган! Саске, мрачно: - Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь! *** Джирайа, после того, как вызвал большую зеленую лягуху с двумя мечами (гомен, пока не нашла, как ее зовут), голосом Пяточка: -Ой! Интересно, куда подевался Змей... И... откуда, интересно, взялась эта зеленая тряпочка? *** Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно: -Моя первая косметика... *** плачет Саске... Какаши: -Что стряслось?! С: - Итачи всю семьююю убииил!!! Какаши: - Бедный мальчик, тяжело тебе, наверное... С: -Агааа... Всех убил, а мне не оставииил!!! *** Гамабунта, разнося французский ресторан: -ЗА СЕМЬЮ!!!!!!!!!!!!! (ну, или – ВОТ ВАМ ЛЯГУШАЧЬИ ЛАПКИ +__+) *** Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки: -Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит. Решил помочь, и разнес трактир.... *** Какаши: - Первый рамен съешь сам, вторым раменом поделись с другом, а третий рамен отдай врагу… Наруто: - Какаши-сенсей, а можно я буду вашим врагом?? Какаши: - Можно… (поворачивается к Наруто и быстро складывает печати) «КЛИНОК МОЛНИЙ»!!! *** Существует легенда, что когда-то конохские ученые обнаружили маленького мальчика, воспитанного конями. Он носил пальто, откликался на кличку «Наруто» и постоянно ржал… *** - Холмс, а что это за страшный вой? - Это, Ватсон, Наруто Баскервилей. - Холмс, а что это за страшное рычание? - Это, мой дорогой друг, Сакура Баскервилей. - Тогда что это за зловещая тишина и кроваво-красные глаза мерцают в темноте?? - Это же элементарно, Ватсон – это Саске Баскервилей. - Холмс, но что они здесь делают?! - Понятия не имею, но если услышите дьявольское шипение, то не путайте: это не Орочимару Баскервилей, нет… - А кто же??? - Конечно же, автор манги «Naruto», злящийся из-за огромного количества филлеров в аниме по его любимой манге. [ ^___^ ] *** Объявление в конохской больнице: «Убедительная просьба: мед. персоналу запрещается доедать оставшееся от больных! Администрация.» В гардеробе той же больницы: «Предъяви номерок – и получи куртку в подарок!» *** Орочимару изобрел новую модель ракеты-шпиона: класс «земля – с3.14здить Учиху - домой». *** Орочимару (весь такой «заголубевший», типа чего уж скрывать – и так все знают… ) заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответсвующей интонацией): - Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит! *** Забузу спрашивают: - Что такое черно-бело-красное и не может в коридоре развернуться? - Монашка с копьем в шее. *** Лозунг от Орочимару: «Вырежи три домика в деревни и получи каску SS!» *** 3-й: - Врач сказал, что у меня астма, склероз, ревматизм и стенокардия… Джирайа: - Ты лучше скажи, чего у тебя нет. 3-й: - Зубов…
полная версия страницы