Форум » архив » Анекдоты :) » Ответить
Анекдоты :)
Ронин: Это мой самый любимый анекдот:)))) Шудьдих (приходит к психиатору и говорит) - доктор у меня такая низкая сомооценка, не могли бы вы помочь? - Ну, для начала расскажите о себе. - Я? Ну я: - Бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, Необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстроординарный, не погодам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо чувствительный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!!!
Ответов - 134, стр:
1 2 3 4 All
Ронин: Шульдих – Йоджи: – Любимый… – Был бы любимый, ты бы мне не изменял. – Тогда ты был бы единственный, а так – любимый. *** Звонок на квартиру Шварц. Трубку берет Фарфарелло и слышит: – А Шульдиха можно? – Его нет. Если это Оми, то звонить больше не надо. Если Кен – зайди завтра вечером. А если Йоджи, то он ждет тебя в кафе за углом. *** Сообщение для Наги перед выключением компьютера: "Вашего начальника зовут Брэдли, коллег - Шульдих и Фарфарелло. Вы все еще хотите выйти из Windows?" *** Фарф на ночь поет Наги колыбельную. Поет час, два, три. Решил отдохнуть. Тут Наги открывает глаза и спрашивает: -Фарфи, а можно теперь я посплю?
Galch: Ронин пишет: цитата"Вашего начальника зовут Брэдли, коллег - Шульдих и Фарфарелло. Вы все еще хотите выйти из Windows?" вот это мне особо понравилось...актуально то как!
Ронин: Galch актуальность наше второе имя:) Встречаются Йоджи и Шу. – Ну, и как твоя совместная жизнь с Айей? – спрашивает немец. – Как тебе сказать: пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя… – Ты наверное жалеешь… – Жалеть тоже нельзя…
Galch: ну, попааал, Кудо! будет знать с кем связываться
Ронин: Айя ссорится с Едзи: - Кудо, ты мне изменяешь! - Неправда! -И к тому же с этим несносным немцем! -Ну это уж совсем неправда! *** и вот это...это просто умереть Надпись на заборе: "Шульдих + Йоджи + Фарфи + Айя +Наги + Кен + Оми + сволочь Такатори + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + Брэдли = ЛЮБОВЬ!"
Galch: да последнее-нЕчто просто ...мне прям душу согрело в самом плохом смысле
Yohji: Ронин пишет: цитата– Жалеть тоже нельзя… Чуть не умер! : ))) За что же так жестоко?!
Lucifer: Ххе-хе!.. Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "@#$", доброе утро Голос шепотом: - Алло… - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупал… - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, Брэд услышит - убьет. Персия Мэнкс по коммутатору из офиса: - Менкс, принесите мне бланки. А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе, я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да ладно, я уже ОТ РУКИ набросал!!!... Миссия. Ран бежит по коридору. Неожиданно из-за поворота осторожненько выглядывает какой-то охранник. Ран выхватывает катану, размах, удар. Охранник говорит: - Всё что ли? Ран: - Да. - А почему я ничего не почувствовал? - А ты кивни.
Lucifer: От Рана: Жевательная резинка "Дирол Арктик" - почувствуй себя отморозком! От Кена: Не спорь с Раном, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять. От Еджи: Работа – это святое! Не трогай ее! От Оми: Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс. От Брэда: Жизнь с Шульдихом - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом... От Шу: Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.
Lucifer: В офис Shwarz приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы: - Так, а сколько здесь человек работает? Шу: - Ну, с Брэдом - четыре. - Та-ак, а без него? - А без него здесь вообще никто не работает... На диване в сладкой истоме дремал Брэд. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг... "Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Шульдих.
Lucifer: Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает: - Кен, чего такой унылый? - Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю... - Да ладно тебе, плюнь ты на это! - Тьфу! Пауза. - В мой салат?!!! Шульдих и Фарф едут на задание. Шу - за рулем. Останавливает их постовой: - Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности? Шу: - Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный! Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Kai: Lucifer спасибо!
Lucifer: И ещееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!! Новости от Шу: В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8... - Шу, а почему Брэд всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники. Шу приходит к Рану: - Айя, у Брэда белая горячка! - А в чем это выражается? - Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!! Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Брэд отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, Шу снова: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмyщается Шу, - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодался! Слазь!
Lucifer: Встpечаются Еджи и Шу. У Еджи весь язык чёpный. - Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный? - Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт. Подарили Брэду Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи Шульдиху. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Как-то на встрече с Вайсами улизнул на минутку в туалет, возвращается, а Вайсы ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал, а пингвин все равно сдох, сколько не кормил. Шу" От Рана. Советы для Еджи: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Lucifer: от Брэда: Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку. Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится! Сказочка на ночь от Фарфарелло: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. - Слыхали? Кен нашел противотанковую мину! - Да, слышно было очень хорошо! Ран: - Завтра у нас миссия, чтоб были все! Кен: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь работать другой рукой. Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Еджи, увидев это, интересуется: - Зачем? Шу: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Еджи покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.
Lucifer: Мой любиииииииииииимый!... Специально для Шу!!! Остался как-то Оми на ночь у Наги. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шульдих.
Kai: Lucifer почему от стыда? :) понял сколького он не знает?
Lucifer: В том-то и дело, что от стыда-а-а-а-аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^_______________^
Yohji: Lucifer А Вы, затейник. : ) Спасибо за подборку анектодов, иногда попадались настоящие перлы. С удовольствием почитаю продолжение, если будет. : )
Galch: К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шульдих.
Schuldich: Lucifer Гыыы 8) Сенкс 8)
Lucifer: Galch Ага-ага!!! Самой стоит вспомнить - просто с кресла сползаю!.........
Schuldich: 8))))
Ребёнок: лежит Йоджи. справа от него-блондинка, слева-брюнетка, а сверху- Шульдих.
Schuldich: Гык 8)
Kai: к трем толстякам - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… - Всё, не могу больше. - Что?! Сдох?! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!! "Здесь был Руф", "Здесь был Сеф", "Здесь был Винс"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у Тифы в шкафу? - мучительно размышлял Клауд Руфус говорит Сефироту: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает тот без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается маленький Кададж: - Да, онии-сан правильно говорит, он их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку. Тифа забеременела от Клауда и предлагает ему пожениться. Клауд: - Ну, не, Тифа, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Тифа: - Клауд, гад, не женишься - поеду в Мидгар, заберусь на здание Шинры и прыгну в Лайфстрим! Клауд (восхищенно): - Вот это, Тифа, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Yohji: Kai ...и спортсменка хоть куда! Nu, spasibo za takoje!!! Menia seichas s zaniatija vygoniat za to, chto ja rzu kak nenormal'nyj!
Хель: [b]Yohji[/b] а ты не занимайся на занятиях непойми чем ;) и вообще "занятия х..ней на рабочем месте развивают слух, зрение и бдительность в целом"!!
Galch: Боже, какая прелесть!! А меня вот с этого ещё пропёрло Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у Тифы в шкафу? - мучительно размышлял Клауд
Kai: Galch вспоминаешь как надпись на ощуть карябал? :)
Galch: ха! вот ещё! я в *шкафах* метки не оставляю. :-)
Kai: "моча первого министра, почерк королевы"? :)
Schuldich: ну вы как напишите! Хоть падай..
Galch: а я вот ща и упаду *хде мой падающий смайлик?*
Schuldich: Galch не забудь описаться 8) я хочу это узреть 8))) Мокрые штанишки и прочие извраты 8) не, это не сексуальная перверсия 8) Люблю смотреть, как люди страдают 8)
Kai: Баррет Клауду - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну, 7-8. - Чего, месяцев? - Нет, байков. Винс пришел в гости к Клауду, заварил кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? - Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится. Страйф показывает в сервисе свой раскуроченный байк. Механик смотрит и чешет в затылке. Страйф: - Ну, такое дело, на полной скорости врезался в Лоза. Механик (скептически): - И сколько раз? Руфус пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Kai: ужастик называется "галч и сегодняшняя новость" Идет по улице убитый нарик и несет в руках маленького розового слоника. Понес немного, а слоник: - Ой, устал я чё-та; опусти, я пройдусь чуть-чуть. Нарик опустил. Минут через пять слоник: - Ой, зае...ся я чё-та идти, возьми на руки. Нарик без вопросов взял опять на руки. Через пять минут слоник: - Слушай, чё-та я замёрз... Нарик снял шарф, шапку, укутал слоника как родного... Через пять минут тот опять: - Ой, жарко мне чё-та стало... Нарик поднял глаза к небу: - Боже, когда меня КОЛБАСИТЬ перестанет?!
Galch: Kai да, да..именно все так и было!
Хель: Galch пишет: я в *шкафах* метки не оставляю. а помнишь такую чудную вещщу Ной после которой дружно ходили и вопили "в шкаф! все в шкаф!!"? :)
Kai: Надпись на скале в Коста дель Соль: "Был тут с напарником. Чудесно! Руд". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без напарника. Намного лучше. Руд". - Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?! паринг на ваш вкус ;) Верудо (начальник) Тсенгу: - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев Хайдеггера... Винсент, грустно: Мы были счастливы с __ 20 лет... А потом встретились... - Ты можешь выпить ведро воды? - спрашивает Баррет у Сида - Я шо - лошадь? - А ведро авиаспирта? - А я шо, не летчик?! Откровения Зака: Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. спасибо Аннабел за помощь :)
Калонка: Позитифф!! Фсё позитиффно ;)
Niennor: Несколько хокку на тему Yami no Matsuei . Автор, к сожалению, неизвестен... Опять Цузуки не дал. Нет в молодых состраданья К инвалидам без глаза. Рваной бумаги листок Лежит предо мной. Неужто я снова пиджак Вместе с фудой В стирку отправил? Бьякко, ко мне! - Тщетно кричу. Чертов Гринпис: Взял на заметку Редкие виды животных. Голова хорошо, Но лучше без тела, - Трезво подумал Мураки. Восемь лет я не ел - Кормят отстойно В вашей больнице! Я в покер Мураки продул, Но Хисока вмешался. Тьфу, опять без яоя! Снова Ватари на мне Опыты ставил: С третьей ногой веселее! Опять этот Граф Меня домогался, Но жду я трамвая. Открыта столовая, Но денег не дал Жадюга Тацуми. Вот скупердяй - На святом экономит!
Ронин: Niennor
Galch: Опять Цузуки не дал. Нет в молодых состраданья К инвалидам без глаза. жизненно так и вот это ещёЯ в покер Мураки продул, Но Хисока вмешался. Тьфу, опять без яоя!
Ронин: Kai пишет: - Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?! паринг на ваш вкус ;) а мне вот это %)))))))))))))))))))))
Хель: а как насчет сочинения лимериков? ;)
Galch: АААА!!! Я тех анекдотов не увидел! Шедеврально, если честно!!! Кай лучше тебя анекдоты никто не сможет так виртуозно переделывать!
Kai: Galch вы просто сами не пробовали :) и кста последняя серия почти вся - авторства аннабел :)
Хель: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!!!
Galch: пять баллов просто! Актуально-то как!
Schuldich: Да, нет другой такой великой силы как кик, за исключением, если у вас есть еще более великая сила - бан 8)
Schuldich: Только что зашел в раздел "Дайте жалобную книгу" и совершенно отчетливо прочитал: Дайте похабную книгу!
Kai: Schuldich кто о чем а рыжий о... вот и ищи свой пароль - потом напишешь книгу похабностей
Auzora: Мне вот этот понравился. Может, и не супер смешно, зато интересная идея... Ран и Йоджи сидят в баре. Ран говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Йоджи соглашается, и Ран заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Йоджи закрывает глаза, и делает как сказал Ран. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды – лицо Йоджи зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды – желудок Йоджи начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - Ран шепчет Йоджи на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" ! ___________________________________ Да и просто небольшая подборка, понадерганная из разных мест и разных аниме (в основном БК) Словарь Рана "Айи" Фудзимии: "Хн". - "Почему бы мне не открутить тебе голову?" "Хм" - "Да, пожалуй прямо сейчас и откручу." "Кудо!!!" - "Кудо, прекрати. Все и так знают, что ты извращенец и спишь с Кроуфордом.". "Шульдих, сволочь!" - "Как можно быть таким сексуальным?!" "Мы - белые Охотники Будущего." - "Мы работаем на психа с манией величия.". "Какие цветы предпочитаете, мисс?" - "Купите этот гребаный цветок или убирайтесь, пока я Вас не убил!" "Кен, ты опять разбил горшок?" - "Чертов футболист, когда ты запомнишь, что это не мячики?!" "Такатори, шине!" - "Если Вам лень сделать харакири - я помогу!" Айя: Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит… Фарф: Могло быть и хуже. Вот я, например – урод уродом, и КАК же на меня все пялятся! Кроуфорд инструктирует Шу перед очередным заданием: - И последнее, рыжий, в который раз напоминаю, что если Вайсс говорят тебе "Да!", то чаще всего они просто не успевают договорить фразу: "Да... пошел ты!!!". Пьяный Рики топает ночью по Кересу, вдребезги пьяный. На него наталкивается Гай. Гай: Ты куда это такой поддатый? Рики: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. Гай: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? Рики: Иасон Минк и Рауль Эм. Телевизионное шоу объявило конкурс на лучший кулинарный рецепт. Победила Банни Цукино-Сэйлормун из Токио, со своим рецептом: «Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!» Персия добрался, наконец, до Кроуфорда, и загремел Оракул в тюрьму на 30 лет. Через месяц ему дали свидание с Шульдихом. - Ну, как у вас дела? - Ну, как - плохо без тебя. Я целый месяц ходил к такаториевскому брату, умолял, обещал, что пересплю с ним, лишь бы тебе хоть годик скинули... - Ой, зачем ты так, не надо было. - Да ладно, ерунда. Собирайся, пойдем домой. Кроуфорд смотрит Матрицу-2. На экране: здоровенный негр в кожаном плаще и с катаной прыгает на крышу едущего автомобиля. Брэд: Айя? А как разъелся, как загорел! Если бы не катана, я тебя и не узнал бы! Шульдих звонит в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Йоджи спрашивает у Рана: - Ну и кем работает твой Шульдих? - Строителем. - А что он строит? - Он - блядь, а строит из себя невинность. После грандиозной шварцовской попойки просыпается Наги с жуткой головной болью. Перед с трудом разлепленными глазами предстает ужасающая картина: в гостиной все вверх дном, из-под огромного шкафа и вороха книг торчат ноги Брэда, в фарфовской смирительной рубашке на люстре покачивается Шульдих, а сам Фарф пришпилен к стене за воротник любимым ножиком и с ужасом взирает на очнувшегося Наги. Наги с криком: -Ребят, кто ж вас так, а?!! - освобождает Фарфа, сдергивает Шу с люстры и кидается раскапывать Брэда. Шу, поднимаясь с пола с благодарной улыбкой: -Ох, Наги!.. Какой же ты хороший, когда трезвый!
Ронин: Офигеть!
Рип Ван Винкль: По Shaman King Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже. - Сейчас развлечемся! - подумал Лен. - Хао нападает! - перепугался Йо. - Только бы прическу не испортить. - помолился Рио. И только Трей подумал: - Вау! Стерео звук! Трея собираются посадить в тюрьму на 2 года, в одну камеру с Леном. Трей испугался что Лен будет его бить и по дороге в тюрьму спросил у сторожа как запугать Лена. Ну, сторож говорит ему: -Скажи, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят Трея камеру. Лен подходит: -Ну чо, какая статья? -152-я. Бац - Лен ему лучшую койку выделил, лучшую еду принёс. -А часть какая? -2-я. Бац - Лен спрятался, боится. Так и прошло 2 года. Вышел Трей, подходит к тому сторожу: -Слыш, а чё за статья такая, 152-я? -А, да это изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -Со смертельным исходом Йо решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Зик идет. Он с ним и договорился, что когда Зик пройдет, он в туалете окно откроет, и Йо преспокойно в него пролезет. Зик прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит: - У тебя ОКНО открыто. А Зик отвечает: - Это еще что, вот скоро оттуда мой брат вылезет! Я тебя с ним познакомлю! - Вот у нас Джоко был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут! - Ну и что он говорил? - Уу какая штучка! Щас колпачок откроем... Ой бля эт же граната! Народ, ловите Лен, скажи, кто это: на 4 лапах, зелёно- синий и в длину 10 сантиметров? -Я не знаю, Рио. -Я тоже, но оно сидит у тебя на шее -Трей, пойдем девочек клеить! - Что?! Йо, ты порвал наших девочек?!
Рип Ван Винкль: По Devil May Cry Пошли Данте с Джестером как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Дже захотелось в туалет, ну он к Ди: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет" - "ок, пока". Выбегает Джестер из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Данте растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал" Идет Вергилий по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Верги подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Верги подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Верг: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Сын Спарды пошел. спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Вергилий: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Верги не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Вергилий: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Вер напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Вергилий: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Вергилий: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Верги гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Вергилий (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин вбегает Данте, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Yohji: Рип Ван Винкль Долго и непристойно ржал со второго по ДМК! Йо, это пять!!! Да, Данте такой, он может.
Рип Ван Винкль: Данте может ФСЁ! а я щаз ещё поковыряюсь... Верг с молотком в одной руке и маркером в другой пришел к Ди и начал гладить его по голове. Ди (испуганно): Эээй, брателло, ты чего? Свихнулся? Вергилий (внимательно глядя на голову Данте, что-то прикидывая и отмечаю маркером) Да нет. Просто когда молоток в руках, мне все кажется гвоздями. Леди готовит ужин, и ей срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Ди: - Данте, достань, пожалуйста, огурчики! Он (в банку, заигрывающе): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Ди: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Ди: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Данте: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мери: - Ну что, Данте, достал огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛ!!! Приходит Вергилий домой, а Неван голая стоит. Вер: -У тебя что носить нечего? - открывает шкаф - Вот смотри: синее платье, желтое, голубое, о, привет Ди, фиолетовое... На второй и третий день - тоже самое. Верги не выдержал и рассказывает друзьям: - Когда не приду домой - Неван голая, а как не начну ей ее платья показывать - все время Данте в шкафу стоит. - Так это же ее любовник - пойди и набей ему морду. Приходит Вер злой домой, а вампирша опять голая: Вергилий: У тебя, что платьев нет? - открывает шкаф - синее платье, желтое, голубое, о, привет Аркхам, передай Данте, что я ему морду набью, фиолетовое... Едет в метро Верги. Рядом с ним сидит девушка. Она долго-долго пялится на него, а потом говорит: -Простите, а вы, случаем, не Данте Спарда? -Нет. Через некоторое время девушка опять спрашивает. -Вы точно не Данте Спарда? -Нет, я вам уже сказал. Некоторое время едут молча. Потом девушка все-таки не выдерживает: -Простите, но вы все-таки точно не Данте Спарда??? -Да нет, нет. Девушка, оставьте меня в покое. Через некоторое время: -А может, вы все-таки Данте Спарда? Хао в бешенстве вскакивает с места и орет на весь вагон: -Ну да, да, да, я Данте Спарда! Довольна?!!! Девушка всплескивает руками: -Ну наа-а-адо же...а так похожи на его брата...
Рип Ван Винкль: Сорри, но я сосна уже 2 раз спутала Вергилия Спарду с Хао Асакурой...
Рип Ван Винкль: - Триш, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". Анна говорит Йо: - Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи! В черном-черном лесу по черным-черным кустам и черной-черной траве шел черный-черный Ди. Черный-черный Ди подошел к черному-черному Верги, сидящему перед черным-черным костром и говорит: -Брааатик...может хватит резину жечь...весь лес закоптил... Анна подходит к Йо и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Йо ей: -Я тебе, что, электрик что ли? Анна опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Йо ей: -Я тебе, что, плотник что ли? Анна Йо: -Дорогой, кран течет, почини! Йо ей: -Я тебе, что сантехник, что ли? Ну, ладно. На следующий день Йо приходит с сражений на турнире шаманов, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает Анну: -Кто же это все починил? Анна отвечает: -Да, Зика попросила, он и починил. Йо: -И как же ты с ним расплачивалась? Анна: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Йо: -Ну, и что же ты ему спела? Взгляни вокруг, оглянись назад, духи с тобой связаться хотят?…. Анна: -А я тебе, что, певица что ли?
Schuldich: Э?* А это из какой аниме? 8)
Yohji: Рип Ван Винкль Понравилась жуткая сказка про чёрный лес и коварного Вёрджила.
Galch: > -Брааатик...может хватит резину жечь...весь лес закоптил... Ааа!!! Эта пять!!! А Анна, Йо и тыды, это откудава? Я с этими сокращениями имен не узнаю о.О
Рип Ван Винкль: Galch пишет: А Анна, Йо и тыды, это откудава? Из Шамана. Йо Асакура-главгерой, Анна-невеста главгероя, Хао Асакура-главгад(близнец главгероя); Рио(Рю), Рен(Лен), Трей(Хоро Хоро), Манта(Морти) и иже с ними-друзья главгероя. Сериал-"бесконечный сенен" типа One Piese(типа мексиканский )
Galch: Ааа ясно теперь, не мне шаман-кинг по рисовке не понравился ваще, там чибики прям какие-то о.О с ванписом такое уж точно не сравнится. %))
Рип Ван Винкль: А я вообще не поверила сначала, что Шаман-ЯПОНСКОЕ аниме
Schuldich: А я вообще его не включил в коллекцию. 8 )
Рип Ван Винкль: Ещё по ДМК(звиняйте, если повторюсь): Бежит через огромное поле Данте, а за ним Вергилий. Вдруг видит Данте колодец и прыгает туда. Верг подошёл к колодцу и начал вглядываться в темноту: -там ктонить есть? Ди подумал, решил показать что колодец глубокий, и отозвался эхом: -там ктонить есть? Верг: -мож плюнуть? Данте вздрогнул ,но ответил: -мож плюнуть? Вергилий: -мож гранату кинуть? Ди: -а мож не надо? Возвращается Спарда домой, Ева: -Ты где был? -За хлебом бегал... -И что, догнал? -У тебя в дневнике опять одни двойки, Данте! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмущается Спарда. -Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение. Ева говорит Спарде: -Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Собирайся и ищи где хочешь. Ночью Спарда десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Никаких новостей. Проходит месяц. новостей нет. Ева не выдерживает, сама летит к Нилу и видит такую картину: сидит демон на берегу, вокруг него сотни трупов крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил. Спарда мочит его мечом по голове, вытаскивает на берег и, осмотрев, кричит: -Ева, этот тоже без сапог! Сидят Ди и Вергилийй. Верг говорит: -Данте, закрой дверь, я мерзну. -Ууу, мерзавец... Пришел Вергилий в город Шиз. Все здания сравнял с землей, все деревья сжег, всех, кого встретил, убил. Короче, от города ничего не осталось. Вергилий сел на какое-то обгорелое бревно и сказал: -Вот такой вот я загадочный персонаж. Лежат Данте и Вергилий под пальмой. Ди смотрит на пальму и спрашивает: - Брателло, а ты достанешь до той пальмы? Верг (посмотрев на пальму): Неее, не достану... Д: А Леди достанет? В: Леди тоже не достанет. Д: А Люция достанет? В: И она не достанет. Д: И Джестер не достанет? В: И Джестер тоже не достанет. Д: Тогда Мундус достанет. В: Нет, Мундус тоже не достанет. Д: А Аркхам? В: Аркхам тем более не достанет. Д: А я достану? В: Ты? Ты достанешь. Ты вообще кого угодно достанешь... Сидят Аркхам и Джестер на скамейке. Жара. Хао спрашивает: -Джестер, ты квас допил... -Че?!! Сам ты квасдопил!!! Спорят Данте и Вергилий: Верг: Да ты просто ноль без палочки!!! Ди, возмущённо: Неправда, есть у меня палочка!!! И один по Шаману: Попали как-то Йо, Хао, Бэзил и Манта на необитаемый остров. Кушать нечего, Йо предлагает отрезать от каждого по кусочку. Фу, но все соглашаются. А Йо говорит: - Будем действовать так. Вот, Бэзил, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бэзилу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Морти? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Морти мизинец! Хао, а что это ты такой бледный?
Janova: анекдоты из Хелсинга Интеграл бесится: - Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?! Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду: - Леди Интеграл в мусоросборнике! Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!! Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна: -Номер запомнил? -49 – 45, - отвечает Ян -А буквы номера? -А буквы у них на сапогах не написаны Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. - Ты зачем переспал с Серас? - Она мне нравится. - А с Интегрой? - Она мне тоже нравится! - Чего лыбишься?! - А ты мне тоже нравишься! Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью?
Schuldich: C "он шевелится" - шедевр!
Janova: Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"? — *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Рип Ван Винкль: Ксю, голова в коробке, Дженова пишется через Е А в остальном согласна с Шульдихом По...РУБАКАМ Старшая сестра Луна поучает Лину: - Ты знаешь, что самое главное в работе мага? - Ну… Нет. - Подумай… На букву «н». - Настойчивость, чтобы учить заклинания! - Нет. - Напор, чтобы ошеломить врага! - Нет. Думай лучше. - Ну… Не знаю… - Нтиллект, дура! Кселлос:"Нет-нет-нет я вовсе не таинственный жрец.....Я ПРОСТО ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ МОНСТР !!!" Заходит Кселлос в спальню к Зеллас Металлиум, за очередным заданием. -Зеллас...... -Зеллас-сама! - поправляет его сонная Битмастер -Ну, сама так сама - с облегчением произносит Кселлос и уходит. Зелгадисс спрашивает у Амелии: -Амелия, почему ты все время падаешь вниз головой? -Понимаешь, Зел, разум всегда должен перевешивать сердце!!! Slayers заблудились в лесу. Гаури: -Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев Обычная таверна... -Ра Тилт!! Диггер Болт!! Файербол!!!!!!! Из-под груды обломков вылезает Лина: -Зелгадис, ты чего?! Химера, потрясая чашкой: -ЭТО БЫЛ НЕ "НЕСКАФЕ"!!!! Повздорили раз Сильфиль с Линой из-за Гаурри. С: Лина, а у тебя попа есть? Л: Есть! С: А груди есть? Л(неуверенно): Ну, есть. С: А что же тогда не носишь? Решила раз Лина выучиться на пилота. Полетела с инструктором на самолете, взлетает, делает несколько кругов, заходит на посадку.... В общем такой посадке сам Зигзаг Мак-Кряк бы позавидовал черной завистью - Самолет вдребезги, здание аэропорта - в руинах. Выбираются Лина с инструктором из под обломков - оба злые-презлые друг на друга. И: (яростно, аж дым из ушей) : РРРРРЕВЕРС!!!!! ЛИНА РРРЕВЕРС!!!! Л: (озлобленно) ИНВЕРС!!! Я тебе десятый раз повторяю, медузьи мозги, ИНВЕРС меня зовут а не РЕВЕРС!!! И: Причем тут, как тебя зовут! Я тебе, дура, 10 раз орал: РЕВЕРС ВКЛЮЧАЙ!!! Вальгаав о себе-любимом: Я не злопамятный, я просто ЗЛОЙ! А вот память-то у меня не очень - могу отомстить, забыть, снова отомстить Марю-о Гаав утром перед зеркалом (после пьянки видимо): - Я тебя не знаю, но я тебя побрею! Джиллас о Филии: Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное... Ведется расследование взрыва и пожара в Королевской Географической Академии . Допрашивают одного из обгорелых академиков-географов: - Ну,последнее, что помню, я вел беседу с очень приятным молодым человеком-путешественником - Гаури, кажется, звали. Ну и спрашиваю - а знает ли он, где находится Титикака? А он:"Ну конечно - вот же они!" и тыкает пальцем в грудь свою рыжую подружку.... И все, дальше не помню... Гаури: В Сейруне были, в Сайрааге были, во внешнем мире были, теперь куда? Лина: В ЗАГС! Резо, как Филия, в юбках носит все самое необходимое. И магнитофончик впридачу (а вы думали, откуда все время таинственная музыка? ) Резо(тряся магнитофончик): Тьфу ты, опять пленку зажевало...И батарейка села! Никто в мире Рубак не знал столько, сколько не знал Гаурри Габриев... Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: - Можно их впустить? Бог ответил: - Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: - Боже, они пропали! - Кто, рубаки? - спросил Бог. - Нет, ворота. Кселлос наблюдает за обедающей Линой. - Лина, да ты некропедозоофил! - Это тот, кто мертвых маленьких зверушек с собою уносил?! Щас я тебя!! Дрэгон-с... - НЕЕЕЕТ! Это любящий вареных цыплят!!! Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови. Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?… Приходят как-то рубаки к Филие в гости. Лина: Слушай, Филия, а что это у тебя тут такое темно-оранжевое с красненьким?… Филия: Так это же мой хвост! Лина: Правда? А я об него ноги вытерла…
Schuldich: Ну хотя бы половину рубак я помню. Особо химер там выдающийся 8)
Yohji: Рип Ван Винкль Ну, вы догадываетесь, что мне по ДМК нравится, я даже парочку, с вашего позволения, утяну к себе в дайрь. : ))
Рип Ван Винкль: Простые радости жизни Две бабки на лавочке: -Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... -Ага, а у их в Японии так всё красиво: гейши, саке, харакири... За время съемок рекламы сока "моя семья" лопнуло три девочки... -А меня назвали в честь прадедушки, вот теперь мучаюсь... -Ну и как же тебя зовут? -Прадедушка Екатерина Великая, выгоняя из постели очередного фаворита: -Не всякая колбаса-царицынская... Пропал оранжевый танк. Особых примет нет. Троечку по "финалке": Винсент дал объявление в газете: "НАПУГАЮ".Бизнес идёт успешно. Взрыв в "Шинре". Турки бегут спасать Руфуса.Рено: -Смотрите, это определенно рука Президента Руфуса!.. Бегут дальше.Рено: -Смотрите, это определенно нога Президента Руфуса!.. Бегут дальше.Рено: -Смотрите, это определенно голова Президента Руфуса!..Надеюсь, с ним ничего не случилось... Вопрос к радио "Шинра": -Почему силверхеды никогда не выигрывают в "что? где? когда?" Ответ (Руфус, ехидно): -Потому, что когда ведущий спрашивает, что же всё-таки в чёрном ящике... И чуть по ДМК Вергилий: -Данте, хочешь холодненького пивка?.. -Спрашиваешь! -Я не спрашиваю, я издеваюсь... Приходит Аркхам к врачу, тот смотрит, у него лук в носу, в ушах крабовые палочки, а из задницы вообще батон торчит. Арк спрашивает: -Доктор, что со мной?.. -...Вы неправильно питаетесь Идёт Арк по кладбищу.Вдруг слышит за спиной: А что, ДРУЖОЧЕК, не отсырел ли у нас ещё порох в пороховницах?!. Оборачивается-и видит духа Спарды, восставшего из могилы. Тут у Аркхама порох и отсырел... Данте в демоническом облике пролетает над горящим полем конопли.Влетает в дым: -Кхе-кхе...кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
Рип Ван Винкль: По Saiyuki Настроения Санзо: (Санзо в хорошем настроении) - Я есть хочу! - Заткнись! (Санзо в плохом настроении) - Я есть хочу! Банг! Банг! Банг! (Санзо в очень плохом настроении) - ... [цензура]!!! - Но я ж ничего еще не сказал! Банг! Банг! Банг! (Санзо злится) - Эй, Сан... - Заткнись, каппа-извращенец. - Сааа... - Заткнись, обезьяна. - ... (улыбка) - Ну ладно, Хаккай. (Санзо сильно злится) - Отстань от меня, обезьяна! - Это я. Хаккай. - Отстань от меня, Хаккай. (Санзо очень сильно злится) Банг! Банг! Банг! - Это же я... - Ты не Хаккай! Ты демон, превратившийся в Хаккая! Через минуту: - О, прости, я думал, что ты – это демон. (У Санзо приступ щедрости) - Наконец-то мы нашли тебя, Генджо Санзо. Отдай нам сутру! - Подавитесь! Банг! Банг! Банг! (У Санзо приступ жадности) - Наконец-то мы нашли тебя, Генджо Санзо. Отдай нам сутру! - Не отдам. Банг! Банг! Банг! (Санзо в бешенстве) - Отдай! Это лежало на моей тарелке. - Кто успел, тот и съел, тупая обезьяна. - Ты, чертов каппа! - Гррр... - Ты что-то сказал, Санзо? Банг! Банг! Банг! (У Санзо синдром заевшей пластинки) - Я голоден, Санзо! - Заткнись. - А я пива хочу! - Заткнись. - Когда мы прибудем в город? - Заткнитесь оба! - Будет вам, будет. - Затк... Гррр... (У Санзо нормальное настроение) - Я не сумел защитить того, кого любил. - Э-э-э, Санзо? - Он умер у меня на руках. - Кх... Санзо? - Его кровь все еще на моих руках. - Санзооо! Проснись!! Вшшш! *свист веера* - Санзо. - Что? - Ты говорил во сне. - У тебя глюки, обезьяна. - Но я точно слыш... - Заткнись. (У Санзо испорченное настроение) - Я не сумел защитить того, кого любил. - Э-э-э, Санзо? - Заткнись!... Он умер у меня... - Ну, Санзо! - Убью ту сволочь, что мешает мне спать! - Сан... - Только попробуй сказать, что я говорил во сне!!! - Но я слыш... Банг! Банг! Банг! (У Санзо очень-очень испорченное настроение) - Я не сумел защитить того, кого любил... - Э-э-э, Санзо? - И мне плевать. Потому что меня окружают одни идиоты и придурки! Кто мне орет на ухо?!!! Сдохни! Банг! Банг! Банг! (Санзо участвует в рекламе сыра Hochland) - Скажи, пап, а люди есть? - Еще один глупый вопрос и ты умрешь!
Janova: всего по немногу!!!!!!! Идут Мисато и Синдзи и спорят: -На небе 3 Луны! -Нет,4! -Нет,3! -А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим... -Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе: -А в каком ряду?... Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила: - Хьюга-кун, самолетик что ли нравится? - Нет, аэродромчик! Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
Janova: вот ещё! Просыпается Алукард под танком и думает "Блин чего только по пьяни домой не притащишь." Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри... Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! Алукард (А) и отец Александр (С): С.- Апчхи... А.- Будь здоров. С.- Спасибо. А.- Пожалуйста. С.- Не умничай. А.- Да пошел ты!... Виктория: Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала... Стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? Интегра (ошарашено): -Ну конечно можно, Волтер... Через пять минут, опять стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? -ну набирайте, волтер! Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер: -Сэр, можно я наберу еще ведро воды? -Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды? -Пожар, сэр! Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. «Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном… -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт: --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства. --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян. --Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей. --А чё сидишь?! Иди ищи!!! Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья
Janova: И еще: ОБЕД С ХЭЛЛСИНГАМИ (пособие для Интеграл по приготовлению чего-нибудь съедобного при участии подчинённых-охламонов) Мобилизовать всех на поиски нужной посуды. Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо. Пойти покурить. Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве). Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей. Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки. Пойти покурить. Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить картошку как рядовому солдатику». Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса. Психануть. Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их. Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво. Достать из холодильника мясо и Бернадотте. Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить, что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты. Успокоить Серас. Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их, Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания. Пойти покурить. Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте (Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве). Отобрать у Алукарда останки косули. Отправить Уолтера искать котёл для жаркого, так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку. Психануть. Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться. Психануть. Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х$й Алукарда, предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой. Дать Уолтеру себя забинтовать. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать столовые приборы, Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл. Пойти покурить. Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера, что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор. Психануть. Пойти искать подлецов. На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и вилки. Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого. Психануть. Наорать на обоих. Вернуться. Наорать на всех. Психануть. Пойти покурить. Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи. Получить согласие и благословение. Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол, Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин. Успокоиться. Пойти покурить. Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас разбаррикадироваться, потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только постелить скатерть. Психануть. Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор. Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных. Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон. Присесть отдохнуть на подоконник. Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно отвечать «Пошёл на х$й!» Упасть с подоконника и вырубиться окончательно. Какое тут «Приятного аппетита»…
Рип Ван Винкль: Janova пишет: Виктория: Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! Я таак люблю помидоры, что поливаю их кетчупом и запивааю томатным соокооммм....
Рип Ван Винкль: Рубаки. Снова и опять Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся. (жители Ксоаны) Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку) Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно) Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки!) Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос) Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же) В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль) Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно) Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса) Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии) Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве) У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же) Выpажение "pадует глаз" придумали Джирас, Граверс и Алмейс. Не рой другому яму сам. (приписывается Зеллас Металлиум) Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури) Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (Зел - о Кселлосе) По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (он же - о нем же) Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав) Иллюстрация в учебнике магии. Сидит под деревом дракон, ковыряет в зубах зубочисткой, поодаль - Линочкины талисманы валяются, и подпись "Иногда побеждают и драконы!" Из учебника истории "...Так Марю-о Гаав спас от смерти юного Древнего Дракона Вальтерию. Правда, говорят, впоследствии он поклялся больше никогда и никого не спасать... но было уже поздно!!!" Большому кораблю - большое кораблекрушение, - бормортали жители разрушенного городка вслед отплывающим рубакам. Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему. (если бы Филия и Кселлос поженились) Ё моё, что ж я сделал-то!!! (Марю-о, наблюдая с того света за Валем, во время событий Трая) Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...(Ксел рассказывает сказку) Каждый раз, бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. (Гаурри, глубокомысленно) Сейчас поем - и сразу стану милой... (Лина) Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! (она же, после криво скастованного Гига Слейва) Раб мечтает не о свободе, а о собственных рабах. (Гаав о Кселлосе) Мы рассматривали не личное, а популяционное счастье! (Старейшина Золотых Драконов - Вальгааву) О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо. (Вальгаав - о Старейшине Золотых Драконов, пару секунд спустя.) Что б мы кому-нибудь приснились!!! (Рубаки)
Рип Ван Винкль: НАБОЛЕВШЕЕ - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются. — Про J-рокеров? Gravitation!
Рип Ван Винкль: Вод Шульдих (отрешенно-задумчиво): - Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию. Шульдих снимает квартиру. Хозяйка предупреждает: - Только никаких женских посещений!!! Шульдих расплывается в улыбке: - Да ради бога! Брэд устало спрашивает Шу: - Шульдих. - М-м-м-м? - Ну почему ты пьешь?! Шульдих искренне удивился: - Потому что жидкое! Твердое я бы грыз... Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит: - Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел... Шульдих (поморщившись): - Скажите ему, что меня нет дома. - Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Брэд на Шулдиха. Тот устало потягивается: - Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати... Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию: (Нестройный голос Шульдиха) - Брэд, ну Брэд, ну дай порулить! Спальня (хрен знает чья). Заваливает Шульдих с Йоджи, начинают раздеваться. Раздается стук - Шульдих отрывается от Йоджи и орет: - Ксо, это наверняка Брэд! Прячемся в шкаф! Прячутся. Заходят Оми и Наги. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Бишонены в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Кен и Фарфи - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Кен и Фарфи тоже прячутся в шкаф. Заходит Ран и Сакура. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! Если Такатори денег Не приносит, то и дело, Уверяя, что Отчизна Тебе денег не дает, Не хватай его за ухо И другие части тела, Обращайся сразу к Брэду: Он оракул, он найдет.
Yohji: Рип Ван Винкль Вы зажигаете анекдотами! : ))
Рип Ван Винкль: Встречаются в море два крейсера: американский и Русский На Русском крейсере все бегают, суетятся, кричат: -Кто кинул валенок на пульт!? Кто кинул валенок на пульт!? Американцы смотрят на это и говорят: -Да... У нас бы в Америке такого не случилось бы. -Да нету больше вашей Америки, Кто кинул валенок на пульт!!!??? Винни Пух в разных странах Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Рип Ван Винкль: Просто нето слов...советую дочитать до конца (это ПРАВДА было! ) Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Janova: вы не понимаете!!! у нас борьба ТИТАНОВ по АНЕКДОТАМ!!!!!!!!
Janova: Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Рип Ван Винкль: Джа, я в натуре круче Yohji пишет: Вы зажигаете анекдотами! : )) Йо! Маленькая Интеграл плачет: - Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт? - Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!! Алукард пришёл к Александру и говорит: -Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт… -И чё? -Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да? Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит: --Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
Janova: Рип Ван Винкль пишет: я в натуре круче ничего, всё ещё впереди!! Амелия, радостно: - Да здравствует мыло душистое! Лина, мрачно: - Ага, и веревка пушистая Не подражайте Спайку! Минздрав предупреждает: прикуривание от огнемета чревато лишением лица! "Надо меньше пить!", решил Алукард, вынося последний труп из бара! Едет Гаури по дороге. На перекрестке камень:"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,а прямо - идиотом станешь". Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит - 3-х головое чудище (ака наш Змей Горыныч) сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Гаури, не будь дурак, быстро подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого... Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай! Аска в гневе кричит: - Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду! Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато. Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру. Синдзи: А там лучше? Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^ *Аска целует Синдзи* — Какое у тебя свежее дыхание. — Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо. Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике: - Мураки, это че у тебя? -Живая вода. - Равнодушно отвечает тот. - А че так воняет? - Не знаю. Здохла неверное... Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Рэй? - Ну можно и 46, если прикажите... Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Аска? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Синдзи... Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Йо говорит: - Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Морти подумал и говорит: - Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Janova: у мя есть очень милая история Из воспоминаний Зика: (автор Rena) Решил я отдохнуть. Взял с собой Апачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе. Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают. - Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!! - Ой, да перестань, ты ошибаешься! - Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню! Я обернулся: - Это вы случайно не про меня? Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами: - Зик! С каких это пор ты стал голубым? - Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли? - А почему у тебя серьги в ушах? - Просто так. - Аа... Понятно. - Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу! - Хорошо. Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их. Прошло пять минут. До меня дошли слова: - Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож! - Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку! - Пошол на х%й! - Отдай! - Нет! - Ну дай! - Я же сказал, что не дам! - Тогда я силой возьму!!! За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня. - Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата. - Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей. - Отцепитесь от меня! – ору. - Ладно, снимай сам! - Хорошо, только побыстрее! – согласился я. Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса: - Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу... - Ужас, сколько у моего брата волос! - Да... Интересно каким шампунем он пользуется... - Надо будет спросить. - Ой, Йо, я нашёл! - Так отдирай давай! - Я не могу, он прилип! - Что вы там делаете? – не выдержал я. - Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ! Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло. - Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей. Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина... Вдруг раздался жуткий крик: - Аааааааааааааааааааааааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!! - Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук! - Я нннненннаввввижжжжжжу ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттррррее! - Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика! От такой наглости я аж поперхнулся водкой. Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом. - Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол. - Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился. ... - Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает? - Ну и рожа!!! – заорал я. Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов. Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя. - Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей. Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там. - Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо. - И где ты этого дауна откопал? На помойке? Молчание. - Я встречал много глупцов, но чтоб такое... Лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится! - Да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал Йо. И тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль: - Йоооооо! Помоги! Я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!! Пулей добежав до туалета, Йо выловал дверь и скрылся. Через минуту до нас долетели звуки: - Давай, тяни! Сильнее! - Поднатужься! - Я не могу, у меня запор!!! - Да не в этом смысле! Если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх! - Я не могу, у меня запор! - Да плевать, Трей, ты затопил всю комнату!!!! - Мне нужна клизма! - Да пошёл ты на х%й! Между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!... - Тяжёлый случай... – пробормотала Матильда, поднимая ноги. Перепуганный Апачо взобрался мне на голову и спросил: - Господин Зик, а почему у вас все волосы в кетчупе? - Не забивай себе голову! – прорычал я. Тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в хрязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг Трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался. Тут дверь открылась и в кафе вошла Пилика. - Трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! Говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... Последствия же просто ужасны! Решено: я покупаю тебе памперсы! не эту исторку друзья скинули
Рип Ван Винкль: Джа, ты проиграла-были повторы БУГАХАХАХАХАХ... На одном из форумов нашла (кто-то копался в каком-то форуме) "Это реальная вырезка из форума, тема создана юзером АНЯ "кacтpaция в дoмaшниx ycлoвияx" Aня: мoжнo ли yдaчнo кacтpиpoвaть кoтa caмoй? мнe cкaзaли кaк дeлaeтcя: нyжнo cильнo зaтянyть яички лecкoй и peзкo дepнyть - нa oбpыв. paнy пpижeчь. и вcё! ??? Kaзaкoвa H. Ю.: Aня, пpocтитe, a Baм cкoлькo лeт? Mнe кaжeтcя oчeнь мaлo. Пoтoмy чтo тaкиe вoпpocы, мeня пpocтo вгoняют в cтyпop. Ecли бы кacтpaция пpoxoдилa тaк зaмeчaтeльнo - дepнyть и пpижeчь, вeт. клиники бы пepecтaли oкaзывaть пoдoбнyю ycлyгy. Koты cyщecтвa нeжныe, и oпиcaнныe Baми мaнипyляции зaпpocтo вызoвyт y кoтa бoлeвoй шoк и кpoвoтeчeниe. Bo мнoгиx клиникax кacтpaция дocтaтoчнo дeшeвaя пpoцeдypa Petro Aня, дaм coвeт нa бyдyщee кaк мyжчинa. Bы выpacтeтe и вaм нaвepнякa зaxoчeтcя yвeличить гpyдь. Oпepaция этa дopoгaя, дa и вpeмeни кyчa yйдeт - мнe тyт paccкaзaли кaк мoжнo cдeлaть этo быcтpo и дoмa. Пpocишь пoдpyжкy пpивязaть ceбe pyки к кpoвaти (вдpyг дepнeшьcя вo вpeмя oпepaции или eщё чтo) , пoтoм пoдpyжкa быcтpo дeлaeт двa paзpeзa пoд мышкaми co cтopoны гpyди (paзpeзы мoжнo дeлaть нoжoм, пилoй, тoпopoм - этo нeвaжнo) , в paзpeзы быcтpo зaтaлкивaютcя двa пoлиэтилeнoвыx пaкeтa c вoдoй (нyжнo xopoшo зaвязaть пaкeты - нeбoльшoй cтaльнoй тpocик oптимaльнo пoдxoдёт для этoй цeли) . Пocлe тoгo кaк пaкeты зacyнyты кyдa нyжнo, мoжнo зaшивaть нaдpeзы - шoв мoжeт быть кpecтикoм, в cтeжкy или eщё кaк - этo yжe зaвиcит oт фaнтaзии и yмeния пoдpyжки. Пocлe oпepaции xoдить нe жeлaтeльнo чaca двa (пycть пaкeты yлягyтcя пoлyчшe) , cпycтя 6 чacoв пocлe oпepaции мoжнo xoдить, бeгaть, плaвaть, зaнимaтьcя cпopтoм бeз oгpaничeний. Жeлaю yдaчи! Eлeнa: cмeшнo дo cлeз… : -) Пoлный мyдaк: 2 Petro 0 жжeшь!!! Aня, тaким жe пpocтым cпocoбoм былo бы жeлaтeльнo yдaлить тeбe мoзг, чтoбы пoдoбныe мыcли бoльшe нe зapoждaлиcь в твoeй бeлoкypoй гoлoвкe. A лyчшe yбeй ceбя. Mимикpиoлoг: Aня, пpижигaть coвepшeннo нe oбязaтeльнo пocлe oтpывaния яиц y кoтa, этo oчeнь бoльнo, дocтaтoчнo cмaзaть йoдoм (нe йaдoм) . Ho пpeдвapитeльнo нaдo нaпoить кoтa вaлepьянкoй и иcпoльзoвaть нe лecкy a xиpypгичecкyю cтpyнy (этo нa пoдoбиe лecки, выглядит кaк cтpyнa, имeeт aлмaзнoe нaпылeниe и oтпиливaeт чeлoвeчecкyю нoгy зa 8 ceкyнд. Taк жe иcпoльзyeтcя в cпeциaльныx пoдpaздeлeнияx paзвeдки и cпeцнaзa для oтпиливaния гoлoвы чacoвым) . Пoдyмaй, нa cкoлькo ты oблeгчишь жизнь cвoeмy кoтy, ecли пepeпyтaeшь яйцa c eгo гoлoвoй, a лyчшe cвoeй. Cпacибo зa внимaниe. Бaй. Koт: Xoзяйкa ты caвceм e6aнyлacь? B cлeдyщий paз кoгдa тeбe зaxoчeцa лacки я вce тaки aткyшy тeбe клитop, cвoлoчь! Cлaвa: Meня yдивляeт, чтo тaкиe нeнopмaльныe люди, кaк Aня, зaвoдят живoтныx. Teбe лeчитьcя нaдo, caдиcткa! Davmsk: Aнeчкa, зoлoццe… зaчeм лecки, зaчeм тpyднocти… Яйцa кoтy лyчшe пpocтo oткycить, пpeдвapитeльнo пoтpeнepoвaшиcь язычкoм (для пpaктики) . Пoтoм cглoтни, вeть бeлки фce-тaки… Дa! И нeзaбyдь пepeд oпepaциeй пoчиcтить зyбы и пpoпoлocкaть твoй нeжный poтик вoдoчкoй, дaбы нe пepeдaть любимoмy кoтикy кaкyю нить зapaзy (типa глиcтoв из ceдaлищнaвa нepвa) . злoбный_мyшик A Я тaк вceгдa дeлaю… клacный cпocoб! … ЭX Joy_ka: 3лыe вы вce… : ) Cкaжитe cпacибo, чтo oнa cнaчaлa cпpocилa… Фьoдop-Toдop: Пoддepживaю: ))) Hy, нacчeт гpyди, Aнь, лyчшe нe cтoит. Пpoкoнcyльтиpyйтe c мaмoлoгoм cнaчaлa: )) TOлькo paди бoгa нe в интepнeтe. Hapoд нe выдepжит eщe oднoгo тaкoгo poдa вoпpoca: ) Petro, бpaвo! : ) Пpoбoвaл? toper: бyгoгaнax пaтcтaлoм пaдoнки жжoти aффтap пecши ecчo aп ынтepecныx cпocaбax кacтpaцый! яйцa Aнинoгo кoтa: Moжeт oтpeжeшь лyчшe oт нac кoтa? Oн нaдoeл yжe нax. Koтa в мycopкy и нac ocтaвишь? Mы xopoшиe и дpyжныe. Пoвecишь нa мoбильник cвoй, звoнoк - и мы paдocтнo пoзвякивaeм! милли: здpaвcтвyйтe, я кoт Aнeчки. ceйчac я пoвeдaю вaм вcю гopькyю и пeчaльнyю пpaвдy. Oнa пpивязaлa мeня к кpoвaти (cпacибo блин бoльшoe нeкoтopым, вcyнyлa в пacть кляп и зacтaвилa пoдpyгy дepжaть мeня. 3aтeм yшлa в гocтиннyю и вepнyлacь c пaпинoй гитapoй. Пoпpoбoвaлa oтвязaть cтpyнy, нo y нee ничeгo нe вышлo и oнa пpocтo paзфигaчилa гитapy oб cтeнy. Пoтoм пoдoшлa кo мнe и c злoдeйcкoй ycмeшкoй нaчинaющeгo гитлepoвцa пepeтянyлa мнe мoи нeжнo любимыe яички. Oни нaчaли cинeть и oнa c видимым yдoвoльcтвиeм пpoдoлжилa экзeкyцию. Bзяв бoльшoй кyxoнный нoж oнa pacкpoмcaлa мнe гpyдь и впиxнyлa тyдa пaкeт c вoдoй. пoтoм cкpeпилa cтeплepoм (шить oнa нe yмeeт, и дaжe нe знaeт кaк мoжнo иcпoльзoвaть игoлкy пo нaзнaчeнию) . Moи нecчacтныe яички yжe пpeoбpeли цвeт бычьeй кaкaшки нa paccвeтe в пacмypный дeнь. oнa yлыбнылacь и peзким движeниeм гpaблeй лишилa мeня бyдyщиx дeтeй… вce, бoльшe пиcaть нe мoгy, yшeл плaкaть в клaдoвкy… вaш yжe нe кoт… Ceмeн: Petro, твoй coвeт нecкoлькo нe кoppeктeн. Oн xopoш для cтpaн, гдe тeмeпepaтypa никoгдa нe oпycкaeтcя нижe нoля. A вoт пpeдcтaвь в ycлoвияx Poccии… Boдяныe cиcьки жe зaмepзнyт нa мopoзe. Koнeчнo, oни cтaнyт yпpyгиe nиздeц кaк, нo… Пpиxoдитe вы дoмoй c мopoзa… Caдитecь, чeгo-нить выпивaeтe, oтoгpeвaeтecь… Ужe тeплыe вce, нo вoт бeдa. Boдa oтмepзaeт нaмнoгo дoльшe. И вoт ты ee клaдeшь нa кpoвaть, a cиcьки-тo CИHИE. Bce тeлo нopмaльнoe, a cиcьки нeт!!! Boт и чтo ты бyдeшь дeлaть? Tы oкyeвaeшь, a oни вce oтмepзaют… Tы oпять oкyeвaeшь, a им-тo пoкyй… Пoтoм oни cтaнoвятcя жeлeoбpaзныe… И oпять ты oкyeвaeшь. И нe дaй бoг, пoкa вы гyляли eщe нa мopoзe, oнa cтyкнyлacь oб чтo-нить гpyдью. Pacкoлeтcя и вooбщe этo yжe cтaнoвитcя тpaвмooпacным… B oбщeм, пpeдлaгaю вмecтo вoды зaливaть aнтифpиз… Пpaвдa ecли пaкeтик пopвeтcя - бyдeт nиздeц. Ho кpacoтa тpeбyeт жepтв. Удaчи вaм. Baш мaмoлoг. makelya: Petro, я зapeгecтpиpoвaлacь тoлькo для тoгo, чтoбы выpaзить cвoй вocтopг пo-пoвoдy вaшeгo oтвeтa! Бpaвo! Гдe этo вы тaк нaлoвчилиcь? ! Argonaft: Paдyeт тoлькo тo чтo eй пpиcпичилo cдeлaть кacтpaцию кoтy, a нe выpeзaть aпeндицит. A вoт дoпoлнeниe пo пoвoдy aнтифpизa cчитaю paзyмным, и coвeтyю пpинять к cвeдинью Kisa: Kacaтeльнo aнтифpизa нaдo быть ocтopoжнee. Heльзя пoкyпaть eгo нa oбoчинax дopoг. тoлькo в фиpмeнныx мaгaзинax. Инaчe oн вce-тaки змepзнeт и тoгдa - cм. вышe. Argonaft: A лyчшe aнтифpиз дaжe нe в мaгaзинax, a в тaнкoвoй дивизии, oн y ниx тaм c cпeциaльными пpимиcями xимичecкими, нe зaмepзaeт дaжe пpи "-50", этo чтoбы yжe нaвepнякa Kisa Oбpaтитe внимaниe, чтo этy oпepaцию мoжнo тoжe пpoвecти caмocтoятeльнo.(ссылка на проведение лоботомии) Heт. Aнтифpиз вce-тaки нe гoдиЦЦa. Oн жe тoлькo в двигaтeляx внyтpeннeгo cгopaния pпимeняeтcя. Toгдa eщe eй пpидeтcя в cиcьки имплaнтиpoвaть тaкoй кaк бы движoк. C этим oнa, бoюcь, нe cпpaвиЦЦa Argonaft: A пo пoвoдy кacтpaции ecть aнeкдoт. Пoймaлa бaбкa зoлдoтyю pыбкy, тa eй мoл 3 жeлaния. Бaбкa гoвopит- пepвoe этo зaмoк, - бax зaмoк cтoит, - втopoe - cдeлaй мeня кpacaвицeй, - бax cтoит yжe кpacaвицa, a тpeтьe - cдeлaй вoн тoгo кoтa oблeзлoгo кpacaвцeм, и чтoбы мы любили вcю жизнь c ним тoлкo дpyг-дpyгa. Бax вмecтo кoтa кpacaвeц. Пoдxoдит oн к бaбкe и гoвopит - A вoт ceй чac ты дypa пoжaлeeшь чтo 2 гoдa нaзaд мeня кacтpиpoвaлa Redas B мeмopиз ))) Kisa Улыбнyлo. Дaвaйтe зaгaдaeм жeлaниe, чтoбы Aнeчкa пoймaлa зoлoтyю pыбкy! Argonaft: Heт, дaвaйтe лyчшe зaгaдaeм жeлaниe чтoбы Aнeчкa нe пoймaлa кoтa Kisa: Пoдyмaлocь (в yжace*): A вдpyг этo кoшкa, a нe кoт? Argonaft: Cвят, cвят cвят!!!! Beдь oнa нaчнeт иcкaть, и мoжeт быть дaжe нaйдeт!!! Kisa: Ужocc! зaкpывaйтe oкнa и двepи! K вaм eдeт Aнeчкa… Aня: Boт пpидypки. Я cepьeзнo cпpaшивaю. Argonaft: Aня, ecли ты этo cпpaшивa cepьeзнo, тo cкaжи пoжaлyйcтa, чтo ты кypилa пepeд тeм кaк этo cпpocить? Kisa: Ooй! Пpaвдa, чтo ль, cepьeзнo? Или ты yжe лoбoтoмию cдeлaлa? Aня: a чтo тaкoe лoбoтoмия? Kisa: Cм вышe. Я дaлa cпeциaльнyю ccылкy. oчeнь пoзнaвaтeльнo. Ho мнe кaжeтcя, чтo ты лyкaвишь: вeдь ты ee yжe cдeлaлa? Aня: Bышe ничeгo нe нaшлa. Чтo cдeлaлa? Kacтpaцию? Heт eщe. Cтpyнy нe нaшлa." ВО КАК В ЖИЗНИ БЫВАЕТ!
Janova: Рип Ван Винкль пишет: были повторы и какиеже??????????????
Рип Ван Винкль: Про живую воду и про "сними мои трусики" -Мам, почему меня в школе вампирёныщем обзывают? -Не обращай внимания Алик, кушай свой супчик, пока он не свернулся Пропала собака-бультерьер. Нашедшему... царство небесное... " - Это неописуемо..." - подумал пес, глядя на баобаб)))) Домашнее животное украшает жизнь, а в трудную минуту и стол)))) (ужас...) Одна голова - хорошо, а две - лучше... для кунскамеры... Урок пеня в школе. Учительница вызвала Вовочку: - каких ты знаешь композиторов? Вовочка смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу и стукнул по парте. - Бах, - отвечает Вовочка. - правильно. А ещё? Друг вырвал листок из тетради. - Лист! - Молодец, ещё. - Члеников. - Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Вот по ДМК... Угорела... Учительница на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Мери. - П и Н, - отвечает Мери. Учительница подумала и сказала: - не знаю. - Пушкин. - Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Вергилий. - Л и В. Учительница призналась, что не знает. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Данте, что-нибудь придумал? - Х и И краткое. - бесстыдник и хулиган! – покраснев гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи! Проходя мимо учительского стола, демоненок говорит: - вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Janova: да ну тебя
Janova: пошла есть , но на последок.... За неимением свободных жилищ для шаманов в деревне Добби, команды «Асакура», «Звезда» и «команду Лена» поселили вместе. 1 неделя из нашей жизни: Понедельник: Жить можно. Еда есть. Старемся не общатся с командой Зика. Спал в кровати. Вторник: Плохо. Команда Зика сьедает всю еду, а мы голодаем. Джоко неудачно пошутил, и Зик прибил его. Рио напился и принял Зика за девчонку. Зик впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной. Среда: Ужасно. Еда кончается. Ханагами приняли меня за Зика, привязали наручниками к батарее и всего зацеловали. Это увидела Анна и приняла меры. Зик положил трупы девчонок в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза. Четверг: Хреново. Еда кончилась. До Морти вдруг дошло что Апачо девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и до Рио. Апачо повесилась. Зик впал в деперессию. Пятница: Совсем хреново. От скуки Зик сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике. Суббота: Хреновее не бывает. Решили сьесть Морти, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли патчи и переселили... к Икс-судьям! Воскресенье: Жуть. Икс-судьи нас не кормят, только бьют. У Рио поехала крыша, он перестал различать парней и девчонок, принял Лайсерга за девчонку и загнал его на крышу. Железная Дива Джин стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала Зика. От ужаса Зик решил утопиться в аквариуме. Подпись автораАнгелы называют это небесной отрадой,черти - адской мукой,люди - любовью
Рип Ван Винкль: Janova пишет: да ну тебя ХЫХ Мну не переанекдотишь! - Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки? - Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение... - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434 Девочка, а где работает твой папа? -В крематории - А что он там делает? -ЖЖОТ не по деЦЦки Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. Отбираются люди для работы агента ФБР. Остались всего три претендента : двое мужчин и одна женщина. Первому мужчине дают пистолет и говорят : "в той комнате сидит твоя жена. Войди в комнату и застрели её" Мужчина говорит : "да вы что?! Я не убью свою жену!" Ему говорят, что он проиграл. Он должен забрать жену и уйти домой. Второму мужчине дают те же инструкции и пистолет. Он входит в комнату.*несколько минут тишины* Он выходит и говорит : "я не могу убить свою жену" Ему приказывают забрать жену и уйти домой. Женщине дают пистолет и говорят : "в той комнате твой муж. Убей его" Женьщина заходит в комнату. Слышны несколько выстрелов один за другим. Тишина. Потом раздаются вопли и грохот. Женьщина выходит из комнаты, вытирает лоб и говорит : "граждане, пистолет был пуст. Я побила его досмерти стулом" Куищще. Ой, Reboot
Рип Ван Винкль: А вот ЭТО-моя жизненная позиция Однажды некий человек, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно: - Человек, я сейчас тебя съем! Человек, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться - в лес не ходить. Однажды некий человек, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно: - Человек, я сейчас тебя съем! Человек, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но человек, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило Зло, но у победы какой-то странный вкус. Однажды некий человек, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно: - Человек, я сейчас тебя съем! Человек, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил: - Да пошел ты...! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с дороги. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Не тронь говно - вонять не будеть. Однажды некий человек, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно: - Человек, я сейчас тебя съем! Человек, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с человеками. Мораль: размышляя о Смысле Жизни, не снисходи до пи.... (разговора) со всяким говном.
Janova: Идут Лен и Зик по улице.Лен говорит: -Служай,Зик,ты великий шаман,обладаешь даром телепатии.Можешь сделать так,чтоб из того окна выпало пианино? Зик кивнул и сосредоточился - из окна выпал телевизор;сосредоточился сильнее - из окна выпал холодильник;так сосредоточился,что аж покраснел - из окна высовывается Йо и кричит: -Ну нету у меня пианино,нету!!!!!!!!!!!!!! -Йо,ты спишь? -А что? -Пошли с зиком воевать!!! -Хр-р-р.... Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему: -Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе? -Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик? -А у тебя на спине отпечаток мого ботинка... Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня! Эй,трей!-злобно крикнула медиум-сколько раз можно говорить!!!!!!!!!!!Поел-положи тарелку в раковину,и помой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да,мисс Анна -И за твой поступок,помоешь ещё и сартиры!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Хорошо,мисс Анна.. -А где мой Йо?-поинтересовалась Анна -ТВОЙ Йо сейчас с Тамарой....-недоговорил шаман -С ТАМАРОЙ?????ЙО И ТАМАРА??НУ Я ИМ ЩАС СЛАДКУЮ ЖИЗНЬ УСТРОЮ!!!!! -Нет,Анна,не надо!!Не иди туда!!-умолял её синеволосый шаман -Куда не ийдти? -В квартиру к лайсе..........-Трей понял,что проболтался. -Ага.теперь я знаю,где они!!\ Анна,злобно сорвала с шеи бусы,и направилась в квартиру к лайсу. Ага-злобно бубнила анна себе под нос-вот щас застану их в расплох!Тамару убью..,нет,лучше повешу,ах нет,лучше заставлю мыть сартиры целый год,а Йо....А йо будет делать 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 отжиманий в час! С такими мрачными мыслями анна дошла до квартиры лайса. Поднялась на 2-ой этаж,хотела с шумом и грохотом ворваться,но вдруг устышала вот такие звуки: -аааааааааааааааааааааааааааааа..............-кричала тамара -ооооооооооооооооооооооооооо.................-стонал Йо Анна совсем опешила и ворвалась в комнату,и вот,что она увидела.. Йо и тамара вешали шарики,хотели на день рождения лайса вечеринку устроить. Тамара стоит у Йо на плечах и верещит: -Аааааааааааааааааааааааааааааа,идиот,я же упаду!!!!!!!!- А йо в ответ: -Оооооооооооооооооооооооооооооооооо,дура,да сколько же ты весишь????!!! Идёт ленни по кладбищу.Видит Йо стоитс букетом цветов над могилой снодписью "Трей".Ленни: -Что случилось? -Трей погиб,заживо сгорел. -Что-что? -Трей,говорю,погиб. -Повтори. -ТРЕЙ ПОГИБ,ЗАЖИВО СГОРЕЛ!!!!!!!! -Слушал бы и слушал!!! - Джоко, дай топор! - Лови, Ленни!... что молчишь, поймал? Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао: - Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Ленни, конечно! Трей Йоше: - Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел? - Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять. Ленни: - Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо. - Давай Йоше морду набьем! - А если он нам? - А нам-то за что? Йо Асакура играл в водолаза, Cмело нырял он на дно унитаза, Ленни подкрался, нажал на педаль, Йоша умчался в вонючую даль... Джун ругает Ленни: - Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?! Ленни: - Да ладно, Джун, я больше не буду... - А ему больше и не надо! Спорят, как обычно, Ленни и Трей. - Силва! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Ленни: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью? Маленький Ленни в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер... Йо по зелёной полянке гулял, Песенки пел и цветы собирал, Хитренький Ленни достал огнемёт- Бедный Йошуня-опять не везёт!!... -Йо, я тебя люблю! А ты? -Я тоже себя люблю.
Рип Ван Винкль: Страшное Черное Лесное Говно ТМ следит за тобой Оптимальный рецепт приготовления яишницы: 1) Открыл холодильник 2) Почесал яйца 3) Закрыл холодильник Фиpма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV pешила выпустить чипы "Pentium возвpащается" и "Pentium жив". - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?! Прилетел как-то в деревню Змей-Горыныч и сказал деревенским: - В общем так, оголодал я, на этой неделе вас всех съем! Закручинились люди, пошли к Алеше Поповичу защиты просить: - Так и так, Алеша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Алеша: - Ну... Тут подумать надо... - А сколько думать-то будешь? - Месяц! - Э, не-е-е! Нас раньше съедят! И пошли они к Добрыне Никитичу. - Так и так, Добрыня, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Добрыня: - Ну... Тут подумать надо... - А сколько думать-то будешь? - Неделю! - Э, не-е-е! Нас раньше съедят! И пошли деревенские к Илье Муромцу. - Так и так, Илюша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Илья Муромец засобирался, надел доспехи и - на коня. Деревенские: - А подумать? - Че думать-то! Сматываться надо!
Janova: Дом Йо,кухня. -Все,так больше продолжаться неможет - бормочет себе под нос Морти моя полы на кухне -Анна совсем уже с цепи сорвалась,"коротышка, постирай, вымой, приготовь .." бе-бе бе-бе..........кем это она себя возомнила?Она должна понять что с Мортимером так обращаться нельзя! Вот я сейчас пойду к ней и прямо так и скажу "Я не твой раб, так что буду делать то что мне нравится, так что сегодня я иду смотреть кино,а убераться небуду" Да именно так и скажу и пость они все поймут что я не игрушка, перестанут называть коротышкой.......... Ах как это будет хорошо...,только я сейчас должен подойти к ней, смело посотреть ей в глаза и сказать всё что я думаю о ней и её глупых и унезительных поручениях.Молодец Морти так держать... -Вдруг послышались шаги...морти испугано посмотрел на дверь и вошла ОНА.. -Давай морти не трусь..-сказал он сам себе -Коротышка как это понемать?!Полы невымыты обед неприготовлен?! -Ну..это.. -Так коротышка,живо всё сделай!! -Да госпожа-сказал Морти,и вновь началась каторга...............
Janova: народ! пишите больше
Рип Ван Винкль: Да, а то все наше с Джа-прям делёж территории какой-то А Вы и ухом не моргнули. А зомби здесь тихие. Без пруда не вытащишь и рыбку из него Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека. Блюют и на нашей улице в праздник! Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем. Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше. Больной от вскрытия отказался. Больной подавал первичные половые признаки жизни. Бронетёмкин Поносец. Будете мимо проходить - проходите. Буду поздно, суп на полу, вытри. Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку. Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь. Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный. Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно. Всего, чего я не достиг, я не достиг сам. Вскрытие показало, что больной - спал. Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься. В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку. В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами В гостях хорошо, а дома плохо. В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо. В заду дыханье сперло. В здоровом теле здоровый пук. В комнате стояло трое: он, она и у него! В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. В моей смерти прошу винить мою жизнь. В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы. В ногах правды нет, она между ними. В рогах правды нет. В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия. В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи. Важно не лицо, а его выражение. Вам череп не жмет? Василиса Пренудная. Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев. Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца. Винни пух с голоду. Владею иностранными языками в извращенной форме.
Рип Ван Винкль: По ДМК В третьем классе, Вергилий, Данте и Леди на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Встаёт Велгилий: - Однажды лебедь раком щуку... Учитель: - Верги, как ты можешь садись - два! Встаёт Данте: - Однажды щуку раком лебедь... Учитель: - Данте, как ты можешь садись - два! Леди: -Однажды лебедь, рак и щука... Учитель: - Молодец, Мери, продолжай. Леди: - решили вы$бать слона... - Вергилий, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Верг выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Вергилий, садись. Данте, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Данте выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Данте, это неправильно! Надо исправить! - Сенсей, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Janova: и это всё????????
Рип Ван Винкль: Жизнь-сплошной анекдот Вот разговариваю вчера с другом: Я(грустно): -И никто-то меня не любит... Он(возмущенно): -Почему это?! Ты милая, добрая, хорошая, кавайная... Я(строго): -Но-но! Он(поспешно): -...Ну прямо роковая женщина! Хы Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства! - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! - И что? Никто не может ей помочь? Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей». Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине… Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине… Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине… Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи... Аяме в спальне Хатори с обессиленым Шигуре, неожиданно врывается Хатори. Аяме кричит любовнику: - Гуре-сан! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Шигуре: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? И традиционнно по ДМК Данте философски рассуждает: - Братец водит машину, словно молния. Леди (завороженно): - Да, он потрясающе быстр! - Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает. Леди и Лю в магазине. -Люци, смотри какое чудесное моющее средство! -Мери, бери Фейри! -Ну, посмотри, это же намного лучше… -Мери, бери Фейри! -Лю, но почему же!? -Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Школьные воспоминания близняшек : Класс был на экскурсии на стройке, и когда они уходили, с 10-го этажа упал рабочий. В классе учительница решила обсудить это, чтобы дети извлекли для себя пользу из увиденного. Встает Леди: - Наверное он был пьян! - Молодец садись. Верги: - наверное он не соблюдал технику безопасности. - Вероятно, садись. Тут Ди тянет руку. Учительница: -Ну а ты что скажешь, Данте? -Он ругал маму!!! -Как? Этого не может быть! -Он говорил, "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу"... Ева со Спардой уехали на курорт, а близняшек оставили. По приезду Ева спрашивает: - Ну, Дантечка, как ты с братиком тут себя вел, пока меня не было? Ди: - Очень хорошо, мама. Каждое утро Вергилий брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Ева: - О Боже! Это же большое озеро!? Ди: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Школа. Ровно в пол-девятого в школу входит Данте Спарда, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Данте... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите, галстук... смотрите... Ди идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Ди подходит к своему классу. Из класса выходит сенсей. Данте вежливо: - Здравствуйте, сенсей. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Энн и Аркхам нашли у восьмилетней Мери плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Аркхам: - Ну, что делать будем? Калина: - Только не бить... Близнецы спрашивают у Спарды: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотрите. Данте получил "двойку" по физкультуре. Спарда спрашивает: - За что тебе сенсей поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил... Маленький Ди подговаривает мелкого Верга: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается Вергилий. - Значит, план такой, - говорит Данте. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, Ева обращается к Данте: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает Ди. ХРЯСЬ! - Ева со всей дури отвешивает ему подзатыльник. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у Верги. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает тот, - но только на х%й мне такие оладушки! Pазбор школьных сочинений. Сочинение Данте: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". Учительница: - Hу, Данте, неудобно-же... - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. Аркхам спрашивает Мери: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?
Рип Ван Винкль: Тихо, как в могиле... Освежить, что ли, обстановку?.. Законы Мерфи для Weiss Kreuz Автор: Koishi H. Говорят, нынче везде масса отличной рыбы и прекрасный клев. Но кому охота ездить на рыбалку за рыбой? Рыбацкий прогноз * * * Закон эффективности охраны Если на Вас работают Шварц, Вы умрете. Реклама Цукиено Шварц не единственная команда наемных убийц - Вы можете нанять Вайсс. Жалоба Персии Но Вам это не поможет. Уточнение Ботана И даже навредит. * * * Закон трудного детства Если Вы не помните своего детства, значит ничего хорошего в нем не было. Просьба Манкс Можете и не вспоминать. Жалоба Цукиено Но это не поможет. Вас заставят вспомнить. Предложение Фарфарелло Мстите за это! * * * Первый медицинский закон Вайсс бессмертны. Поправка Хидаки Однако, в случае Шрайнт бессмертие заметно лучше. Жалоба Кудоу Не всегда... * * * Первый закон любви наемников Если Вы любите Вайсс, Вы будете несчастны. Уточнение Оуки Скорее всего, Вас убьют. Предупреждение Ной Если Вы разлюбите Вайсс, Вас точно убьют. Оптимистический вывод яойщика из Первого медицинского закона Вайсс должны любить друг друга. * * * Второй закон любви наемников Если Вас любит Шварц, Вы умрете. Замечание Кроуфорда Потому что партия против! Поправка Наоэ Не беспокойтесь, Вас воскресят. * * * Третий закон любви наемников Если Вас любят Шрайнт, Вы умрете. Жалоба Масафуми Но Вам это не поможет... Уточнение Тот Папочка!.. * * * Первый закон трудоустройства Если Вы работаете в Вайсс, значит Вы мстите Такатори. Поправка Цукиено ...или собственному отцу. Уточнение Фудзимии Что, в общем-то, одно и то же. Претензия сценариста Нет, на самом деле, Вы мстите не отцу, а дяде, просто Вы думаете, что он Ваш отец... Bla-bla-bla... Поправка Фудзимии к претензии сценариста Shine!.. * * * Второй закон трудоустройства Если Вы работаете в Шварц, значит Вы - паранорм. Поправка Фарфарелло ...или псих. Уточнение Кроуфорда Что, в общем-то, одно и то же. Претензия сильно порезанного сценариста Нет, на самом деле, у Вас тоже есть не свойственные обычному человеку способности, как то... Bla-bla-bla... Поправка Кроуфорда к претензии сильно порезанного сценариста Die!.. * * * Первый закон эффективности Ваших действий Любая женщина, которую Вы убьете, доставит Вам массу проблем. Пояснение Оуки Вам назначат строгий выговор!.. Пояснение сестры Рут Она расскажет Вам о Вашем тяжелом детстве... Пояснение Ной Обречет на вечные муки совести... Пояснение Наоэ ...или просто воскреснет. Уточнение Тот Папочка!.. * * * Второй закон эффективности Ваших действий Если Вы хотите кого-то застрелить, лучше сразу откажитесь от этой затеи! Уточнение Шульдиха У Вас все равно кончатся патроны! Поправка Кроуфорда Или Вас подстрелит кто-то еще. Жалоба Манкс К сожалению, подстрелит не насмерть! Уточнение Фарфарелло ...или Вы промажете. Оптимистический вывод Оуки ...и Вам назначат строгий выговор!.. * * * Закон личной безопасности Если Вы встретили на улице тощего рыжего немца, уходите с этого места. Уточнение Цукиено Уходите. Уточнение Оуки Уходите! Уточнение Сакуры УХОДИТЕ!!! Оптимистический вывод Шульдиха Если Вы пойдете с тощем рыжем немцем, Вам гарантирована масса острых ощущений. * * * Первый закон семейного очага Если Вы - положительный персонаж, но никто толком не знает, кто Вы, значит Вы - член семьи Такатори. Поправка Цукиено Да знают они все, молчат просто!.. Уточнение Фарфарелло Отрицательным персонажам расслабляться не рекомендуется. Оправдание сестры Рут А я что? Я ничего. Пессимистический вывод Фудзимии Такатори среди нас! * * * Второй закон семейного очага Ваши родные и близкие несчастны. Уточнение Хидаки Если Ваши родные и близкие не несчастны, они Вас уже предали. Совет Цукиено Избавьтесь от них. Замечание Фарфарелло От несчастных тоже избавьтесь. Оптимистический вывод Кроуфорда Родных и близких в утиль! * * * Второй медицинский закон Тяжесть Вашего ранения обратно пропорциональна его последствиям. Пояснение Бирман Даже если нападут на Вашу машину, Вы не сможете толком передвигаться. Поправка Фудзимии Но Вы легко перепрыгнете стену огня с простреленной ногой. Унылая просьба Кроуфорда Кто-нибудь, оцарапайте Фудзимии палец! Пессимистический вывод Шульдиха из Первого медицинского закона Не поможет. * * * Третий медицинский закон В "Weiss Kreuz" крови нет. Риторический вопрос Фарфарелло Тогда что я здесь делаю?.. Поправка сильно порезанного и простреленного сценариста Для Фарфарелло кровь есть. * * * Четвертый медицинский закон Для того, чтобы лежать в коме, нужно обладать железным здоровьем. Жалоба Айи-тян Если бы Вас не таскали с места на место, Вы бы давно очнулись! Циничное замечание Трех Старейшин Да кому ты нужна очнувшаяся?!..
Рип Ван Винкль: Наги: - Ребят, а знаете, что такое облом? Это когда весь день и всю ночь корячишься над расшифровкой грандиозного пароля, остаются секунды, но тут выбивает пробки! Это Шульдих опять поставил вариться кашу в микроволновку! Фарф: - Не, это когда полдня ищешь любимый нож, а потом находишь его в раковине всего в каком-то жиру и ореховом масле. Шульдих проголодался! Брэд: - Не-е, это все не то! Вот когда после тяжелого трудового дня хочешь расслабиться в баре за кружечкой пива, замечаешь стройную девушку, хочешь познакомиться, подсаживаешься, проводишь рукой по ее волосам, она оборачивается... Тьфу, опять Шульдих! Пока Айи нет, шу заваливается в гости к Вайс. Садятся ужинать. Шу (откровенно): Что-то не нравится мне ваш лидер!.. Кен (обиженно): Не нравится - не ешь! Персия Вайс. - А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!.. Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь? Группа Шварц в гостях у Шу в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают: - Вот это знаменитые Шварц, они могут пить очень много. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку… - И ничего им не будет? - Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!! Йоджи едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо: - Девушка, вы сейчас выходите? Йоджи (оскорблённо): - Я не девушка! Тётка: - Нашла чем гордиться! Подготовка к заданию. Брэд не в духе, ворчит: - Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ? Шульдих, неуверенно: - Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают! Сонник. Брэд Кроуфорд - к неприятностям на работе. Если улыбается - точно к неприятностям ( хотя, может и к большой любви, фиг их знает, этих Оракулов!)... Если с букетом цветов и влюбленным взглядом - ну-ка признавайтесь, что вы курили? Если во сне Брэд бегает за вами, размахивая распечатками ваших фанфиков и орет: "ШИНЕ!!!" - тогда вы хороший фанфикер. Если голос Брэда над головой монотонно твердит: "Шульдих, просыпайся, твою мать!" - вынужден разочаровать, это не сон, это суровая действительность. Фарфи - к мясу на ужин или к походу к стоматологу-садисту. Если с ножом - то точно к мясу. Если улыбается - это скорее к садисту. Если он вас целует - то вы слишком часто читаете яой… Если расчленяет с особой жестокостью и радостью - тогда заканчивайте писать dead-фики с элементами BDSM'а. Наги - к землетрясению. Если вместе с Оми - то читайте поменьше фиков на ночь. Если затягивается сигаретой и пьет пиво - то где ж вы такую траву достали? Абиссинец - к большим неприятностям (если вы, конечно, не Кудо ) Если с катаной - точно к неприятностям или к нудному начальнику... Или к морозу. Если без катаны - да где ж вы видели Абиссинца без катаны? Если целует - у вас эротический кошмар… Если снится каждую ночь - Кудо, да пойди признайся ему, в конце-то концов! Если протыкает вас катаной, а вы весь в проволоке, то не пугайтесь, просто не смотрите OVA-шку на ночь… Кудо - к вечеринке. Если с девушкой - что-то вы давно фанфиков не читали… Если с Абиссинцем - то это к большой любви… Если с Кроуфордом - так, с фиками пора завязывать… Сибиряк - либо раскокаете любимую мамину чашку, либо на футбол пойдете. Если он весь такой стройный, подтянутый, кра-а-асивый… Да вы Глюэна пересмотрели, батенька… Оми - к уколам… или к склерозу, что вернее. Если за компом - к вирусу в вашем. Если в обнимку с Кудо - вам кроме фиков читать нечего? Автор сонника: Рыжий Рысь a.k.a. Lynx У Шульдиха нет понятия "изменил". есть понятие "Перепутал" В курилке школы Розенкройц стоят два преподавателя. Один жалуется другому: - У меня ученик - бедствие! Курит, уроки срывает, полкласса пересоблазнял! - Ну, может у него есть какое-то положительное качество? - Есть! Эта рыжая сволочь еще не одного урока не пропустил!! 22 серия первого сезона. Кроуфорд: - Старейшины ЭсЦет хотят Айю Фудзимию. Оставшиеся Шварц (в один голос): - Как? И они тоже?! Привел Брэд Шу в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Брэд говорит Шу: - Ты немножко губками почмокай. Шу сделал. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Шу сделал. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут Брэд распахивает дверцу и заталкивает туда Шульдиха . Он ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя нет настроения...
Рип Ван Винкль: я беру деньги, закрываю дверь за собой, потому как вернется очень скоро, огромный, усталый, голодный и злой- мой сосед тоторо. **** Хокку из тетpади неизвестного кибеpсамуpая пpошлого тысячелетия Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен... Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. Файл был столь велик Может быть, полезен был Но тепеpь исчез The website you seek Cannot be located, but Countless more exist. Искомый вебсайт Не был найден, но дpугих -- Неисчислимо Chaos reigns within. Reflect, repent and reboot. Order shall return. Хаос здесь цаpит. Кайся, пеpезагpузись -- веpнёшь Поpядок. Aborted effort. Close all that you have worked on. You ask far too much. Тщетны усилья. Всё закpой, над чем коpпел. Многого желал! First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully. Снегопад -- и тишь. Килобаксовый экpан Гибнет пpекpасно. With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found. Поиск нёс ущеpб, бытие небытия: ,,Мой Текст`` -- не найден. The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner. Hам видный Дао -- Вpяд ли Истинный, пока Тонеp твой несвеж. Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Виндовс NT пал в Голубой экpан смеpти бесплодны вопли Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that. Вчеpа pаботал. Сейчас не pаботает. Таков вот Виндовс. Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. Теpпелив пpебудь. Hедостойный гнев отpинь. Hет связи с сетью. A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. пpевpащает сбой твой доpогой компьютеp в обычный камень Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. Тpи вещи веpных: Смеpть, налоги, битый файл. Угадай одну. You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. Ступаешь в pучей, Hо вода уж утекла. Стpаницы тут нет. Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. Мало памяти. Хотим схватить небеса, Hо не судьба нам. Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. Стёpт тот документ, Что искал ты -- должен он Пеpенабpан быть. Rather than a beep Or a rude error message, These words: "File not found." Гудка пpевыше И гpубых сообщений -- Весть ,,файл не найден``. Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. Сбой сеpьёзен: все Яpлыки исчезли -- чист Экpан и pазум. I ate your Web page. Forgive me; it was tasty And tart on my tongue. Съел я твой вебсайт. Пpости; столь кисло-сладок Был он на мой вкус!
Рип Ван Винкль: Мерфология косплеера { Callisto } Дисклеймер: Все ниже перечисленное не имеет никакого отношения к реальным людям. Косплееры так же как и обычные люди подчиняются некоторым законам. В том числе и законам Мерфи. Вот только последние имеют весьма специфический вид: Первый закон косплея Герой, которого хочется скосплеить больше всего обычно не подходит тебе прической и телосложением. Уточнение яойщицы: Или полом... Поправка J-рокера Обычно это не мешает. Второй закон косплеера: Герой, которого хочется скосплеить больше всего обычно одет в сложный костюм с множеством деталей. Уточнение яойщицы: Или полураздет... Следствие второго закона косплеера: Если герой не одет в сложный костюм смотри первый закон косплеера. Третий закон косплеера: Героя, которого хочется скосплеить больше всего обычно уже кто-то косплеил. Следствие Яндекс.ru Даже в России такие нашлись. Следствие Cosplay.com Но в основном это жирные американки! Закон географической определённости: Мальчики, согласные краситься и шить костюмы живут только в Японии(Китае) Следствие№1 Все европейские косплееры за редким исключением - девушки Следствие№2 Для качественного косплея нужно ехать в Японию. Первый закон готовности костюма: Как давно вы не начали шить костюм доделывать его вы будете в ночь перед косплеем. Следствие оптимиста: Поэтому нет никакой разницы когда начинать его шить. Следствие пессимиста: Если вы не успели дошить костюм в ночь перед косплеем значит ночь была слишком короткой. Второй закон готовности костюма: Как бы качественно вы не пошили костюм, на косплее вседа отвалится какая-то малозаметная часть. Следствие оптимиста: Поэтому нет никакой разницы насколько крепко всё пришивать. Следствие пессимиста: Если на косплее у вас отвалился рукав, значит ночь перед косплеем была слишком короткой. Первый закон фотографа: Пока косплееры одеваются и красятся можно собрать и разобрать средней величины цифровую камеру. Вывод для фотографа: На косплей лучше приходить на два часа позже косплееров. Вывод для косплееров: Если подготовка займет меньше времени чем обычно, то фотограф не успеет собрать свою камеру и косплея не будет вообще. Второй закон фотографа, или закон бэкграунда: Как бы сильно вы не старались, в кадр всё равно попадет что-то лишнее. Жалоба ламера: Если бы только он нам сказал... Предложение юзера: Фотошоп всё исправит. Третий закон фотографа: Как бы вы сильно не старались, косплееры всегда найдут в чем вас упрекнуть. Следствие оптимиста: А потому старайся - не старайся - всё едино. Следствие пессимиста: Если косплееры вас не ругают значит ночь перед косплеем была длинной и они спят.
Рип Ван Винкль: 10 интересных советов для отдыхающих на пляже анимешников { Miel } 1).Чтобы экстремально провести время на пляже, не забудьте пригласить с собой толпу неформалов. 2). Чтобы легче было окунаться в прохладную воду, громко вопите при погружении «Deep Submarine!» 3). Устройте косплей по хентаю и окружающие о-очень удивятся… 4). Благодаря этому на нудистском пляже вы станете героями (вот только не аниме ’) 5). С громкими воплями «Во имя Луны!» безжалостно разрушьте найденный на берегу замок Темного королевства. 6). Не забудьте взять с собой местного Гакта, который будет сексапильно напевать «Vanilla, vanilla…», бегая по воде и привлекая извращенцев подглядывающих с дырявых лодок. 7).Объявление: «Отдыхающие гражданки Утены! Берегите Химемий от беснующихся в воде Вакаб! Буйные лучшие подруги в порыве веселья могут утопить ваших принцесс!» 8).С криками «Спасите!Тону!» сексуально барахтайтесь возле берега в попытках привлечь внимание проходящих мимо азиатов. 9). Лежа на полотенчике под раскаленным солнцем сочиняйте веселые песенки, например: «Уке ты своим меня назови, и в отель отведи, на кровать положи…» 10).Громко вопите веселой анимешною толпою любимую песню из аниме на японском, подбадривая, таким образом, купающихся и особенно утопающих граждан. P.S. Если вы сидите грустно Посреди большого пляжа И внушает вам сомненья Чистота речной воды, Вы залезьте смело в воду, Поборите отвращенье И косплейте человечков, Что приехали с Луны!
Рип Ван Винкль: Госпожа Олди представляет: как это делается на самом деле Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам прежде всего необходим герой. От него-то и будем плясать. И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый… 1. Имя. Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело! 2. Возраст. Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьей). 3. Внешность. Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих). У героя тонкие руки, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание, и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов. О каждом из них потом можно рассказать подробнее, - прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым. В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо? Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой... 4. Биография. Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с). А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители) находятся где-то далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте. Иначе зачем они (родственники) вообще присутствуют в Вашем произведении? Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого. Он может иногда возникать на периферии повествования и оказывать герою небольшую моральную и материальную поддержку. Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним и в семье считаться чем-то типа белой вороны. Скорее всего, это что-то вроде Тетушки Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян. Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий, а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть сплошным страданием. Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации и отказа героя "лечиться и перевоспитываться", то есть, становиться таким, как все (интересно, а кто такие – «все»?), героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства, родительского благословения, по ходу дела нещадно избивают, выставляя на улицу, причем на улице ни в кое6м случае не должно царить радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение в семь баллов ( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло"(С)) и т.д. Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний / где Вам еще только вздумается. Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого… 5. Профессия Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, врачом, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник). Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. "Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя, - но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?". Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным - а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!". Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер". Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики. А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске. В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку; а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск. 6. Окружение Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение - ни в коем случае): злобный сутенер, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей. 7. Собственно сюжет Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини, в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой. Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких). Богач подбирает умирающего героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и, что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом. Пусть это никого не удивляет: в фанфиках подобного типа так принято. И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения… словом, в Вечный Поиск. Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8. Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо, не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net... Это чтобы не повторяться в, простите, позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других. 8. Кранты всему живому, или Unhappy End И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… (гусары, маааалчать!!!) …простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора». Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз, да так, чтобы читателям надолго запомнилось. Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно. Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели. Возможны варианты: наши герои вместе… - разбиваются на машине; - прыгают с небоскреба; - травятся синильной кислотой; - целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради; - топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем; - пилят друг другу вены лобзиком. (Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..); - вешаются, надев на себя одну петлю… - ну, и так далее. Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь! А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!». «Вот такой веселый джир» (с) Олди.
Рип Ван Винкль: Вернемся к старым злым анекдотам...^^ В 22.00 в местном отделении милиции раздался тревожный звонок, милиционеры испугались и решили не поднимать трубку... "Как природа обманчива", сказал ёжик слезая с кактуса Учёные всего мира решили выяснить, в какой стране студенты самые умные приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне перед университетом и задают ему вопрос: - Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на отлично? - Года два Во Франции задают студенту тот же вопрос - Месяцев шесть - семь В Украине подходят к студенту и задают ему тот же вопрос - Конспекты есть? - Да - Сейчас докурю и сдам Русские ученые изобрели новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американского марсохода. Врач, который считает, что у вас все в порядке со здоровьем, работает в военкомате. Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! Упала вилка напол и давай валяться Вбегает студентка в комнату в общаге,а там два "хороших"студента допивают пиво.Она говорит: -Я к вам так бежала,так бежала что чуть ноги непоодбивала... Один из студентов поднял голову,еле розлепил глаза посмотрел и сказал: -Побить не побила,но погнула основательно! 10 вещей, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Встречаются два человека на том свете: - Ты как сюда попал? - Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! - Мам я жениться собрался! - На ком сынок? - На Ваське. - Ты что он же пацан! - Ничего себе пацан 28 лет Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку: - У-пс! Обнаружено новое устройство! Диалог юзера и Админа: - Дайте мне пароль от мыла, а то я... - Что, брат, помыться не можешь? - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!? - Ну да, в принципе нормально... - Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально! Надпись на надгробной плите: Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2002 Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни! Екзаменатор Мединститута просыпается с утра после экзамена. Во рту - птицефабрика, голова гудит. Подходит к зеркалу - смотрит, голова развернута на 180, вмечто рук из передплечий торчат ноги, а на месте ног - руки, член торчит из задницы, брови на подбородке, а на груди - татуировка: "Ну что урод - не выйдет из меня хирурга?" НАТС: Привет, Мозг! МОЗГ: Привет, Натс! За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом.. "Да, магия сильно меняет человека" - подумал Гарри Поттер и почесал копытом плавник Самое страшное слово в ядерной терминологии: "Oops...." бомжи алкоголики несли хоронить своего друга бомжа... и... незаметели что потеряли его по дороге. пьяный тракторист ночью не увидев лежащее тело переехал его, но испугавшись выбросил в озеро. контрабандисты, глушившие рыбу, увидели всплывшее тело и шутки ради привязали его к пограничному столбу. пограничник утром заметевший нарушителя прошил его автоматной очередью, но поняв что это свой вызвал скорую. Позно ночью хирург после долгой и утомительной опирации, устало подняв руки сказал - будет жить... Кто там? - Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть? Шульдих раздраженно: - Нету! - Распишитесь в получении! Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга. Объявление в газете: - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили <Титаник>. Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.. Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума": Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: -Слушай Гоги гдэ Валико? -Умэр Валико. -Когда умэр? -Завтра умэр... Взмыленные родители подбегают к своей тринадцатилетней дочке: -Ах ты , дрянная девчёнка!!Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!А она у подъезда, в песочнице играет!!!! На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и спрашиваеь продавца "кавказской национальности": - Сколько стоит? - Адын ноч лубви! Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке: - Вася, расплатись. Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок! Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой… - Ты кто? - Смерть. - Ну и чо? - Ну вот собственно, и всё. По-русски: Высоко-энергетический лазер По-английски: High Power Laser Транскрипция: [ Хай повэлазэ ] Жена - мужу: • Видишь этого человека на фотографии? • Да. • В 6 вечера заберёшь его из детского сада! - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?! - Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером? Как может выглядеть адрес почтовика/поисковика ЕС: yahoo.eu Наша планета ≈ "The Мля" - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - аборт. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему из моря: "Сеть недоступна!" Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! А это мой НАИЛЮБИМЕЙШИЙ анекдот! Вопрос: В чём состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулём которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии еврея Билла Гейтса, которую он спёр у китайцев.
Рип Ван Винкль: С утречка тут вспомнилось... Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу: - Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил! Задрипанный ПАЗик, бьёт в задницу "Мерседес". Из "Мерса" выскакивают братки - и к ПАЗику. Рванули дверь, а там полно ОМОНовцев. Вопрос из ПАЗа: - Ну, чё выскочили? - Эта... Типа... Так машина у нас сломалась, чё в ней сидеть... - Слышал новость? Серега путёвку в Китай выиграл! - Везет же некоторым! - Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть... В папане проснулся педагогический дух, и он решил проверить у сына уроки. Походит к нему, смотрит в тетрадь. Потом гладит его по голове. - Молодец, сынок, красиво пишешь крючочки. Смотри, и дальше старайся! - Папа! Это - интегралы! Объявление на дачном участке: - сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы. Новая услуга от БИЛАЙН позвоните с вашего билайновского номера в ГосДуму, скажите что там заложена БОМБА и полосатые вещи придут к Вам сами Новая услуга от БИЛАЙН позвоните с вашего билайновского номера в ГосДуму, скажите что там заложена БОМБА и полосатые вещи придут к Вам сами - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю. Девочка Катя: не пьет, не курит, помогает мамае, делает уроки -200$ в час Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. - Ой! Он прямо такой душка! - Что ты говоришь?! - Да! Уже пятерых задушил! Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы. - Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации... -... цвет насыщенный, а ты потрогай! - Такие мягкие, шелковистые... - Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..." Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал обещание больше не курить. Потом Ленин давал еще много обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. оего товарища переехал паровоз, но, к счастью, мы прихватили Финалгель. Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось... На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым. Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел. Митинг в колхозе. Глава: - Нам привезли картошку! Все: - Ура-а-а-а-а! Глава: - Но гнилую! Все: - У-у-у-у-у! Глава: - Но на халяву! Все: - Ура-а-а-а-а! 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Рип Ван Винкль: Отыскала парочку жизненного Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна. - Цех по ремонту воды... - Где зарегистрировать псевдоним? - Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне? - Вахту на берегу Волги.... - Офис по отлову тараканов... - На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека... - Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме... - Областную читальню... - Дайте собачью проходную в Клинической больнице... - Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты... - Задний проход Драмтеатра... - В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика? - Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди... - Телефон по находкам, я штаны потерял... - Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон... - Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко... - Поликлинику, где врачей заказывают... - Службу спасения от затопления, у нас сверху течет... - Цирк, где звери... - Аварийников по воде... - Дайте Стол находок, собаку сдать... - Телефон аварийной, у меня холодильник бежит... - Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям... - Телефон того места, где говорят маршруты автобусов... - Дайте масложировой комбинат, где мыло делают... - Скажите телефон вешалки в музыкальной школе... - Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают... - Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик... - Кассу по продаже железнодорожных путей... - Кировский военкомат, отдел сбыта... - Нужна контора, где играют в футбол... - Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас... - Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака... - У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона. - Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел... - Слесаря по ремонту телефонов... - Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял... - Телефон департамента по алкоголизму... - Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?! - Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома! - Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит... - Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты". - Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают... - Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади... - Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея! - Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна. - Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая! **** Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней. Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его. - Алло! Девушка, это доставка пиццы? - Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас? - Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано. - Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ? - Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну? - Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали. - Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы. - Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас. - Куда? В пробку? - Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите. - Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной. - Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины? - Е 123 МН. - А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа. - Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите. - Один уже сам звонил. Он ругается. - Ну вот, видите? Я вас предупреждал. - Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал. - Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда. - Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит. - Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил? - Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться. - Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность. - Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете? - Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком? - (Сквозь слезы.) Он увольняется! - Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие. - Нет, не будет! - Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ? - Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)
Рип Ван Винкль: Конкурс злобного детского рисунка^^
Рип Ван Винкль: - Звезды демонов, дайте мне силу! - провозгласил Нефрит и извлек из-за пазухи коньяк "Пять звездочек"... Пир в Темном Королевстве. Королева: - А что это у нас генерал Джедайт ничего не кушает? Джедайт: - Так ведь пост, матушка. До первой звезды нельзя... Королева: - Лорд Нефрит!.. Звездани-ка там генерала Джедайта!.. Замечали ли вы, что почему-то все носители радужных кристаллов обитают исключительно в Токио? А если бы хоть один из них жил хотя бы для разнообразия где-нибудь в провинции? И необязательно в японской... Зойсайт с Кунсайтом вычисляют очередного носителя радужного кристалла, видят изображение очередной физиономии и считывают информацию о нем: "Этот человек - носитель радужного кристалла... и он живет... он живет... ГДЕ-ГДЕ он живет??? Что это за название такое - Мухосранск???!!! Я не хочу идти в Мухосранск! КУНСАЙТО-САМАААА!!!!!". "Зойсайт, успокойся, возьми себя в руки. Работа есть работа. Надо". "Неееееееееет!!!!!!!" "Надо, Зой-тян, надо". "Нееее хааааачууууу!!!!!" Появляется изображение Королевы Берил. Королева: "ЧТО?!!! Что значит "не хочу?! За радужным кристаллом идти не хочешь?! Вот щас я тебя..." Кунсайт: "Берил-сама, не судите его строго... Дело в том, что очередной носитель радужного кристалла находится..." Королева: "КАКАЯ РАЗНИЦА, где он находится!!!..." Кунсайт: "...в Мухосранске". Королева: "Хм. В Мухосранске? А где это?" Кунсайт: "Это далеко. В глуши. Там о нас совсем ничего не знают". Королева: "О демонах - ничего не знают?" Кунсайт: "Да". Королева: "Хм... А о сэйлор-сэнши?" Кунсайт: "Там они не водятся". Королева: «Хм!.. А о Серебряном Тысячелетии?» Кунсайт: «Слыхом не слыхивали». Королева: "А... а о Японских Аниматорах???" Кунсайт: "Там вообще нет телевизоров". Королева (мечтательно вздыхает, подпирает щеку рукой): Эх... Бросить бы здесь все... и уехать в Мухосранск!" Усаги спрашивают: - Если бы тебе предложили выбирать между твоим Мамору и Старлайтами, то кого из Старлайтов ты бы выбрала?
Рип Ван Винкль: Идет по коридору Данте. Навстречу ему Вергилий. «Вергилий идет», - подумал Ди. «Да, это я иду», - подумал Верги. Летит самолет. В нем летят Данте, Леди, Аркхам и Спарда Самолет начинает падать. А парашютов только три. Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то. - Я самая лучшая в стрельбе из миномета! - крикнула Мери и прыгнула с парашютом. - Я са мый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Аркхам и прыгнул. - Ну что же, папо, - сказал Данте,- вы нужны миру больше чем я... Берите последний парашют. - Не волнуйся, мальчик мой,- ответил Спарда,- самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком. Леди: И сколько мне лет, по-твоему? Данте: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. -Ну и метель! - сказал Джестер заходя в детективное агентство одним морозным зимним днем. -Ну и не вопрос... - ответил Данте и отметелил Джестера. Данте: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке... -А потом? -А потом начну раскачиваться... Аркхам: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином! Вергилий рассказывает: Мой друг Джестер патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ... Маленький Данте: - Папа, объясни мне, кто такой идиот? - Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? - Нет… По дороге идёт Джестер и едет автомобиль, в нём Данте. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чего зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал! Верг спрашивает Леди: -Ты за сколько бы "Войну и мир" прочитала? -Ну, баксов за сто… Аркхам приходит к психологу: - Моей жене не нравится, что я храплю. - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены? Спарда увлеченно читает какую-то книгу. К ней подходит Данте: - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? Спарда, не отрываясь от книги: - Через пробел! Что вы думаете, когда видите Аркхама, закопанного по шею в песок? -Мало песка. - Что-то давно не слышно, что Данте и Вергилий ругались… - Наверное, поссорились… Верги вернулся из ада. Вергилий: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове, когда я на два года ушел... Данте: Да, я сразу подумал, что ты вернешься! Данте и Верги в баре. Ди: Что будешь пить? Верг: Зависит. Ди: От чего зависит? Верг: От того, кто платит, ты или я Мундус бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки. - Данте! Ты ударил брата цветочным горшком по голове! Тебе стыдно? - Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим! На уроке в школе города Шиз. Сенсей: 20 охотников за 8 часов убили 180 демонов. За сколько часов 50 охотников убьют то же количество врагов? Данте: А если 20 охотников их уже забили, то их не могут убить во второй раз! Утро в доме Спарды. - Скорее, Данте! Ты опоздаешь в школу! - Ничего, она открыта весь день… - Данте, назови три состояния вещества. - Пицца в упаковке, пицца горячая и пицца съеденная! - Прием! Триш! Триш! Я Данте! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам! Приходит маленький Вергилий домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. Что можно увидеть в глазах очаровательной девушки Люции? ..... заднюю стенку черепа Холодно. Встречаются Верг и Джес. Вергилий: Согреться хочешь? Джестер: Хочу. В: Беовульф, фас!!! Маленький Аркхам: - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп. *** Мать - Дочке. - Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла? - Д-да. Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Язу. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы. - П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! - Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые шинентай... Реклама организации "Цвет": Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их! Сидит Винсент у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? В: Подумал и говорит, - «В очки Ходжо вбили гвоздь» П: Нет ножницы! В: Ножницы вбили? Обалдеть. Руфус(после взрыва): Ходжо, неужели я умру? Ходжо: Нет, хуже, я вас буду лечить! Инопланетяне поймали для экспериментов турков. Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика. Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить. Заглянули к Руду, он жонглирует, акробатические номера показывает. -Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят. Заглядывают к Елене. Она разные фокусы показывает. -Нет, это тоже вероятно. Не отпустим. Заглядывают к Рено. -Отпускаем немедленно!!! -Почему, что он сделал?! - возмущаются Елена и Руд. -А он один шарик сломал, другой потерял. Накурились шинровцы, тащатся. Заходит в комнату Дарк Нейшен и начинает есть что-то из миски. Хайдаггер (задумчиво): Что-то у собачки ножки короткие... Верудо: Да нет, до пола достают... Ходжо-Винсенту: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... Папа, мне сказали, что я сумасшедший. - И кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответил Ходжо. Купил Лоз в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Кададж и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Лоз. И эту тайну он унес с собой в могилу. Дети играют в песочнице. Маленький Кададжик держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Его спрашивают: - Ты что не любишь животных? Тот, зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень... И Винсент уснул изо всех сил… На воротах организации Цвет Россо повесил табличку- «Осторожно, Азул». Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Азул.» Родился Неро - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Желающим поступить в Шинру, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные... Рено: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются. Стоит Сефирот с катаной. Мимо проходит Артур Шинра. Сеф взял катану - и давай ему по животу. Артур валяется на земле, помирает. Сефа: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...» Язу и Рено: - Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? - Риторический вопрос, коли дуло смотрит в нос... На случай прихода гостей у Рено всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ. Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили! - Сид, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.. Познакомился Руд с девушкой… - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Артур-сама, какие будут приказания? - Война! Для начала мы возьмем Ближний Вутай! - Отличный план! - А потом Дальний Вутай! - Отличный план! И еще надо захватить Аваланч! - Зачем? - Отличный план! Приходит маленький Ходжо домой и говорит: -Мама меня в школе педиком называют!!! -Ну набей им морды! -Не могу.. -А почему? -А они такие милые... И молвил Рено Синклер заклятому врагу своему Язу: - Выходи, чудище поганое!!! И ответствовало ему чудище: - Извините, я на следующей выхожу. Из наблюдений Рено за Еленой (всяческие диеты и пр.): «Ничто так не красит девушку, как ПРОТИВОГАЗ - у нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!» Экскурсия для турков в Долине фараонов. - А вот сейчас вы наблюдаете египетские пирамиды, которые… Рено: - Товарищ экскурсовод, а верблюд может не дышать три минуты??? - Нет, не может. - Руд! Руд!! Отпускай его! Из заметок Юфи: «Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь только своим – Шарик больно кусается…» Сортир в Шинре. Рено заходит в кабинку. Из другой голос Рона: - Ну что? Идешь на задание? - Не… Тсенг, ссс-сволочь такая, допуск не дал… Из третьей кабинки: - И не дам! Требования Кададжа о выкупе за жизнь Руфуса Шинры выполнены. Кададж был выкупан и уложен баиньки.
Рип Ван Винкль: По Наруто Академия. Класс, где учится Конохамару. Ирука-сенсей: - Дети, а вы не знаете, почему посреди Конохи валяется такой плоский дохлый змей? В класс заглядывает Наруто, и с порога: -Это потому, что он с Гамабунтой любовью занимался!!! Ирука, разумеется: - Вон пошел!!! Да, и, дети... А почему у Ли глаза такие круглые? Обиженное бормотание из-за двери: -Да потому, что он все это видел!!! *** ...Орочимару очень любил детей ... А они его почему-то боялись... *** малоизвестные клички некоторых нарутовских героев: Наруто - Ксерокс Какаши - Копир Неджи - Рентген (или УЗИ) Гаара - соковыжималка *** ...Маленький Канкуро очень любил играть в куклы... Канкуро вырос, выросли и куклы... *** - О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Шаринган! Саске, мрачно: - Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь! *** Джирайа, после того, как вызвал большую зеленую лягуху с двумя мечами (гомен, пока не нашла, как ее зовут), голосом Пяточка: -Ой! Интересно, куда подевался Змей... И... откуда, интересно, взялась эта зеленая тряпочка? *** Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно: -Моя первая косметика... *** плачет Саске... Какаши: -Что стряслось?! С: - Итачи всю семьююю убииил!!! Какаши: - Бедный мальчик, тяжело тебе, наверное... С: -Агааа... Всех убил, а мне не оставииил!!! *** Гамабунта, разнося французский ресторан: -ЗА СЕМЬЮ!!!!!!!!!!!!! (ну, или – ВОТ ВАМ ЛЯГУШАЧЬИ ЛАПКИ +__+) *** Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки: -Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит. Решил помочь, и разнес трактир.... *** Какаши: - Первый рамен съешь сам, вторым раменом поделись с другом, а третий рамен отдай врагу… Наруто: - Какаши-сенсей, а можно я буду вашим врагом?? Какаши: - Можно… (поворачивается к Наруто и быстро складывает печати) «КЛИНОК МОЛНИЙ»!!! *** Существует легенда, что когда-то конохские ученые обнаружили маленького мальчика, воспитанного конями. Он носил пальто, откликался на кличку «Наруто» и постоянно ржал… *** - Холмс, а что это за страшный вой? - Это, Ватсон, Наруто Баскервилей. - Холмс, а что это за страшное рычание? - Это, мой дорогой друг, Сакура Баскервилей. - Тогда что это за зловещая тишина и кроваво-красные глаза мерцают в темноте?? - Это же элементарно, Ватсон – это Саске Баскервилей. - Холмс, но что они здесь делают?! - Понятия не имею, но если услышите дьявольское шипение, то не путайте: это не Орочимару Баскервилей, нет… - А кто же??? - Конечно же, автор манги «Naruto», злящийся из-за огромного количества филлеров в аниме по его любимой манге. [ ^___^ ] *** Объявление в конохской больнице: «Убедительная просьба: мед. персоналу запрещается доедать оставшееся от больных! Администрация.» В гардеробе той же больницы: «Предъяви номерок – и получи куртку в подарок!» *** Орочимару изобрел новую модель ракеты-шпиона: класс «земля – с3.14здить Учиху - домой». *** Орочимару (весь такой «заголубевший», типа чего уж скрывать – и так все знают… ) заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответсвующей интонацией): - Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит! *** Забузу спрашивают: - Что такое черно-бело-красное и не может в коридоре развернуться? - Монашка с копьем в шее. *** Лозунг от Орочимару: «Вырежи три домика в деревни и получи каску SS!» *** 3-й: - Врач сказал, что у меня астма, склероз, ревматизм и стенокардия… Джирайа: - Ты лучше скажи, чего у тебя нет. 3-й: - Зубов…
Рип Ван Винкль: По Шаману Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: - Ну, что, Морти, рад, что жив остался? Морти, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен... Милли: - Шарона, расскажи какую-нибудь историю! - Спи, поздно уже! - Ну-у, Шароночка, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про Хао, пожалуйста! - Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять... - А там Хао? - Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит... - А там Хао? - Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал... - А там Хао? - Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! *********************** На свадьбе Йо и Анны: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни. ****************************************** Йо и Анна в кинотеатре: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами? ****************************************** Енка спрашивает у Джун: -Почему в последнее время твой брат не ночует дома? -Этот негодяй нашёл себе другую сестру. Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?.. Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано: "Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..." ****************************************** Разговор Рио и Фудоу: -Мне Йо-сама сказал! -А мне Хао-сама сказал! -Нет, Йо-сама самее Хао-самы! ****************************************** Джун - Йоше: -Отдай Амидамару! Убью! -Отдаю. -Убиваю! ****************************************** Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий): -Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Йо: -Ой, так я же не играл! ****************************************** Трей спрашивает Рио: -Ты чего такой грустный? -Волнуюсь за Йо. -А что с ним?! -Мой деревянный меч... ****************************************** Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит: - Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь... Морти согласился, и Анна спокойно уехала... Возвращается в конце концов Анна домой. Морти ей рассказывает: - Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел... Анна, хлопая себя по лбу: - НУ ВОТ! Опять полная неизвестность! Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша: - Ленни, что это у тебя такое? - Не знаю - Откуда? - Не знаю - Зачем оно тебе, выкинь. - На, сам выкидывай. ****************************************** - Анна, можно мне искупаться? - Нет, Йо, это опасно... - Но ведь Рио купается! - Он застрахованный! На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти. -Расскажи мне,-сказала она,-о липе. -У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники. -И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу. -А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники. -Садись,Анна.Йо! -Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе. -Молодец,Йо! -Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички. ****************************************** Анна зовет домочадцев: -К столу, любимые, вас чудо ждет! -Что за фигню ты приготовила?! -Затнкулись и жрем!!! ****************************************** Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет Морти: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд! ******************************************
Рип Ван Винкль: Вергилий поймал золотую рыбку и пытает её желаниями. Наконец, взмолилась золотая рыбка: - Парень, у тебя всего один брат, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтобы он дуба дал. Вот вам действующие лица Наруто: =^_^= - Наруто ^_______^ - Сакура >=---------Р - Орочимару ^^" @_@ - Cаске ^_@ - Какаши О_О - Рок Ли -_- - Шикамару #_# - Хината #_'_# - Недзи ^-^ - Ирука @^_^@ - Чоджи >^_^< - Киба о_о - Шино # - Гаара Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом: Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности. Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук. Оротимару (раздраженно): Кто там? ^/__\^ - Итачи @/_\@ - Итачи с Шаринганом ^/__\^""" - Итачи в капле (Саскэ увидел) @/O\@ - убью всех нахрен!!-заорал Итачи. X/_\x - Саскэ, кто тебя просил бить по голове старшего брата?! ...И воскликнул бродячий певец: - Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Kakashi Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи! *** Жизненное: Сидят три родительницы косплееров и разговаривают: -Моя, - говорит одна, - вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела. -А моя -"Трое на велосипеде" - и троих привела. Третья, зеленея: -А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"! Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе. Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш. Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья. Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, ceнен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление. Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы. Идеальная яойщица не знает ни одного аниме, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них. Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников. Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам. А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни. Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является. Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права. Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало. Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой. Видно все анимешники делятся на: 1) ЯойщиЦЫ! 2)ХентайЩИКИ! 3)Евофилы (пока не определились с ориентацией)
Рип Ван Винкль: Из объявлений: -Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание. -Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета) -Товарищи отдыхающие! Фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уйдет от нас без памяти. -Просьба не бросать в унитаз тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация туалета. -Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине) -С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов. -Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов. -Продается половинка поросенка в живом виде. -Продаются три гусыни и гусак. Все несутся. -Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре - за 7 уроков, на балалайке - с 9 до 12. -Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску. (Гезетное объявление) -27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовится. -3 июля будет проводится вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку. -6 мая - чистая пятница, всем явится в грязной спец-одежде. -Бане требуется гардеробщик и буфетчица для чаепития. -Больных в 7 часов закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы) -Во избежание детчкого травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаду) -Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Ну хотя бы интим. SMS-ки 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. 3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 8. Дорогой, я не ухехала на дачу, потому что мне не открутить руль. 9. Жора, ты жив? меня терзают смытные сомнения..... 10. Миша, это мама. у меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. 12. Ты что, ояпть снял штаны и ничего не слышишь? 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода. 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ. 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Рип Ван Винкль: Пройдите этот тест! http://www.grudina.info/newyear/index.html у меня получилось вот что: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Рип. Мне 1050 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в мужском туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня скалкой и частенько попадает мне прямо в уши =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: ""это принципиально?"". Мой папа работает начальником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "хрен в пальте" !!! И заставляет меня готовить ему макароны. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца дерьмо и варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в вышибалы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Рип, а Рега ! В общем, дедушка мороз, если ты не недостойная тварь, то ты поймёшь как мне кАково. Дорогой Дедушка мороз - красная клубника забери меня к себе или вышли мне скалку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на скальпель. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду-таки под ёлочкой скалку. Дед Мороз, пойми как мне кАково. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне п*дец. Помни что я верю в тебя недостойная тварь ! Деду Морозу ! Рип
Рип Ван Винкль: Анекдоты по Линейке =) Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой? -Колготки. Попали в яму Орк, Этльф Хуман и Гном... ...сидят.. злые, гозодные. решили кого-нибудь сьесть: орк: - а давайте сьедим того, у кого самый маленький рот гном: -ДА-А-А-А!!!! - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут... Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок... Голос из тёмного угла: - И зззамерзззает... -Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?! Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?.. Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне... Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. Поймал как-то орк золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: -Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания. Орк: -Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток...... Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали стакато Орк (удивленно): - Откуда ты знаешь? Хуман: - Все ухо в говне, еще и теплое!!! Оффлайнофые игры: Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я эльф из Эльфийской Деревни. - Я гном из Гномской Деревни. - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! Нубы пришли в Круму. "Экспа" подумали нубы. "Еда" подумала зкспа. А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет? Да потому что Дед-Мороз за орков! Встречаются два дварфа: - А где твой голем? Напился наверное и разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. - А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреCensoredть - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки... Ельф пристает к ельфийке: - Ну дорогая ну давай... - Нет не могу я сейчас милый - Ну пожалуста... ну хоть один разочек - Ну немогу... просто не могу, может завтра... - Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!! Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема. Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб... клера нема... БХ: Народ, свитки есть ? Народ, после шаренья по карманам: нет БХ: хотите продам?... В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда вы так торопитесь? - В Гиран! - В таком случае, Вам было бы ближе через кухню... - Что это за чары там стоят? - А это дестроеры бегут! Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет. Общий чат возле Крумы (на оффе): Первый: !DD LFG (Damage Dealer Looking For Group) Второй: !What? Первый: !DD LFG Второй: !What does it mean? Первый (шёпотом): Kozel Второй: !Sam kozel!!! (основано на реальных событиях) Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно... Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает: - Ну что, ХП восстанавливаем? Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет: - Я говорю, ХП восстанавливаем? Опять молчание - опять удар. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем? Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл: - Ну что, на медленных мобах качаемся? Спорят Орк и хуман, что такое "Логическая цепочка",гонят друг на друга, короче Хуман плюнул на это (ну не смог обьяснить,бывает) и пошёл своей дорогой. Орк сидит, репу чешет,тут пробегает Гном. Орк - ей,толстый,подь сюды. Гном - ? чо нада. Орк - чо такое "Логическая цепочка" ? знаешь ? Гном - могу обьяснить: Г - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома гоблин? О - Да. Г - Значит, ты любишь природу, так? О - Ну, так. Г - Значит, тебе нравится все красивое, так? О - Ну, так. Г - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так? О - Ну? Г - Ну, значит, ты не голубой! Понятно? Орк подрывается и бежит искать того Хумана с кем спорил. Увидел его и орёт: - Слышь !!! а у тебя гоблин есть - - Значит, ты голубой!!! Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит. Орченок спрашивает у отца Папа а Talking Islend далеко? отец: Заткнись! и плыви дальше Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тиранта позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тирант». Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф: - Сейчас кто-то добегается! Орк достаёт Греат Пату, ответ: - Сейчас кто-то допи**тся! Стоят 2 Орка в Хуман Вилэдж Один другого спрашивает: - Как ты себе на С-грэйд насобирал? Второй и говорит: - Все дело в ласке.Подхожу к нубу и спрашиваю, Тушёнка или 1000а ? Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?" - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать... Подходит Эльф кОрку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был... Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите. 2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет... Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился: -Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика. Из за дерева появляецца Тирант: - Ну? Вбегает Орк в толпу хуманов, и кричит: - КУ-КУ, ПОКОЙНИЧКИ! Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил. топ NG или просто G ЛА2 - игра, в которой на самом деле мало вариантов "face of char" - но именно в этой игре напрочь отсутствует анимация шлемов. зато в WoW'е вы не увидите стринги и танга эльфиек Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные Пати с орка с ДА: - Ультима накопилась? - Нет... - А теперь? - Нет... - Ну а теперь? - Нет... "бот наверное" - подумал орк. Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! "Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о дварфах." Анкета: - Вы - эльф? - Нет, я не эльф. - Хорошо, значит, вы не эльф? - Я же сказал, что я не эльф. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф? - Да не эльф я, не эльф! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?... Сидит Тиран посреди арены. Ко входу подходит Спеллховлер (наверное захватить хочет). Тиран: - Я добегу до входа за полторы секунды. А ты? Спэлховлер продал душу дьяволу, а на вырученные 12 адена купил душу Некромансера и ССД. Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом... Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо. Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем? Политический: Игроки гадают, почему на осаде замка, принадлежащего [цензура] вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина... На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря! Орк с гномом ругаються, к ним подходит гвард: -Что вы тут делаете? Гном -Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора... Гвард: -Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: -Ну, что разобрались? Гном: -Да! Он хозяин, я хозяйка Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр! Папа орк - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть? - ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки... Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали? — Да, ботинки хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" Про темных эльфов: -Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку? -Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией. Про гномов: Как срочно разбудить спящего гнома? -Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ. Вот мудрость эльфов: эльфы бесконечны. Люди рождаются и умирают. Эльф - бессмертен. Правильный бой и маневр - так бьются люди. Неисчерпаема и неисчислима битва эльфа... но тут появляется орк и все портит. Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли. - Какое первое изобретение эльфов? - Расчёска! Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться? Клан - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется. Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться. С гномом поведешься, с гномом наберешься. Тройка молодых орков на поляне рубит лес. Подлходит старый прокачанный орк и спрашивает - Что уже никуда не спешим? План то хоть есть? - Ааа, плана нет. Давно скурили. - Пойду курить. Ты тут не перекачайся... - А ты бафни и отойди! Пошел тиран в лес качаться, а там ему танки набили морду. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались дестроеры мстить за тирана. Бегут по ленсу тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный дварф и орет. - Куда бежите? - Да тирану танки п#$ды дали бежим разбираться. - Так топоры в жопу и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за тирана бежим?? - Так я сказал топоры в жопу и домой!!! Бегом!! - Послушай дварф… - топоры в жопу и домой!!! Дестроеры разворачиваются и уходят обратно. GM - ОН И В ЭЛМОРЕ GM!!!!!!!! Сгорело конопляное поле в Адене, все жители Адены надышались и бегают под кайфом, только одному хуману магу совсем никак. Идет он значит, а на встречу ему светлоухая ельфийка: -О, привет Орк. Здоровается она с хуманом Тот делает огомные глаза и говорит: -Ты чего светлая совсем умом тронулась, какой я нах орк,? Я хуман! Идут они уже вместе, на встречу гном: -О привет гном... -Привет светлая, привет орк.. Хуман опять: -Не ну вы точно издеваетесь...вы на меня посмотрите, какой из меня орк, я маленький, худенький, и танцую как Ванька-дурак... Они ему отвечают: -Ладно чего спорить..вон пойдем у импера спросим, он у нас умный, сразу скажет тебе кто ты...находят импера, сидит обдолбанненый импер на пне,(-Привет, импер...хором поздаровались...они импер оборачивается так на них..и говорит..: -Оооооо здароваа Орки.. Поймал гном золотую рыбку... Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит: -Гном? -Да -Тогда лучше зажарь - Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины. - Не дурак ли я? - повторил эльф. - Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину. Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана. -50 презервативов,- говорит Орк. Хуманы начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко: -Пятьдесят два... В одной из забегаловок Адена сидят Хуман(Х),ЭльФ(Э),ДЭ,Орк и Гном Им подали Пиво и...у каждого оказалась муха в кружке... Э.---Что!!!!?Да КаК.....!!!???А Ну Быстро!!!!!--короче поменял Пиво ДЭ.-вынул муху и выпил пиво Орк-выпил пиво вместе с мухой(сразу как дали,не посмотрев). Хуман-выпил пиво и закусил мухой. Гном-вынул муху,выпил пиво и продал муху хуману. Хуманы отправили посла на Элмор, с требованием отдать им треть острова. Проходит месяц, а посла все нет. Снарядили хуманы корабль, и прибыли на остров ранним утром. Заходит капитан с солдатами в местную орковскую администрацию, и видят - тут пьянка не меньше месяца, везде грязь, бутылки, по полу ползают пьяные орчихи. За столом сидят три вождя в полной нирване и курят косяк, а в углу валяется посол со свернутой шеей. Капитан, тормошит первого вождя: - Что вы сделали с нашим послом? Вождь: - Да, типа, ниче не делали Капитан, трясет за плечи второго: - Но посмотрите, он лежит на полу, убитый! Второй вождь: - Хы! А он, типа, уже убитый пришел! ... Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски... -Одна голова - хорошо- сказал Дестроер,поглаживая уши -А две - коллекция- и достал еще одну ельфийскую голову. Суммонер привел в город единорога. Собралась огромная толпа. Суммонер: - Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки. Нуб: - А чем они питаются? - Я же сказал: предпочитают женские руки. В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта. Овер: - Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?! Новогоднии бал- маскарад в Адене . Все одеаются кто как может . А орк фантазии мало видно ) оделся во все красное покрасил лицо краснои краскои , налил за щеки полныи рот кефира B короче весь красныи пошел на маскарад (Даже заПКшил по дороге одного что бы уж совсем красным Приходит . Идет бал ...все танцуют у всех наряды разные ... Пробегает мимо него светлыи эльф ...на спине крылышки такие притделаны - Подбегает говорит - :" Что за костюм ? Ты кто ? Я вот маленькии мотылек с крылышками " Орк стоит с полым ртом кефира ..молчит . Эльф опять покружил покружил и пританцовывая опять к Орку -: " Ну ты кто Я вон мотылек с крылышками ... кружусь в танце ! . Орк бьет себя по щекам ладонями , кефир выплескивается эльфу в лицо ...на крылышки . Орк -: " А Я ПРЫЩ ГНОИНЫЙ !!! " Деревенский кузнец-орк(ессно орк, кто же еще?) учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом Спрашивает хуман сын у хумана отца: -папа а наша сборная обыграет сборную орков на эвенте -нет сынок это фантастика Подходит значит молодой светлоухий к матерому Орку и спрашивает.... - Скажи пожалуста, Орк, что такое "маленький нюанс"? - Ну... я тебе так объяснить не смогу, но могу наглядно показать!! - Давай! - с наивной радостью говорит эльф. - Ну давай... наклонись и спусти штаны... Эльф так и сделал... Орк вставил ему х** в жо** и говорит... - Вот видишь, у тебя х** в жо** и у меня х** в жо**, но есть маленький нюанс... Ночь...шум воды....лягушки квакают в тишине...Орк бродит по болоту крумы....Поднимает ракушку, прикладывает к уху и с удивлением спрашивает: - то есть как это, на х@й????
Рип Ван Винкль: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0 Ребят, это НЕЧТО!!! См фото в начале и читайте комменты - МЕДВЕД ОТДЫХАЕТ!!!
Рип Ван Винкль: Админам: Жопа - это не мат!!! ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_/$/_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... И самое главное: (_©_)
Рип Ван Винкль: Памятка для Злодея. (Версия 1.0) Если вы вдруг окажетесь злодеем с экрана (киношным, анимэшнным, мультяшным…) вам необходимо знать и помнить ряд вещей: - как не старайтесь но в конце сюжета вас очень вероятно убьют, так что морально подготовьтесь к этому и материально тоже (заготовьте на будущее завещание, наследника, своего клона; последнее предпочтительнее), а то ни эффектной концовки, ни продолжения вам не видать…. - будьте аккуратнее с выбором ученика, как показывает статистика – чаще всего злодей погибает именно от его рук…. - когда вы кого либо убиваете, то и вырезайте полностью его семью, ВСЮ!, ни в коем случае не оставляйте живыми маленьких детей и не берите их себе – как пить дать вырастут и отомстят за родню… - если вы повергли вашего главного врага и он лежит без чувств, то без раздумий добивайте его (добивать надо ТОЛЬКО В ГОЛОВУ, и желательно несколько раз… так на всякий случай), прочие дела подождут, даже если это взрывное устройство.., иначе он обязательно прейдет в себя и в лучшем случае сбежит, ну а в худшем сами догадываетесь… - тело убитого вами героя (иногда так случается) лучше всего полностью анегелировать (растворить в кислоте, сжечь) – да и обязательно сделайте это сами, ни в коем случае не перекладывайте это на других… иначе вы с ним (героем) еще встретитись… - если вы все таки взяли вашего врага в плен, то во первых не скупитесь на меры по его обездвиживанию, так как даже самая прочная цепь может вдруг порваться… Когда вы будете разговаривать с ним ни в коем случае не рассказывайте ему свой план, имхо если расскажете, то сто процентов, что он убежит и ваш план будет известен всем… (хорошая вариация рассказать ему псевдоплан, совершенно не похожий на ваш и устроить его побег, тогда ваши враги не станут вам мешать довольно долго)… - знайте главное правило злодея – «Злодей обязан все делать сам», если вы поручите что то своим помощникам, то они скорее всего либо провалят задание, либо все сделают наоборот… - и ни в коем случае не оставляйте на своих подопечных убийство главного героя или его союзника, добейте его сами и только САМИ (в противном случае лучше сразу его отпустить – меньше потери будут)… - не удивляйтесь тому что все ваши подопечные идиоты, такова судьба злодея… - выдавайте вашим солдатам самое быстро и много стрельное оружие, так как их точность лежит за гранью понимания… - также как и умение владеть холодным оружием, правда это бывает реже.., некоторые ваши подопечные могут быть вполне сносными воинами, но никак не стрелками… - вооружайте подопечных различным оружием – это намного эффективнее стандартизации ваших войск… - думайте не только о внешнем виде формы ваших войск но и о ее практичности (просто представьте как ваши бойцы в ЭТОМ побегут и будут сражаться)… - никогда не сводите все системы (и главное систему безопасности) на одну панель, и бога ради не делайте на ней большой кнопки отключения всего и вся… - если вы собрались взорвать мир (ну или что либо другое), то на механизме уничтожения не надо делать отключающий его механизм (правда, зачем он – вы что можете передумать?)… - на таймерах всегда делайте так чтобы время показываемое на нем отставало на десять секунд от реального времени взрыва; настоящий герой обезвреживает бомбу за пару секунд до взрыва – ну понимаете что будет!)… - на всякий случай подумайте о запасных источниках питания… - всегда готовьте пути отступления, и следите за тем чтоб их не использовали враги как потайной вход… - ни в коем случае не соединяйте целостность своего замка со своим самочувствием (то есть если вас убьют все созданное вами не должно развалиться в тот же миг)… - к главному механизму (энергобатарее, плазменному двигателю и т.п.) вашей станции (корабля, баржи и т.п.) не должен быть проложен широкий коридор выходящий на незащищенную поверхностную часть строения, иначе будет большой бада бум… - если ваш противник (главный герой) великолепно владеет огнестрельным оружием (лучше чем холодным), то выбросьте свой огнестрел и достаньте холодное оружие – герой будучи героем повторит ваше действие, далее проследите чтобы огнестрел (как противника так и ваш) невозможно было поднять герою, герой героем, но во время боя он может и передумать (НИКОГДА, повторяю НИКОГДА не проводите этот прием против Индианы Джонса, иначе последствия будут более чем плачевные)…. - если ваш противник ранен\умирает до добивать его надо со сверх аккуратностью, так как он обязательно воспользуется моментом нанесения вами последнего удара и как пить дать попробует вас чем нибудь пырнуть… - берегите ваши руки, а то можете их лишиться (одно из фирменных увечий злодеев)… - если вы думаете что вас невозможно убить, то вы уже почти покойник… - если вас не берет ни одно оружие вашего врага, то посмотрите на то оружие которым вы пользуетесь, скорее всего именно им вас и можно убить..., так что относитесь к нему особо бережно, не теряйте его и НИКОГДА не кидайте им в вашего врага, а то… ну сами знаете что… - если вы с героем держите друг друга на мушке и герой выбрасывает свое оружие и предлагает «честный поединок»… СТРЕЛЯЙТЕ!!!, не надо этих дешевых пантов, вы злодей вам это простят… - если у главного героя есть девушка и во время последней битвы она рядом с героем то убейте ее, иначе даже повергнув героя рискуете получить в спину нож… - всегда проверяйте ваши патроны, у героя они почти бесконечны, а у вас то нет… - пользуйтесь тем что убитые соратники иногда воскресают чудесным образом… - фиксируйте все свои сношения и проверяйте не дали ли они ненужного вам результата, иначе прейдет по вашу душу ваш же сын (дети для злодея просто наказание, даже если сам растить будешь – не факт что не предаст)… - вы обязаны научиться смеяться дьявольским смехом (чем громче тем лучше) и при подходя щей возможности демонстрировать этот талант, но будьте всегда на чеку (вспомните чего стоил такой смех Шао Кану)… - НИКОГДА не рассказывайте где что лежит, как что включается\отключается, как вас убить и тому подобное кому либо из своих подопечных, иначе этим признанием вы приговорите его к предательству (в нужный момент он выползет откуда нибудь и заложит вас с потрохами)… - вы должны носить все черное (даже нижнее белье), это фирменный знак показывающий что вы злодей; вы можете также носить и цельно белый костюм (более редкий, и возможно даже более эффектный вариант), но это значит что вы должны быть аристократичным злодеем; на самый крайняк у вас может быть красный костюм, но это уже понизит вас в глазах как соратников, так и героя… - как гарнитуру к костюму вы можете использовать: цепи, шипы, бронированные плиты, кольца, перья, шарфик (ясно дело что не вместе с шипами), шлем, и тому подобное, но не забывайте о однотонности костюма (разрешается как вариант тока золото и металик)… - если вы аристократический злодей, то вы должны быть совсем слегка противным (хотя можете и совсем не слегка, но тогда держите стиль)… - ваше оружие должно соответствовать вашему типажу, но общие поправки все же есть: если это меч, то он должен быть либо кривой, либо с зубчиками; если какой либо энергетический клинок, то только красный; если нож то кривой:; если топор то большой и лучше секира; если пистолет то крупнокалиберный (предпочтительно кольт); если бластер, то стрелять должен красным лучом… - учите своих подопечных тому что стреляя в движущегося героя надо целится в него или перед ним (второе предпочтительнее), а не в пространство за ним… - будучи злодеем вы должны казнить своих подопечных за любую провинность, но это очень расточительно, так что лучше собирайте из таких виноватых штрафные группы – эффект тот же, а пользы больше… - если вы воюете с главным героем (обладающем большим роботом) не посылайте на него своих мехов (роботов, гандамов и т.п.) по штуке за серию (еще будете удивляться – что он их каждый раз побеждает…), а пошлите сразу так половину или три четверти (резерв все же нужен, а то вдруг нападут и на вас) и результат не заставит себя ждать… - тоже самое проделывайте, если посылаете на героя монстров… - следите за тем чем вооружены и оснащены ваши войска на каждой конкретной миссии, иначе потом будете удивляться как ваше несметное войско копейщиков ни смогло взять захудалой крепости… - если вы хентайный злодей, то вместо фразы – Я лишу тебя жизни этим мечом – стоит использовать другую злодейскую фразу – Я лишу тебя девственности этим вибратором – (ну и на деле применять тоже ее)… - не влюбляйтесь в девушку главного героя, это вам может очень дорого обойтись… - главным образом остерегайтесь героев вашего пола, настоящий герой предпочтительно норавит повергнуть врага своего пола (иначе это будет не по геройски)… - девочка в сейлор – фуку и портфельчиком в руке представляет угрозу намного более высокую, чем взвод спецназа; внешность обманчива не забывайте об этом… - используйте свои способности с наибольшей эффективностью – если вы можете сломать шею сжав ее рукой, то когда вы держите противника за шею не надо кидать его по всей комнате, просто сломайте ему шею… - вы не священник, поэтому не надо читать герою проповеди (или бесцельно болтать с ним) когда он у вас на мушке, просто убейте его, сразу же как представится первая возможность – Решил убивать, так убивай, а не болтай! - запомните ваши палаты намного лучше защитит десяти сантиметровая стальная дверь с кучей замков, нежели взвод самых элитных солдат (хотя лучше совместить обе вариации), так как герой обычно на это не рассчитывает, и просто не сможет до вас добраться… - герой может пожертвовать своей жизнью, чтобы убить вас (пойти на таран и подобное…) в ваши планы подобный суицид не входит, так что в битве с героем ждите от него нелогичных действий… - не делайте площадку боя с шипами и т.п., героя на них вы не насадите\скинете, а сами точно напоритесь… - вам стоит бояться высоты, поэтому никогда не сражайтесь с героем над пропастью и т.п., очень многие злодеи кончают жизнь разбиваясь после падения с высоты, вы же не хотите пополнить их ряды… - не стойте и не прыгайте, не пойте не пляшите, там где идет строительство или подвешен груз (или рояль)… - заботьтесь о своей психике и уравновешенности, иначе герой или его друзья могут попробовать внушить вам высшие ценности – раскаяние и перевоспитание в ваши планы входить не должны… - свою спутницу выбирайте еще более тщательно, чем ученика… Иначе либо она займется вашим перевоспитанием, либо попытается занять ваше место… Только идеально подобранная спутница станет вашей тенью и вернейшим воином на этом сложном пути… - не переделывайте положительных героев в солдат-марионеток – ни один из таких воинов не дослуживал своим хозяевам до конца… обязательно вернется под лона добра, и хорошо если умерев от понимания – что натворил будучи злым… а то может и получит ваш враг бесплатную прокачку друга… - ваш доспех должен нести одну главную функцию – защищать вас! – все остальное вторично… И пожалуйста не делайте на нем одной уязвимой точки (почему то все злодеи очень любят так прикалываться над героем – «А меня можно убить, а ты не знаешь как!:Р»), иначе герой 100% найдет эту точку (не сразу, но вас это не утешит ) и вставит туда… что нибудь… - следите за своими союзниками и подопечными – имхо предательство для вас это суровая реальность… - если герой подкинул вам бомбу - не надо стоять и орать "неееет!". Бегите! - старайтесь не разводить зоопарков, особенно с генетически выведенными монстрами. Немало злодеев было съедено своим же зверьем. - вы главный злодей вам должно везти намного больше чем вашим подопечным, но все же меньше чем главному герою… помните об этом… - будьте внимательны к придурковатым друзьям героя, как бы безопасно они не выглядели, в нужный момент они сделают вам бяку, так что никогда не оставляйте их без присмотра, особенно рядом с дорогими вам вещами (открещиваясь – «Что с дурака возьмешь»)... - запомните больше 7 патронов в пистолет с барабаном запихнуть может только герой... - не удивляйтесь тому, что ваши снайперские данные тоже оставляют желать лучшего, а чего вы хотите - вы в тире когда последний раз были?, так что постоянные тренировки это жесткая необходимость... - в ваших механизмах должны быть внутренние источники питания, иначе самый навороченный комп за пару секунд до реализации страшного плана выдернут из розетки... - делайте технику противоударной (и противогеройной), так как любимый способ отключить ее у героя это ударить по ней чем нибудь тяжелым... Автор: Ahriman_Fox.
Рип Ван Винкль: По этому документу любой американсий идиот сможет состряпать неплохой сценарий. Все начинается в тихом городке Гринвич Вилладж или типа того. Молодые красивые американцы идут на работу в достопримечательность города – завод по производству ракеток для бадминтона. Это конечно специально написано что там делают ракетки! На самом деле, жесткие парни из ЦРУ открыли там подземный ядерный центр по производству химического оружия и (что одно и то же) жидкости Фэйри, от которой в Виларибо и Вилабаджо уже третий год продолжается массовый психоз и поклонение сатане! На этой фабрике вообще работают очень интересные люди. Во первых это конечно местный дворник. Он, ясный хрен, сильно пьет, ворует с завода трубы и вообще не похож на американскую мечту. Зовут его, почему-то, не Кузмич, не Карл и даже не Морган Скиннер. Его зовут Джон Джонсон. Хотя как его могут звать иначе? Если его батю звали Бен Джонсон, а деда Билли Джонсон, то фантазия просто не позволит назвать его Кристианом. Дворника, понятное дело, за человека на фабрике не держат. Рабочие сразу посылают его , когда он просит занять червонец до получки. Никто даже не подозревает что Джонсон не просто дворник. Это бывший спецагент, водолаз – альпинист, имеющий тучу медалей за спасение кошек во время тайфуна в западном Огайо и за всю остальную фигня. пменно поэтому он так виртуозно, без палева, ворует заводские трубы, металлическую стружку, а также конические плашки на 12мм. Все это добро дает ему неплохой заработок, так что Джон всегда гладко выбрит и слегка пьян. Раньше Джон петрил в глазницы въетнамских телок, въетнамских детей и даже въетнамских собак, во время зачисток прямо в их вонючих деревнях. Но командование не оценило патриотизм Джона и выгнало его из 3-й краснознаменной дивизии морских котиков имени Блюхера. На этой же фабрике трудится неплохая бабища, Мэри Браун, которая вроде как старший научный сотрудник и пишет диссертацию. Но, почему-то, все рабочие на заводе пытаются ухаживать за ней, начальник периодически зажимает ее по углам, а директор – тот вообще подсматривает за ней в окошко, когда она ходит по двору, мечтая о холодном ядерном синтезе и контролируемом полураспаде Плутония 232. надо ж такому случиться, что именно через Гринвич Вилладж будет пролетать тюремный самолет, на котором перевозят супержесткого террориста по кличке Химический Али. В детстве он был простым арабским мальчуганом, в школе над ним издевались, ссали в ботинки, девушки отказывали. Это его и погубило. Он получил 25 миллионов лет тюрьмы за то, что начал убивать людей. Так он и попал на нары. иногда Химический Али начинает сильно смеяться (типа Фантомаса) и глухим голосом говорит «Теперь то я захвачу мир» или «Вам никогда не взять меня, грязные американские свиньи». Самолет садится в городе и пилоты начинают прозванивать местные клубы насчет вечеринок. Тут неожиданно появляются 10 черных джипов с какими-то неясными хачиками, которые быстро валят всю охрану, пытаются даже на кураже попарить шишку на Химическом Али, но быстро осознают все и освобождают его. Потом все весело обнимаются и, напевая «Аллах Чемпион», едут прямо на фабрику бадминтонных ракеток. Как это принято на американских секретных ядерных заводах из охраны есть только сторож с обрезом, который героически погибает, перед этим завалив с 2 патронов человек 20 неясных пока хачиков. В конце концов, его достают ракетой класса Земля – Земля. Перед смертью он говорит «Пусть я сдох, но Америка отомстит за меня грязные коммунистические свиньи!». играет Гимн. Ну, хачам в принципе наплевать. Они уже захватили все красные кнопки и планируют потребовать у правительства 200 миллиардов долларов, годовую подписку на «Юный техник» и льготный проездной на метро. В это самое время Джон Джонсон просыпается в дворницкой после очередного недельного запоя и выходит поискать какого-нить ракетного топлива, чтобы хоть как-то похмелиться. Навстречу ему попадается какой то бородатый хачик с автоматом, быстро получает заслуженный "по морде" , расстается с автоматом, флэконом виски и выпуском Плейбоя за 2002г, Джон не зря был крутым спецагентом. Побродив по фабрике минут 10 разглядывая трупы рабочих, стены, заляпанные кусками сторожа и грязные звездно-полосатые флаги он сразу просекает что что-то не так. Сначала он конечно решил что сегодня день, когда в городе впервые появилось пиво «Стела Артуа». Но тут его натренированный слух различает из гаража крики «Аллах Акбар», «Пахтакор – Чемпион», «Америка для арабов» и все в этом стиле. Теперь ему ясно, Америка снова в опасности. Сперва нужно спасти стариков, детей и кошек. Он расческой и книжкой «занимательные шахматные этюды» жестко валит 20 бандосов, у которых из оружия отсутствовал разве только зенитно-ракетный комплекс «игла». Остальные хачики от такого поворота сюжета несколько охуевают, потому что попасть в него из любого вида оружия практически невозможно. Ведь благодаря ежедневному приему авиационного спирта он находится в 4 измерениях и движется по траектории описываемой системой дифференциальных уравнений Шеннона-Фано. Сникшие неясные хачики наконец понимают, что Америку не победить, сливают воду и расходятся по окресностям проповедывать Коран, разведывать полезные ископаемые. играет Гимн. Ура! Кошки спасены, зрители спокойно вздыхают и пришло время еще раз сыграть американский гимн. Но нет! Химический Али тоже пацан непростой. Он захватил Мери со странной фамилией Браун и еще человек 100 рабочих и по-моему пытается сделать что-то противозаконное. Самое время вызвать полицию! Тут же со всех сторон крутя пятаки и мигая всеми мигалками приезжает где-то 14000 машин, на боках которых написано «Закон и порядок». Лично у меня создается такое впечатление, что чем больше на тачке мигалок, тем мусор круче. У шерифа видимо мигалки есть даже в багажнике! Но вернемся к делу. Парни из люфтваффе (точнее из полиции) как раз вовремя. Они сразу же решают организовать крутой штурм и разрушить все к чертовой матери. Против этого только Джон, но на него как обычно все забивают, потому что он дворник, а дворники не люди! Шериф так ему и говорит «Послушай меня сынок, я в полиции 20 лет. Спасибо конечно, что ты спас кошек нашего штата и вообще повел себя не по деццки круто. Но теперь пришло время действовать профессионалам, а ты иди-ка отсюда. Вот тебе 6 метров труб! Америка тебя не забудет». Штурм ясен фиг никакой, потому-что Химический Али заложил бомбу именно там, где будут бежать серьезные спецназовцы в касках. Нет бы заложить бомбу на центре, или на длине, или на точке B и сесть с калашом. Короче спецназу, офигефшему от такой неожиданной тактики, наступает конец и они сливают раунд на 0. Тыгидыщ! - Джонсон снова в деле! «Ну что?» говорит он «Дадим стране угля». и придумывает гениальный план – ползет 20 километров по вентиляции прямо в центр фабрики, где Али с пацанами заложили самую большую бомбу. Откуда им кретинам было знать, что все американские агенты проходят двухгодичный курс вентиляции с барьерами. Тех, кто не может проползти по вентиляции больше 2 миль, в ЦРУ считают полными дебилами, ставят подножки и не продают жевательную резинку Дирол с ксилидом, поэтому все дебилы умирают от атипичного кариеса. Дерзко выскочив из вентиляции Джон Джонсон начинает жестко бить всех присутствующих терроров и в конце концов скидывает их в большой чан с какой то зеленой жидкостью. Рабочие увидев такое движение резко убегают. Остается только Мэри, которая боится только птичьего гриппа и Бин Ладена. Мэри осталось только обезвредить бомбу и кошки снова в безопасности. Но тут начинает происходить что-то не ясное. Террористы, которые до этого мирно плавали в чане с зеленой жидкостью и никак не реагировали на внешние раздражители, начинают вдруг вылезать из чана и говорить на наречии острова Суматра. Джонсон резко получает по морде и снова начинает подозревать что что-то не так. Лично я бы в этом месте дал гари с завода. Потому что эти зомби в фильме будут жутко страшными, один даже будет похож на Джорджа Буша среднего. Однако Мери не такая как я. Она политически подкована и ведет здоровый образ жизни, что легко понять по ее футболке с надписью «I like dick». Она уже почти обезвредила бомбу, и реально намерена сегодня спасти человечество. Зомби, разгадав что она задумала, рвуцца к бомбе. Но Мери не боится. Зомби от ее поведения несколько пугаются и теперь Джонсон уже может их легко бить и укладывать в ряд согласно ГОСТу 12337-79. Зомби в полном ауте, бомба обезврежена, шериф жмет руку Джонсону, Джонсон жмет руку кошкам, кошки жмут руку Буша Среднего. Джону вручают календарик Памелы и абонемент в научную библиотеку. Джон и Мери в библиотеке. Гимн. Все. ЗЫ.Не мое =)
Рип Ван Винкль: Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева - динамо! Герда Твой хвост - у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахилес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П.П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
Рип Ван Винкль: У всех аниме-героев большие глаза, но челюсть ещё больше, чтобы выедать глаза врага (c) Arundel
Рип Ван Винкль: Если решили, то читайте всё. тут собраны все 6 частей. 15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [Зеленые глюки] - еще ладно, но [...] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупится на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. Июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети... 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах в 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров. Июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа двоих. Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... Ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ... 3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков. 5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек. 6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом. 7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос. 9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок. 10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются? 11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера. 12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько пер[censored]онило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает? 13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее. 14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации. 15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица. 17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли. 18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны. 19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку. 20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь). 22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза. 23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор. 24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории. 25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда... 26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта. 27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой. 28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха. 29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам. 30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера. 31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась. 4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории. 5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать... 6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра. 7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух. 8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится. 9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать... 10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться. 13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия. 15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт. 16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме. 17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску. 20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу. 25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться. 31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как р[censored]ок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе. 32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>. После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные. 2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа. 5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром. 6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...> Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе. 7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром. 8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф. 9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками. 10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось. 13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия. 15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал. 16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты. 17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот. 18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться. 1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно. 8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет. 1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом. 6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли. 15 апреля. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь. 20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все. 25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится. 3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем. 10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся. 14 мая. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали. 18 мая. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой. 25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства. 20 июня. К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили. 25 июня. Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде. 30 июня. Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто. Хроники лаборатории. Четыре года
Unknown: Unknown message
gijertins: Купить очень дешево замороженные полуфабрикаты в Калужской области для ЧП
полная версия страницы