Форум » архив » Анекдоты :) » Ответить
Анекдоты :)
Ронин: Это мой самый любимый анекдот:)))) Шудьдих (приходит к психиатору и говорит) - доктор у меня такая низкая сомооценка, не могли бы вы помочь? - Ну, для начала расскажите о себе. - Я? Ну я: - Бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, Необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстроординарный, не погодам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо чувствительный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!!!
Ответов - 134, стр:
1 2 3 4 All
Калонка: Позитифф!! Фсё позитиффно ;)
Niennor: Несколько хокку на тему Yami no Matsuei . Автор, к сожалению, неизвестен... Опять Цузуки не дал. Нет в молодых состраданья К инвалидам без глаза. Рваной бумаги листок Лежит предо мной. Неужто я снова пиджак Вместе с фудой В стирку отправил? Бьякко, ко мне! - Тщетно кричу. Чертов Гринпис: Взял на заметку Редкие виды животных. Голова хорошо, Но лучше без тела, - Трезво подумал Мураки. Восемь лет я не ел - Кормят отстойно В вашей больнице! Я в покер Мураки продул, Но Хисока вмешался. Тьфу, опять без яоя! Снова Ватари на мне Опыты ставил: С третьей ногой веселее! Опять этот Граф Меня домогался, Но жду я трамвая. Открыта столовая, Но денег не дал Жадюга Тацуми. Вот скупердяй - На святом экономит!
Ронин: Niennor
Galch: Опять Цузуки не дал. Нет в молодых состраданья К инвалидам без глаза. жизненно так и вот это ещёЯ в покер Мураки продул, Но Хисока вмешался. Тьфу, опять без яоя!
Ронин: Kai пишет: - Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?! паринг на ваш вкус ;) а мне вот это %)))))))))))))))))))))
Хель: а как насчет сочинения лимериков? ;)
Galch: АААА!!! Я тех анекдотов не увидел! Шедеврально, если честно!!! Кай лучше тебя анекдоты никто не сможет так виртуозно переделывать!
Kai: Galch вы просто сами не пробовали :) и кста последняя серия почти вся - авторства аннабел :)
Хель: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!!!
Galch: пять баллов просто! Актуально-то как!
Schuldich: Да, нет другой такой великой силы как кик, за исключением, если у вас есть еще более великая сила - бан 8)
Schuldich: Только что зашел в раздел "Дайте жалобную книгу" и совершенно отчетливо прочитал: Дайте похабную книгу!
Kai: Schuldich кто о чем а рыжий о... вот и ищи свой пароль - потом напишешь книгу похабностей
Auzora: Мне вот этот понравился. Может, и не супер смешно, зато интересная идея... Ран и Йоджи сидят в баре. Ран говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Йоджи соглашается, и Ран заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Йоджи закрывает глаза, и делает как сказал Ран. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды – лицо Йоджи зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды – желудок Йоджи начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - Ран шепчет Йоджи на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" ! ___________________________________ Да и просто небольшая подборка, понадерганная из разных мест и разных аниме (в основном БК) Словарь Рана "Айи" Фудзимии: "Хн". - "Почему бы мне не открутить тебе голову?" "Хм" - "Да, пожалуй прямо сейчас и откручу." "Кудо!!!" - "Кудо, прекрати. Все и так знают, что ты извращенец и спишь с Кроуфордом.". "Шульдих, сволочь!" - "Как можно быть таким сексуальным?!" "Мы - белые Охотники Будущего." - "Мы работаем на психа с манией величия.". "Какие цветы предпочитаете, мисс?" - "Купите этот гребаный цветок или убирайтесь, пока я Вас не убил!" "Кен, ты опять разбил горшок?" - "Чертов футболист, когда ты запомнишь, что это не мячики?!" "Такатори, шине!" - "Если Вам лень сделать харакири - я помогу!" Айя: Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит… Фарф: Могло быть и хуже. Вот я, например – урод уродом, и КАК же на меня все пялятся! Кроуфорд инструктирует Шу перед очередным заданием: - И последнее, рыжий, в который раз напоминаю, что если Вайсс говорят тебе "Да!", то чаще всего они просто не успевают договорить фразу: "Да... пошел ты!!!". Пьяный Рики топает ночью по Кересу, вдребезги пьяный. На него наталкивается Гай. Гай: Ты куда это такой поддатый? Рики: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. Гай: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? Рики: Иасон Минк и Рауль Эм. Телевизионное шоу объявило конкурс на лучший кулинарный рецепт. Победила Банни Цукино-Сэйлормун из Токио, со своим рецептом: «Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!» Персия добрался, наконец, до Кроуфорда, и загремел Оракул в тюрьму на 30 лет. Через месяц ему дали свидание с Шульдихом. - Ну, как у вас дела? - Ну, как - плохо без тебя. Я целый месяц ходил к такаториевскому брату, умолял, обещал, что пересплю с ним, лишь бы тебе хоть годик скинули... - Ой, зачем ты так, не надо было. - Да ладно, ерунда. Собирайся, пойдем домой. Кроуфорд смотрит Матрицу-2. На экране: здоровенный негр в кожаном плаще и с катаной прыгает на крышу едущего автомобиля. Брэд: Айя? А как разъелся, как загорел! Если бы не катана, я тебя и не узнал бы! Шульдих звонит в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Йоджи спрашивает у Рана: - Ну и кем работает твой Шульдих? - Строителем. - А что он строит? - Он - блядь, а строит из себя невинность. После грандиозной шварцовской попойки просыпается Наги с жуткой головной болью. Перед с трудом разлепленными глазами предстает ужасающая картина: в гостиной все вверх дном, из-под огромного шкафа и вороха книг торчат ноги Брэда, в фарфовской смирительной рубашке на люстре покачивается Шульдих, а сам Фарф пришпилен к стене за воротник любимым ножиком и с ужасом взирает на очнувшегося Наги. Наги с криком: -Ребят, кто ж вас так, а?!! - освобождает Фарфа, сдергивает Шу с люстры и кидается раскапывать Брэда. Шу, поднимаясь с пола с благодарной улыбкой: -Ох, Наги!.. Какой же ты хороший, когда трезвый!
Ронин: Офигеть!
Рип Ван Винкль: По Shaman King Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже. - Сейчас развлечемся! - подумал Лен. - Хао нападает! - перепугался Йо. - Только бы прическу не испортить. - помолился Рио. И только Трей подумал: - Вау! Стерео звук! Трея собираются посадить в тюрьму на 2 года, в одну камеру с Леном. Трей испугался что Лен будет его бить и по дороге в тюрьму спросил у сторожа как запугать Лена. Ну, сторож говорит ему: -Скажи, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят Трея камеру. Лен подходит: -Ну чо, какая статья? -152-я. Бац - Лен ему лучшую койку выделил, лучшую еду принёс. -А часть какая? -2-я. Бац - Лен спрятался, боится. Так и прошло 2 года. Вышел Трей, подходит к тому сторожу: -Слыш, а чё за статья такая, 152-я? -А, да это изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -Со смертельным исходом Йо решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Зик идет. Он с ним и договорился, что когда Зик пройдет, он в туалете окно откроет, и Йо преспокойно в него пролезет. Зик прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит: - У тебя ОКНО открыто. А Зик отвечает: - Это еще что, вот скоро оттуда мой брат вылезет! Я тебя с ним познакомлю! - Вот у нас Джоко был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут! - Ну и что он говорил? - Уу какая штучка! Щас колпачок откроем... Ой бля эт же граната! Народ, ловите Лен, скажи, кто это: на 4 лапах, зелёно- синий и в длину 10 сантиметров? -Я не знаю, Рио. -Я тоже, но оно сидит у тебя на шее -Трей, пойдем девочек клеить! - Что?! Йо, ты порвал наших девочек?!
Рип Ван Винкль: По Devil May Cry Пошли Данте с Джестером как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Дже захотелось в туалет, ну он к Ди: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет" - "ок, пока". Выбегает Джестер из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Данте растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал" Идет Вергилий по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Верги подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Верги подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Верг: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Сын Спарды пошел. спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Вергилий: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Верги не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Вергилий: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Вер напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Вергилий: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Вергилий: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Верги гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Вергилий (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин вбегает Данте, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Yohji: Рип Ван Винкль Долго и непристойно ржал со второго по ДМК! Йо, это пять!!! Да, Данте такой, он может.
Рип Ван Винкль: Данте может ФСЁ! а я щаз ещё поковыряюсь... Верг с молотком в одной руке и маркером в другой пришел к Ди и начал гладить его по голове. Ди (испуганно): Эээй, брателло, ты чего? Свихнулся? Вергилий (внимательно глядя на голову Данте, что-то прикидывая и отмечаю маркером) Да нет. Просто когда молоток в руках, мне все кажется гвоздями. Леди готовит ужин, и ей срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Ди: - Данте, достань, пожалуйста, огурчики! Он (в банку, заигрывающе): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Ди: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Ди: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Данте: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мери: - Ну что, Данте, достал огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛ!!! Приходит Вергилий домой, а Неван голая стоит. Вер: -У тебя что носить нечего? - открывает шкаф - Вот смотри: синее платье, желтое, голубое, о, привет Ди, фиолетовое... На второй и третий день - тоже самое. Верги не выдержал и рассказывает друзьям: - Когда не приду домой - Неван голая, а как не начну ей ее платья показывать - все время Данте в шкафу стоит. - Так это же ее любовник - пойди и набей ему морду. Приходит Вер злой домой, а вампирша опять голая: Вергилий: У тебя, что платьев нет? - открывает шкаф - синее платье, желтое, голубое, о, привет Аркхам, передай Данте, что я ему морду набью, фиолетовое... Едет в метро Верги. Рядом с ним сидит девушка. Она долго-долго пялится на него, а потом говорит: -Простите, а вы, случаем, не Данте Спарда? -Нет. Через некоторое время девушка опять спрашивает. -Вы точно не Данте Спарда? -Нет, я вам уже сказал. Некоторое время едут молча. Потом девушка все-таки не выдерживает: -Простите, но вы все-таки точно не Данте Спарда??? -Да нет, нет. Девушка, оставьте меня в покое. Через некоторое время: -А может, вы все-таки Данте Спарда? Хао в бешенстве вскакивает с места и орет на весь вагон: -Ну да, да, да, я Данте Спарда! Довольна?!!! Девушка всплескивает руками: -Ну наа-а-адо же...а так похожи на его брата...
Рип Ван Винкль: Сорри, но я сосна уже 2 раз спутала Вергилия Спарду с Хао Асакурой...
Рип Ван Винкль: - Триш, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". Анна говорит Йо: - Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи! В черном-черном лесу по черным-черным кустам и черной-черной траве шел черный-черный Ди. Черный-черный Ди подошел к черному-черному Верги, сидящему перед черным-черным костром и говорит: -Брааатик...может хватит резину жечь...весь лес закоптил... Анна подходит к Йо и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Йо ей: -Я тебе, что, электрик что ли? Анна опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Йо ей: -Я тебе, что, плотник что ли? Анна Йо: -Дорогой, кран течет, почини! Йо ей: -Я тебе, что сантехник, что ли? Ну, ладно. На следующий день Йо приходит с сражений на турнире шаманов, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает Анну: -Кто же это все починил? Анна отвечает: -Да, Зика попросила, он и починил. Йо: -И как же ты с ним расплачивалась? Анна: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Йо: -Ну, и что же ты ему спела? Взгляни вокруг, оглянись назад, духи с тобой связаться хотят?…. Анна: -А я тебе, что, певица что ли?
Schuldich: Э?* А это из какой аниме? 8)
Yohji: Рип Ван Винкль Понравилась жуткая сказка про чёрный лес и коварного Вёрджила.
Galch: > -Брааатик...может хватит резину жечь...весь лес закоптил... Ааа!!! Эта пять!!! А Анна, Йо и тыды, это откудава? Я с этими сокращениями имен не узнаю о.О
Рип Ван Винкль: Galch пишет: А Анна, Йо и тыды, это откудава? Из Шамана. Йо Асакура-главгерой, Анна-невеста главгероя, Хао Асакура-главгад(близнец главгероя); Рио(Рю), Рен(Лен), Трей(Хоро Хоро), Манта(Морти) и иже с ними-друзья главгероя. Сериал-"бесконечный сенен" типа One Piese(типа мексиканский )
Galch: Ааа ясно теперь, не мне шаман-кинг по рисовке не понравился ваще, там чибики прям какие-то о.О с ванписом такое уж точно не сравнится. %))
Рип Ван Винкль: А я вообще не поверила сначала, что Шаман-ЯПОНСКОЕ аниме
Schuldich: А я вообще его не включил в коллекцию. 8 )
Рип Ван Винкль: Ещё по ДМК(звиняйте, если повторюсь): Бежит через огромное поле Данте, а за ним Вергилий. Вдруг видит Данте колодец и прыгает туда. Верг подошёл к колодцу и начал вглядываться в темноту: -там ктонить есть? Ди подумал, решил показать что колодец глубокий, и отозвался эхом: -там ктонить есть? Верг: -мож плюнуть? Данте вздрогнул ,но ответил: -мож плюнуть? Вергилий: -мож гранату кинуть? Ди: -а мож не надо? Возвращается Спарда домой, Ева: -Ты где был? -За хлебом бегал... -И что, догнал? -У тебя в дневнике опять одни двойки, Данте! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмущается Спарда. -Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение. Ева говорит Спарде: -Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Собирайся и ищи где хочешь. Ночью Спарда десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Никаких новостей. Проходит месяц. новостей нет. Ева не выдерживает, сама летит к Нилу и видит такую картину: сидит демон на берегу, вокруг него сотни трупов крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил. Спарда мочит его мечом по голове, вытаскивает на берег и, осмотрев, кричит: -Ева, этот тоже без сапог! Сидят Ди и Вергилийй. Верг говорит: -Данте, закрой дверь, я мерзну. -Ууу, мерзавец... Пришел Вергилий в город Шиз. Все здания сравнял с землей, все деревья сжег, всех, кого встретил, убил. Короче, от города ничего не осталось. Вергилий сел на какое-то обгорелое бревно и сказал: -Вот такой вот я загадочный персонаж. Лежат Данте и Вергилий под пальмой. Ди смотрит на пальму и спрашивает: - Брателло, а ты достанешь до той пальмы? Верг (посмотрев на пальму): Неее, не достану... Д: А Леди достанет? В: Леди тоже не достанет. Д: А Люция достанет? В: И она не достанет. Д: И Джестер не достанет? В: И Джестер тоже не достанет. Д: Тогда Мундус достанет. В: Нет, Мундус тоже не достанет. Д: А Аркхам? В: Аркхам тем более не достанет. Д: А я достану? В: Ты? Ты достанешь. Ты вообще кого угодно достанешь... Сидят Аркхам и Джестер на скамейке. Жара. Хао спрашивает: -Джестер, ты квас допил... -Че?!! Сам ты квасдопил!!! Спорят Данте и Вергилий: Верг: Да ты просто ноль без палочки!!! Ди, возмущённо: Неправда, есть у меня палочка!!! И один по Шаману: Попали как-то Йо, Хао, Бэзил и Манта на необитаемый остров. Кушать нечего, Йо предлагает отрезать от каждого по кусочку. Фу, но все соглашаются. А Йо говорит: - Будем действовать так. Вот, Бэзил, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бэзилу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Морти? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Морти мизинец! Хао, а что это ты такой бледный?
Janova: анекдоты из Хелсинга Интеграл бесится: - Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?! Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду: - Леди Интеграл в мусоросборнике! Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!! Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна: -Номер запомнил? -49 – 45, - отвечает Ян -А буквы номера? -А буквы у них на сапогах не написаны Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. - Ты зачем переспал с Серас? - Она мне нравится. - А с Интегрой? - Она мне тоже нравится! - Чего лыбишься?! - А ты мне тоже нравишься! Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью?
Schuldich: C "он шевелится" - шедевр!
Janova: Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"? — *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Рип Ван Винкль: Ксю, голова в коробке, Дженова пишется через Е А в остальном согласна с Шульдихом По...РУБАКАМ Старшая сестра Луна поучает Лину: - Ты знаешь, что самое главное в работе мага? - Ну… Нет. - Подумай… На букву «н». - Настойчивость, чтобы учить заклинания! - Нет. - Напор, чтобы ошеломить врага! - Нет. Думай лучше. - Ну… Не знаю… - Нтиллект, дура! Кселлос:"Нет-нет-нет я вовсе не таинственный жрец.....Я ПРОСТО ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ МОНСТР !!!" Заходит Кселлос в спальню к Зеллас Металлиум, за очередным заданием. -Зеллас...... -Зеллас-сама! - поправляет его сонная Битмастер -Ну, сама так сама - с облегчением произносит Кселлос и уходит. Зелгадисс спрашивает у Амелии: -Амелия, почему ты все время падаешь вниз головой? -Понимаешь, Зел, разум всегда должен перевешивать сердце!!! Slayers заблудились в лесу. Гаури: -Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев Обычная таверна... -Ра Тилт!! Диггер Болт!! Файербол!!!!!!! Из-под груды обломков вылезает Лина: -Зелгадис, ты чего?! Химера, потрясая чашкой: -ЭТО БЫЛ НЕ "НЕСКАФЕ"!!!! Повздорили раз Сильфиль с Линой из-за Гаурри. С: Лина, а у тебя попа есть? Л: Есть! С: А груди есть? Л(неуверенно): Ну, есть. С: А что же тогда не носишь? Решила раз Лина выучиться на пилота. Полетела с инструктором на самолете, взлетает, делает несколько кругов, заходит на посадку.... В общем такой посадке сам Зигзаг Мак-Кряк бы позавидовал черной завистью - Самолет вдребезги, здание аэропорта - в руинах. Выбираются Лина с инструктором из под обломков - оба злые-презлые друг на друга. И: (яростно, аж дым из ушей) : РРРРРЕВЕРС!!!!! ЛИНА РРРЕВЕРС!!!! Л: (озлобленно) ИНВЕРС!!! Я тебе десятый раз повторяю, медузьи мозги, ИНВЕРС меня зовут а не РЕВЕРС!!! И: Причем тут, как тебя зовут! Я тебе, дура, 10 раз орал: РЕВЕРС ВКЛЮЧАЙ!!! Вальгаав о себе-любимом: Я не злопамятный, я просто ЗЛОЙ! А вот память-то у меня не очень - могу отомстить, забыть, снова отомстить Марю-о Гаав утром перед зеркалом (после пьянки видимо): - Я тебя не знаю, но я тебя побрею! Джиллас о Филии: Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное... Ведется расследование взрыва и пожара в Королевской Географической Академии . Допрашивают одного из обгорелых академиков-географов: - Ну,последнее, что помню, я вел беседу с очень приятным молодым человеком-путешественником - Гаури, кажется, звали. Ну и спрашиваю - а знает ли он, где находится Титикака? А он:"Ну конечно - вот же они!" и тыкает пальцем в грудь свою рыжую подружку.... И все, дальше не помню... Гаури: В Сейруне были, в Сайрааге были, во внешнем мире были, теперь куда? Лина: В ЗАГС! Резо, как Филия, в юбках носит все самое необходимое. И магнитофончик впридачу (а вы думали, откуда все время таинственная музыка? ) Резо(тряся магнитофончик): Тьфу ты, опять пленку зажевало...И батарейка села! Никто в мире Рубак не знал столько, сколько не знал Гаурри Габриев... Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: - Можно их впустить? Бог ответил: - Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: - Боже, они пропали! - Кто, рубаки? - спросил Бог. - Нет, ворота. Кселлос наблюдает за обедающей Линой. - Лина, да ты некропедозоофил! - Это тот, кто мертвых маленьких зверушек с собою уносил?! Щас я тебя!! Дрэгон-с... - НЕЕЕЕТ! Это любящий вареных цыплят!!! Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови. Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?… Приходят как-то рубаки к Филие в гости. Лина: Слушай, Филия, а что это у тебя тут такое темно-оранжевое с красненьким?… Филия: Так это же мой хвост! Лина: Правда? А я об него ноги вытерла…
Schuldich: Ну хотя бы половину рубак я помню. Особо химер там выдающийся 8)
Yohji: Рип Ван Винкль Ну, вы догадываетесь, что мне по ДМК нравится, я даже парочку, с вашего позволения, утяну к себе в дайрь. : ))
Рип Ван Винкль: Простые радости жизни Две бабки на лавочке: -Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... -Ага, а у их в Японии так всё красиво: гейши, саке, харакири... За время съемок рекламы сока "моя семья" лопнуло три девочки... -А меня назвали в честь прадедушки, вот теперь мучаюсь... -Ну и как же тебя зовут? -Прадедушка Екатерина Великая, выгоняя из постели очередного фаворита: -Не всякая колбаса-царицынская... Пропал оранжевый танк. Особых примет нет. Троечку по "финалке": Винсент дал объявление в газете: "НАПУГАЮ".Бизнес идёт успешно. Взрыв в "Шинре". Турки бегут спасать Руфуса.Рено: -Смотрите, это определенно рука Президента Руфуса!.. Бегут дальше.Рено: -Смотрите, это определенно нога Президента Руфуса!.. Бегут дальше.Рено: -Смотрите, это определенно голова Президента Руфуса!..Надеюсь, с ним ничего не случилось... Вопрос к радио "Шинра": -Почему силверхеды никогда не выигрывают в "что? где? когда?" Ответ (Руфус, ехидно): -Потому, что когда ведущий спрашивает, что же всё-таки в чёрном ящике... И чуть по ДМК Вергилий: -Данте, хочешь холодненького пивка?.. -Спрашиваешь! -Я не спрашиваю, я издеваюсь... Приходит Аркхам к врачу, тот смотрит, у него лук в носу, в ушах крабовые палочки, а из задницы вообще батон торчит. Арк спрашивает: -Доктор, что со мной?.. -...Вы неправильно питаетесь Идёт Арк по кладбищу.Вдруг слышит за спиной: А что, ДРУЖОЧЕК, не отсырел ли у нас ещё порох в пороховницах?!. Оборачивается-и видит духа Спарды, восставшего из могилы. Тут у Аркхама порох и отсырел... Данте в демоническом облике пролетает над горящим полем конопли.Влетает в дым: -Кхе-кхе...кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
Рип Ван Винкль: По Saiyuki Настроения Санзо: (Санзо в хорошем настроении) - Я есть хочу! - Заткнись! (Санзо в плохом настроении) - Я есть хочу! Банг! Банг! Банг! (Санзо в очень плохом настроении) - ... [цензура]!!! - Но я ж ничего еще не сказал! Банг! Банг! Банг! (Санзо злится) - Эй, Сан... - Заткнись, каппа-извращенец. - Сааа... - Заткнись, обезьяна. - ... (улыбка) - Ну ладно, Хаккай. (Санзо сильно злится) - Отстань от меня, обезьяна! - Это я. Хаккай. - Отстань от меня, Хаккай. (Санзо очень сильно злится) Банг! Банг! Банг! - Это же я... - Ты не Хаккай! Ты демон, превратившийся в Хаккая! Через минуту: - О, прости, я думал, что ты – это демон. (У Санзо приступ щедрости) - Наконец-то мы нашли тебя, Генджо Санзо. Отдай нам сутру! - Подавитесь! Банг! Банг! Банг! (У Санзо приступ жадности) - Наконец-то мы нашли тебя, Генджо Санзо. Отдай нам сутру! - Не отдам. Банг! Банг! Банг! (Санзо в бешенстве) - Отдай! Это лежало на моей тарелке. - Кто успел, тот и съел, тупая обезьяна. - Ты, чертов каппа! - Гррр... - Ты что-то сказал, Санзо? Банг! Банг! Банг! (У Санзо синдром заевшей пластинки) - Я голоден, Санзо! - Заткнись. - А я пива хочу! - Заткнись. - Когда мы прибудем в город? - Заткнитесь оба! - Будет вам, будет. - Затк... Гррр... (У Санзо нормальное настроение) - Я не сумел защитить того, кого любил. - Э-э-э, Санзо? - Он умер у меня на руках. - Кх... Санзо? - Его кровь все еще на моих руках. - Санзооо! Проснись!! Вшшш! *свист веера* - Санзо. - Что? - Ты говорил во сне. - У тебя глюки, обезьяна. - Но я точно слыш... - Заткнись. (У Санзо испорченное настроение) - Я не сумел защитить того, кого любил. - Э-э-э, Санзо? - Заткнись!... Он умер у меня... - Ну, Санзо! - Убью ту сволочь, что мешает мне спать! - Сан... - Только попробуй сказать, что я говорил во сне!!! - Но я слыш... Банг! Банг! Банг! (У Санзо очень-очень испорченное настроение) - Я не сумел защитить того, кого любил... - Э-э-э, Санзо? - И мне плевать. Потому что меня окружают одни идиоты и придурки! Кто мне орет на ухо?!!! Сдохни! Банг! Банг! Банг! (Санзо участвует в рекламе сыра Hochland) - Скажи, пап, а люди есть? - Еще один глупый вопрос и ты умрешь!
Janova: всего по немногу!!!!!!! Идут Мисато и Синдзи и спорят: -На небе 3 Луны! -Нет,4! -Нет,3! -А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим... -Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе: -А в каком ряду?... Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила: - Хьюга-кун, самолетик что ли нравится? - Нет, аэродромчик! Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
Janova: вот ещё! Просыпается Алукард под танком и думает "Блин чего только по пьяни домой не притащишь." Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри... Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! Алукард (А) и отец Александр (С): С.- Апчхи... А.- Будь здоров. С.- Спасибо. А.- Пожалуйста. С.- Не умничай. А.- Да пошел ты!... Виктория: Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала... Стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? Интегра (ошарашено): -Ну конечно можно, Волтер... Через пять минут, опять стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? -ну набирайте, волтер! Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер: -Сэр, можно я наберу еще ведро воды? -Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды? -Пожар, сэр! Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. «Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном… -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт: --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства. --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян. --Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей. --А чё сидишь?! Иди ищи!!! Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья
Janova: И еще: ОБЕД С ХЭЛЛСИНГАМИ (пособие для Интеграл по приготовлению чего-нибудь съедобного при участии подчинённых-охламонов) Мобилизовать всех на поиски нужной посуды. Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо. Пойти покурить. Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве). Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей. Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки. Пойти покурить. Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить картошку как рядовому солдатику». Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса. Психануть. Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их. Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво. Достать из холодильника мясо и Бернадотте. Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить, что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты. Успокоить Серас. Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их, Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания. Пойти покурить. Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте (Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве). Отобрать у Алукарда останки косули. Отправить Уолтера искать котёл для жаркого, так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку. Психануть. Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться. Психануть. Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х$й Алукарда, предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой. Дать Уолтеру себя забинтовать. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать столовые приборы, Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл. Пойти покурить. Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера, что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор. Психануть. Пойти искать подлецов. На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и вилки. Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого. Психануть. Наорать на обоих. Вернуться. Наорать на всех. Психануть. Пойти покурить. Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи. Получить согласие и благословение. Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол, Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин. Успокоиться. Пойти покурить. Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас разбаррикадироваться, потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только постелить скатерть. Психануть. Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор. Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных. Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон. Присесть отдохнуть на подоконник. Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно отвечать «Пошёл на х$й!» Упасть с подоконника и вырубиться окончательно. Какое тут «Приятного аппетита»…
полная версия страницы