Форум » Лимонные дольки » Сцены абсурда » Ответить

Сцены абсурда

Рип Ван Винкль: Ну что тут еще добавить? Творчество. Мое и частично моих друзей. Если вы считаете себя моим другом, публикуйтесь, мне не жалко ;)

Ответов - 26

Рип Ван Винкль: Название: Завещание Автор: Рип Ван Винкль Фендом:FF7/FF8 Пейринг:угадывается Тсенг/Винсент. Всеми угадывается... Просьба не жаловаться. Характер Винсента тут почти полностью списан с меня. А стихи тоже мои. Старые, правда... -Завещание?!! Он же был так молод… - Тифа закусила губу, чтобы не расплакаться. Клауд разглядывал небольшую бумажку, привезённую, как ни странно, Рено. -Единственное, что он завещал - зарыть гроб в свежепосаженной роще близ Космо Каньона, - рыжий турк участливо смотрел на знакомых сквозь пластик мотоциклетных очков. – Вам чем-нибудь помочь? Страйф удивленно поднял взгляд на шинровца: - Да, пожалуй… *** …Зелл методично копал. Уже который час. Ирвин сказал, что тут что-то есть. Ирвинская интуиция не раз спасала им жизни - так почему сейчас она должна была подвести?.. И что из того, что Скволл отнесся к этому скептически?.. Ха, можно подумать, что он никогда не ошибался.… Причем Риноа в этом уверена… Можно подумать, она его дольше знает… ЧЕРТ ПОДЕРИ, ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ КЛАД ОБЯЗАН ЗДЕСЬ БЫТЬ!!! *** «…Когда мне вскроет вены стылая река.… Тогда я для тебя три ночи буду петь.… И пусть нет неба там, где облака.… И наши губы поцелуем не согреть…» …Сколько мне уже слушать эту вутайскую песню… Она всегда звучит, когда я засыпаю. Я ведь всего один раз слышал этот мотив- Тсенг напевал её, когда чистил оружие…И почему я его вспомнил? «…В горах из олова я видела Богов… Застывших, как судьба Потока…» - ТУК!!!! «…Молитва из пятнадцати слогов…» Интересно, кто-нибудь по мне будет плакать? Хотя нет, вряд ли…все слишком заняты своими проблемами, чтобы помнить о таком, как я… -ТУК!!!!!! Что за стук, блин?! Он мешает моим мыслям! - ТУК!!!!!!! «…Проснись скорее, мой рубиноокий!..» *** Гроб?! Гроб…ЧЕРТ. Это всего лишь гроб.… Но как же карта?.. Нет, Зелл имеет совесть часто и закопает усопшего обратно. (Прим. Авт.- Хотя какая совесть? Просто жмуриков боится.) Хотя какого усопшего?.. *** Когда Винсент открыл крышку гроба, то увидел Клауда. Ну почему всегда только он его будит… Стоп. А это ведь и не Клауд. А кто это?.. Секунды три они смотрели друг на друга. Первым не выдержал Зелл: - ААА!!! Зомби!!! Винсент подумал, что нормально умереть ему не дадут никогда. А бедный Зелли так испугался, что физически не мог сдвинуться с места. Валентайн спокойно выбрался из гроба, положил руку ему на плечо и поинтересовался: - Юноша, что вы так орете? Я не зомби, вы сюжет перепутали. Динчт сглотнул и дрожащим голосом спросил: - А…к-к-тт-то вв-в-вы? - Ха-ха, я всего лишь интеллигентный вампир-оборотень…ну зачем же сразу в обморок падать! Юноша, вы что, шуток не понимаете…да спокойно же! Блин, ну что вы хотели увидеть, когда открывали гроб?! Клад, что ли?.. Ха, хотя гробик-то я сам и открыл. Когда только во мне успели проснуться сарказм напополам со склерозом?.. Зелл вдруг опомнился, стряхнул с себя Винсентовскую конечность, отдал растерявшемуся вампирчику честь (не в том смысле, в котром вы могли подумать) и отчеканил: - ЗдражелтоварищВампир! Разрешите спросить! - Разрешаю…- опешил тот. - Спрашиваю! Скажите пажалста где клад! - Какой клад, мальчик, ты что, белены объелся? Я же это пошутил! - Понимаете, тут такое дело…- Динчт погрустнел. – Моему другу Скволлу по наследству передали дневник его прапрапра…в общем неважно. Смысл в том, что там была нарисована карта, где было помечено место, географически соответствующее вашей, так сказать, обители…Короче-это место.- Динчт погрустнел еще больше. – Но записи разобрать не удалось, а все предки Скволла, включая его самого, начисто лишены жажды приключений… - И? – у Винни задергался глаз.- Зачем ты мне все это рассказываешь?.. - А что? Я решил во всем разобраться и приехал сюда. С друзьями. И раскопал вас, господин вампир… - ВИНСЕНТ, зови меня Винсент! Так, чудо природы, ты знаешь Клауда Страйфа? Мне срочно надо с ним поговорить. - К-клауда? Нет, не знаю. - ЧТО?! Ты, даже если приезжий, обязан его знать! Страйф же знаменитость, ему прохода не дают! Даже вутайцы его знают!.. - А кто такие вутайцы?.. Винс посмотрел на Зелла так, что тому немедленно захотелось провалиться сквозь землю за свою необразованность. - Так…как тебя зовут, парень? - Зелл Динчт, Винсент-доно. Вы только меня не ешьте. Я правда невкусный. - РРРРРРРРРР!!!! Так, Динчт, слушай сюда… Но договорить Валентайну не удалось, так как из-за кустов, как чертик из коробочки, выскочила девушка в синем платье, не говоря ни слова, подошла к Винсу и стала внимательно на него смотреть… Тот же недоуменно воззрился на нее. С минуту они друг друга разглядывали. На этот раз первым молчание нарушил вампир: - Кхм, Тифа, извини, но по какому случаю ты одела платье, да еще синее?.. Впрочем, неважно, где сейчас Клауд? Если не знаешь, не говори, но если позвонил Тсенг и спросил о некоем завещании… Ого, Локхарт, ты что, УМЕНЬШИЛА ГРУДЬ??? Глаза девушки округлились. Она улыбнулась и произнесла одну-единственную фразу: - Анжело, фас. Из-за кустов появилась крупная собаченция, которая выполнила бы приказ хозяйки, если бы не взгляд Винсента. Красные глаза с ужасом уставились на пса, и Валентайн произнес фразу, по пафосности с которой не могла спорить даже предыдущая: - Даааа, Нанаки, тебя явно плющит не по деЦЦки! Или меня… Анжело настолько опешил, что только и смог, что присесть на траву и ответить: - МЯУ… - А, Дарк Нейшен, это ты…значит, Руфус недалеко, а если так, то Тсенг явно где-то рядом. Так что насчет Клауда, Тифа? Риноа (вы ведь уже догадались, что это она) недоуменно спросила Зелла: - Динчт, что за чудо ты откопал? - Да, он меня откопал. Там же, где вы меня и закопали,- съехидничал Винс. Зелл ответил, справившись с приступом нервного смеха: - Винсент-доно, эту девушку зовут не Тифа, это Риноа… - Да? А как похоже…кроме груди, разумеется… - ЗЕЛЛ, ОТВЕЧАЙ! - А, извини, Риноа… В общем, знакомься – это Винсент-доно. Он лежал в гробу. - В КАКОМ ГРОБУ??? - Который я откопал. - Нахрена тебе нужен гроб? Ладно бы в хозяйстве полезен был, а так что ты будешь с ним делать? - Ну, девушка, не скажите. В нем удобно спать,- вновь встрял Винни. - Вообще-то я искал клад… - Клад?! Скволл же говорил тебе, что это не карта сокровищ! - Мало ли что он говорил…он вообще мало разговаривает.… Про вампира точно молчал. Прям Хеллсинг какой-то, чесслово… - Про родовые секреты мог бы и у Лагуны спросить! - Ага, знаю, что твой Лагуна скажет: «А Скволл разве не рассказывал тебе?». Я отвечу: «Нет». А он: «Так пойди и спроси!» Тут их спор прервал уже заскучавший Винсент: - О, Клауд, а я тебя ис…Клауд? Вышедший из тех же кустов, что и Риноа, юноша, был поразительно похож на Страйфа. Даже выражение лица было таким же. Но это был не Страйф. Это был Скволл Леонхарт. - Привет, Скволли!- Риноа кинулась ему на шею. – Я тут Динчта нашла и вот этого,- она кивком показала на растерянного Валентайна. - А что ты тут делаешь? Ой, а это что за книжка?!! Неужели ты... Щёки юноши залил румянец, и он ответил: - Понимаешь, Риноа, мне тут вот подумалось…если уж мы сюда приехали, не сходить ли мне на это место…а иначе зачем было тащиться в такую даль... - Все-таки ты сюда пришел, брателло! – обрадовался Зелл. – А мы уже и клад нашли! - И где же он? – приподнял бровь Леонхарт. - Хм…Кажется, это я, – скромно сказал Винсент. Молчание. - Это была шутка? – не понял Скволл. - Нет! Мы нашли его в гробу! - В КАКОМ ГРОБУ?! - А можно мне глянуть на карту?..- странным тоном спросил вампир. Парень спешно передал ему дневник. Винсент рассмотрел все внимательно. Очень внимательно. Карта. Такая знакомая местность. Каньон. Роща. Тогда почему вокруг - густой лес?.. Нет. Это розыгрыш. Этого не может быть. Первая страница… НЕТ, только не это… - Какой сейчас год?..- нервным голосом спросил Винсент. - 4***,- ответил Скволл. У Валентайна начался нервный тик. - Какая дурацкая шутка! Друзья непонимающе переглянулись. …На первой странице красовалась надпись: «3*** год. Дневник Клауда Страйфа»… *** - Рено, спасибо за помощь в организации похорон. - Да ладно, Клауд, мы же все его знали… Двое юношей стояли у церкви. Рено смог договориться, чтобы «нечестивого вампира» похоронили по надлежащему обряду. Сейчас они встречали последних гостей. К церкви подрулили два черных лимузина. - Наши приехали…- усмехнулся турк. - И ваши?..- удивился Страйф. - Не волнуйся, не злорадствовать. Клауд усмехнулся. Синклер поднял глаза к небу. «Скоро дождь начнется»,- подумал он. *** Винсент просыпался. Так как его организм был не совсем обычным, выход из сна тоже нельзя было назвать ординарным… Особенно если вампир долго спал. А поспать он любил… Когда он осознал, что проснулся, он по привычке еще некоторое время лежал неподвижно, медленно восстанавливая сердцебиение. И ход мыслей. На этот раз он спал недолго, но необычно крепко. Так, что со стороны вполне можно было принять за мертвяка, ха-ха. «…Когда мне вскроет вены стылая река.… Тогда я для тебя три ночи буду петь.… И пусть нет неба там, где облака.… И наши губы поцелуем не согреть…» …Сколько мне уже слушать эту вутайскую песню… Она всегда звучит, когда я засыпаю. Но я ведь не сплю. Странно… «…В горах из олова я видела Богов… Застывших, как судьба Потока…» Звучит необычно грустно… Тсенг рассказывал, что в Вутае принято, когда на похоронах друг поет песню, которая нравилась усопшему… И что я опять его вспомнил?.. «…Молитва из пятнадцати слогов…» ...Надеюсь, он прочел мое завещание… Глупо, но мне доставляет удовольствие трепать ему нервы. Особенно после того случая… Впрочем, ладно, пора вставать. Не вечно же лежать… «…Проснись скорее, мой рубиноокий!..» *** Они сидели на пушистой траве в роще рядом с Космо Каньоном и смотрели на закат. - Ну и потрепал же ты мне нервы, Винсент! – Тсенг сердито выговаривался. Валентайн таинственно усмехался. - Ха, тебе-то смешно… Подумаешь, вся сотня человек, пришедших на твои похороны, еле сдерживает слёзы, слушая мою погребальную песню, и тут ты встаешь из гроба и говоришь: «Знаешь, Тсенг, я эту песню терпеть не могу!» Там, между прочим, мой шеф в церкви был! А ты потом еще и обратно лег! Это же невежливо, в конце концов!.. - Это была моя небольшая месть. - Ничего себе небольшая! Я тут его хороню, а он в спячку впадает… -Успокойся, Тсенг. Послушай лучше, какой мне сон приснился… - Сны- неправда. Наша реальность – вот что важнее,- сердито произнес глава турков. -И в этой реальности я никак не могу понять- за что ты мне мстил-то? Винсент долго смотрел на друга, потом закрыл глаза и расхохотался. Тучи уходили, на небе стали видны первые звездочки. Что и говорить, дождь в тот день так и не пошел. А Валентайн так и не узнал перевод песни. P.S: - Тифа, ты не видела мой дневник?..

Рип Ван Винкль: Если что, яой еще будет

Рип Ван Винкль: Знаете, Ронин, моя боевая подруга Юджи уже написала 2 фика, посвещенных вам. А от меня-треш про Руфуса (Уже написан, осталось напечатать)


Рип Ван Винкль: Все мои знакомые говорят, что стихами я изьясняюсь лучше, чем прозой Не знаю-не знаю... Но ирония в моих произведениях проявлялась всегда К примеру, сие стихотворение было написано мной настолько давно, что я уже и не помню, когда... Человек приходит в лес, Всем принес деликатес. Лягушонку дал сгущенку, Дал ежу. Что - не скажу. А единственному волку Дал охотничью водку. Налил окуню в пруды Мандариновой воды. Звери вежливо ответили: «Мы еды твоей отведали. Чтоб такое есть и пить – Надо человеком быть. Что ж мы попусту сидим? Хочешь, мы тебя съедим?» Человек сказал в ответ: «Нет. Мне ужасно неудобно, Но я очень несъедобный. Я пропитан алкоголем, Аллохолом, аспирином. Вы меня видали голым? Я от язвы оперируем. Я глотаю утром водку, Следом – ТАСС`овскую сводку, Две тарелки, две газеты, Две магнитные кассеты, И коллегу по работе, И два яблока в компоте, Опыленных ДДТ, И т.д. Плюс сидит в печенках враг, Курит импортный табак. В час – четыре сигареты. Это убивает в день Сорок тысяч лошадей. Вы хотите никотин?» Все сказали: «Не хотим. Жаль тебя, ты вредный, скучный, Если хочешь – ты нас скушай». Человек не рассердился, И, подумав, согласился.

Рип Ван Винкль: Название: Один обычный день. Авторы: Рип Ван Винкль/Юджи Сакурай(ее идея) Фендом:FF7-турки Пейринг: обломитесь! Дисклеймер: я уже представляю Тецую Номуру, точащего топор...^^ Казалось бы, обычная пятница, последний день рабочей недели.… Но не для турков. Понятие «выходной» здесь настолько расплывчато, что уже вошло в притчу. Обидно. Несчастный рыжий юноша опять плетется на работу с мешками под глазами. До Шинровской базы Рено приходилось ехать на поезде, если не повезет, то и на такси раскошелиться, а если не повезет еще больше, то и пешочком пройтись… Дверь поезда закрылась прямо у него перед носом. - Едрить твою налево!.. Ну что это такое?.. Надеюсь, меня не уволят. Нельзя же просто из-за опоздания уволить?.. (Хотя… после пятнадцатого-то опоздания подряд все может случиться…) От остановки он направился к шоссе ловить такси. Желтых машин было на удивление мало, но рыжику все же удалось поймать одну. После часа езды (вдвое больше, чем на электричке) водитель содрал с парня несусветную сумму, да еще и обматерил напоследок… Синклер с трудом подавил желание размазать наглеца по асфальту, но подавил-таки, так как время сильно поджимало. …Около дверей его встретил Руд. - Ну что, опять опаздываешь? – поинтересовался тот с неизменно по-телохранительски каменным лицом. "Где тебя носит, паршивец?!"-явственно звучало голосе напарника. Глядя на Руда, создавалось впечатление, что он подрабатывает статуей на полставки, ей-богу. Рено только вздохнул. И решил сменить тему. - Руди-тян, скажи честно, ты что, с дуба рухнул? ("Рухнул, давно рухнул, я сразу заметил…") - А? ("На себя посмотри!") - Еще одна серьга в правом ухе! Такими темпами тебе скоро и бронежилет не понадобится. Будешь овалом, увешанным сталью, пули будут отскакивать одна за другой! ("Я-то еще нормальный! В отличие от некоторых…") -…Скажешь тоже. Всего лишь десятая сережка. И кроме того, почему тебя так волнуют мои уши? ("И не «тянкай» мне, подлец, а то укушу".) - Я буду нелепо смотреться рядом со стальным шариком. ("Хочу и «тянкаю»! Бее-е!") В этот момент к ссорящимся напарникам подлетела «желтая птичка» Елена и ехидно прощебетала: - А Руфус вас ждет… рвет, понимаете ли, и мечет. Если он кого-нибудь сейчас не уволит, то день для него пройдёт зря, так что поторапливайтесь! Парни сразу успокоились. Еще бы, ведь бигбосс в ярости – это будет похуже прошлой выходки Сефирота с метеором и черной материей. Генерала-то Клава уже кокнул, а Руфик здесь, рядом, потрогать можно. Но не рекомендуется. Особенно сейчас. - Что делать будем?- спросил Руд. - Как всегда… Ты ведь уже написал завещание? - Не смешно! *** Тем временем в лаборатории. - Ура, я создал эту сыворотку! Теперь все изменится! Больше никаких кроликов, чокобо, монстров и прочей ерунды! Только КОШКИ!..- Ходжо окинул взглядом хмурый пейзаж за окном. – Таак-с, где она, моя ненаглядная… Что это? Кофе? Кто принес эту гадость в лабораторию?.. *** …Итак, наши славные турки направлялись в кабинет своего не менее славного начальника. Чего от Руфа ожидать с утра – об этом они могли только догадываться. - Как думаешь, Ленка снова все преувеличила? - … - Да, наверное… Любит она нас пугать, стерва!.. - … - Ей-то хорошо, живет в общежитии, на работу два этажа ехать… - …Рено, ты волнуешься. - Я?!! Это Я волнуюсь?!! Да я спокоен, как удав-людоед!.. Ооо, я понял – ты надо мной издеваешься! Все надо мной издеваются! Даже эта кошка надо мной издевается!!! -… -…Кстати, откуда здесь кошка? - Ходжо. - Ааааааа… - Так мы заходим или нет? Рыжий тяжко вздохнул и, не стучась, распахнул дверь. Там… никого не было. Совсем. - Эээй, босс… Президе-ент? Президент Руфус?.. – осторожно позвал Рено. Никого. Тихо было и в боковой комнате кабинета. Удостоверившись, что начальства поблизости нет, Синклер завел руки за голову и сладко зевнул. - Блин, да что за фигня такая? Сначала хочет нас уволить, а потом гуляет неизвестно где… - Не «нас», а тебя. Я просто за компанию пошел. - Спасибо, Руди-тян, ты настоящий Пятачок!.. - НЕ «ТЯНКАЙ». Во время очередной дружеской перебранки, через неплотно закрытую дверь, в кабинет процарапался кот. Он поглядел на ребят и жалобно мяукнул. - Опять этот кошак! – отвлекся Рено. -…Апчхи. - У тебя на них еще и аллергия? Ха-ха, не турки, а клуб инвалидов… Ну ладненько, Руфика здеся не наблюдается, пошли погуляем. Мне Юта обещала показать новую модель дубинки… - Может, подождем? Апчхи. - Да ну нафиг, пошли отсюда. - МЯУ! - Чего он так орет? Можно подумать, его Дарк Нейшен настигла… вот это, киса, было бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жутко, хе-хе, - с этими словами Рено направился к выходу. Руд, чуть помедлив, пошел за ним. Следом ринулся и кот: - Мя… Дверь захлопнулась. Бедный котик…Хреново ж его шибануло… - ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ, ТУРКИ НЕБЛАГОДАРНЫЕ!!! – донеслось из кабинета. Напарники остановились и меееедленно посмотрели друг на друга. - Знакомый голос, - сказал Синклер. Его друг кивнул и они поспешно вернулись в кабинет. Там ничего не изменилось. - И где же наш властный начальник? – недовольно пробурчал Рено. - Здесь!!! - Где? – Руд шмыгнул носом. - ВЫ ЧТО, ОСЛЕПЛИ НА***?!! Я ТУТ!!! В ГЛАЗА ГЛЯДИТЕ!!! У МЕНЯ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ!!! С УТРА В КОШАЧЬЕЙ ШКУРЕ!!! Я БЫ НА ВАС ПОСМОТРЕЛ!!!!! …Рыжик вытащил пальцы из ушей. - Дело пахнет динамитом… - Апчхи! – согласился Руд. *** …В тот момент до Ходжо меееедленно дошла одна простая истина. - Ой-я-яй, что же будет?! Лаборантская, ВСЕ ищите мне белых породистых котов! СРОЧНО!!! *** - Вспоминайте, босс, вспоминайте, - пытал Рено ни в чем не повинного котика. - Апчхи, - требовал, в свою очередь, Руд. - Ну, утром я пришел на работу… - Ясное дело, вы же не здесь живете. - Апчхи! - Не перебивайте! Значит, пришел на работу, потом Ходжо не дал допить мне кофе, вместе с кружкой потащил в лабораторию, втирал чего-то насчет нового открытия… Я плюнул и вернулся сюда. Тут у меня закружилась голова, подкосились ноги… Короче, очнулся котом. Как я выгляжу?.. Рено с Рудом где стояли, там и упали… - Шеф, вы КОТ. Черный кот с зелеными глазами. Что вам еще от жизни надо? – хихикнул Синклер. - Как что? Пристрелить Ходжо, конечно же. После того, разумеется, как он снова сделает меня человеком. - Апчхи?.. - Что, серьезно, босс? В таком случае я с вами до конца! - Не ерничай, Рено. Я пошутил. Мы его просто придушим… *** Тем временем… - Не волнуйтесь, господин Президент! Выпейте это, и все будет отлично! Перед профессором сидел испуганный белый котяра. Не очень-то породистый, но во всей округе – единственный более-менее белый. Ходжо пододвинул к нему блюдце с антидотом. - Выпейте… Ну почему вы не пьете?.. Молчание. - Ладно, если не хотите, то я волью в вас это силой!.. Тут ужасающий удар потряс лабораторию, дверь слетела с петель и чуть не пришибла злополучного ученого вместе с несчастным котом. - Стоять, бояться! Выходить с поднятыми руками!!! – Рено буквально влетел в помещение следом за дверью. Его проводили глазами «впавшие в каплю» Руфус и Руд. - Скажи, Руд, я ведь просто велел ему открыть дверь… - Апчхи. - Тогда с какого хрена он вынес её к чертовой бабушке?.. - Шеф, вы что-то сказали? - Нет, Рено, ничего… ну как там Ходжо? - Без сознания. - Идиот, зачем ты его вырубил! - Я к нему даже пальцем не прикоснулся! Это все дверь! Я не виноват, что она металлическая! Была… - Эх, вот именно, что была… О, а вот и моя кружка стоит! Хо-ооджо-оо… Профессор отбросил попытки притвориться мертвым, поняв, что не катит, вскочил и уставился на Руфуса: - А, э-мм, Президент, это вы? Черный кот? Но как… - Не знаю, но заткнись и сделай уже что-нибудь!!! Ходжо молча пододвинул Руфусу блюдце. Тот принюхался. - Пахнет кофе. - Оригинально, - выдавил Синклер. Шинра, морща носик, вылакал содержимое, и, что соответственно, превратился в человека. Только вот был он не совсем одет, а точнее, совсем не одет… Руд стремительно покраснел, Рено же присвистнул: - Вот ерунда творится… - Заткнись, Синклер, и дай мне лабораторный халат, а ты, Руд, надеюсь, не забыл мое ружье… Вот теперь, Ходжо-сан, мы и поговорим… Руд перестал чихать. Мораль: если вы сотрудник Шин-ры, не путайте чашки! P.S. : …А в это время рядом со зданием прогуливался ярко-желтый чокобо. Мирно так прогуливался. Его заметили два бездельничающих солдата. - Глянь-ка, птичка бездомная! - Ага. Слышь, пичуга, цып-цып-цып… Ноль внимания, фунт презрения. И тут сверху, из окна, повинуясь стечению обстоятельств (и истерике Руфуса), падает ТА САМАЯ чашка. И ударяет чокобо по голове… Пичуга хлопает возмущенно крыльями и орет: - Какой муд… рый человек там кидается! Солдаты медленно лишаются чувств… Чокобо их замечает. - Ха, хилые нынче мужчины пошли! Ну ладно, пойду и поубиваю там всех!!! Ходжо, пердун старый, у меня на всю жизнь запомнит имя Елена!!! И она удалилась.

Аннабел: Дорогой автор! "Завещание" мне понравилось )) интересная попытка соединить миры седьмой и восьмой финалок) и нельзя даже сказать, что уж совсем безосновательная)) Но вы просто гений в том смысле, что это первый фик по этому пейрингу на русском, который я вижу. А это мой самый главный ОТР )) Нас с вами, редких таких извращенцев, аццки мало( Скажите, а эту вутайскую песню вы сами сочинили? А вот второе - это и есть трэш про Руфуса? там у вас, в начале, что-то с передачей мыслей персонажей - прямая речь не слишком гладко оформлена. Но, вообще, котята это очень мило, да.

Рип Ван Винкль: Что, ПРАВДА редок этот пейринг? Неужели перевелись извращенцы на земле Русской? ))) Второе-еще не есть треш^^Это я все Юджины идеи оформляю, будь она неладна!)) А по Трешу я спец, не она))) ЗЫ: Песню-сама, да)) Стаарый такой стих)) ЗЗЫ: а правка творит чудеса...

Рип Ван Винкль: Название: сказка 1002 ночи Фендом: Саюки ТВ Дисклеймер:Копирайты на персонажей принадлежат "вы-сами-знаете-кому", копирайты на фразы - кому попало. Описание: я издеваюсь над только что просмотренным аниме по любимой манге... Предупреждение: МОРАЗМ ;) Неизвестно откуда взявшийся сторож: Багдадское время два часа ночи! Все спокойно! Жители Багдада могут спать спокойно!!! Автор, SD: Какой еще Багдад?! Сторож: Кхем... А где мы? Автор: В ******! Сторож, оглядываясь: Нифига. Автор, мрачно: Попал... Сторож: Ты устал, странник? Хочешь, я расскажу тебе сказку? Автор: НЕТ! Сторож: А я все равно расскажу. Слушай же, о любопытный чужеземец... В одной стране, которая находится так далеко отсюда, что о ней никто не слышал, и в которой демоны ходят по улицам наравне с людьми, много лет назад произошли очень странные события, узнав о которых, наш великий эмир (да будет имя его записано золотыми чернилами на мраморных плитах) повелел вычеркнуть из писаний всякие упоминания о той стране, чтобы не смогли жители этого славного города туда попасть... Автор: Эй, а ты-то как узнал? Сторож, смущенно: Ээээ... это... это к делу не относится! И вообще, не перебивай меня! Автор, подозрительно: Точно не относится? Сторож, делая честнейшее лицо: Нет. Автор: Ну ладно, рассказывай дальше. Сторож: Так вот. Дошло до меня, что там пытались возродить демона, который собирался уничтожить весь мир, и боги этой страны послали некоего священника уничтожить оного демона. А так как демон был очень силен, в подмогу священнику дали трех... хм... существ. И должны они были идти на Запад, чтобы получить силу справиться с демоном. Автор: Вот послали так послали... Сторож: Кхем! *укоризненно смотрит на автора* Автор: ??? *делает невинные глаза* Сторож: *достает кальян, предлагает автору* Автор: *пробует, начинает глючить* Глюки автора: Ура, мы пришли!!! Автор: ... ********** Три Аспекта: Санзо, ты должен пойти на Запад. Санзо: Нафига? Три Аспекта, слегка удивленно: Ты должен найти сутру. Санзо, мрачно: Кому я должен, всем прощаю. Левая голова: [censored]!!! Санзо: Ухожу, ухожу, ухожу... --- Санзо: Гоку, ты идешь со мной. Гоку: Куда? Санзо: [censored]! Гоку: А еду там дают? Санзо: ... *достает веер* Гоку: Еда, еда!!! *хватает Санзо за руку и тащит за собой* Санзо: ... --- Годжо, забирая выигрыш: Ура, ура, пиво, женщины... Второй игрок: !!!!! *превращается в йокая* Годжо: Ой, блин. *достает гребесло и выносит йокая нах* --- Хакурю, непроизвольно тормозя при виде ребенка: ТЮ!!! Хаккай: Мальчик, ты откуда взялся? Мальчик: *жреть Хаккая* Хаккай: О, еще один Гоку! Мальчик: *жреть* Хаккай: *позорно сбегает с поля боя* --- Йокаи: Еда!!! Санзо: [censored]! Годжо и Хаккай, хором: Я пришел к тебе с приветом... Санзо: Где шлялись?! Мы на Запад идем! --- Ко Гайджи: О. Это та самая банда отморозков, котоая пытается помешать мне воскресить мою любимую мамочку! *пускает скупую мужскую слезу* Яонэ, всхлипывая: О, Когайджи-сама! Лилин: Давайте их убъем! Яонэ: Лилин-сама, это негуманно. Все: *ошарашенно смотрят на Яонэ* Яонэ: Ой, то есть я хотела сказать, что это замечательная мысль! --- Яонэ: *дерется с Хаккаем* Умри, пожалуйста! Эй, я же сказала: Пожалуйста!!! Хаккай: Это не то волшебное слово... --- Ко Гайджи: Мы пришли вас убить. Sanzo-ikkou, хором: Нафига? Ко Гайджи, загадочно: Так надо. Sanzo-ikkou: *синхронно пожимают плечами* Ну хорошо, надо так надо... *глобальная драка, в итоге команда Когайджи линяет* --- Шуэй: *пытается убить Гоку* Санзо: И что ты, по-твоему, делаешь? Шуэй: Он съел мой пирожок! Санзо: *SD* Гоку: Да врет он все!!! А пирожок все равно невкусный был! Санзо: *бьет Гоку головой о стенку* Не садись на пенек! Не ешь пирожок!!! Годжо и Хаккай: Ого! Хакурю: Тю! Шуэй: *SD* Гоку: Ну все, ребята, вы попали! *разбегается, бьется головой о стенку, с него падает лимитер* Sanzo-ikkou: [censored]!!! *разбегаются кто куда* Гоку: *выносит всех* Канзеон Босатсу: Йо! Не ждали? Годжо: Какая фемина... Канзеон Босатсу: *Дает Гоку подзатыльник, в результате которого у Гоку образуется шишка. Из шишки вырастает лимитер* Sanzo-ikkou: Круто! Гоку: Где я? Кто я? С кем я? Годжо, в тон: Почему я... --- Чин Исо: *Хаккаю* Позолоти ручку, яхонтовый! Все вижу, все расскажу, удачу нагадаю... Хаккай: Нет у меня денег! Чин Исо: *злобно* Ну, я и так расскажу. Вижу, смерть тебя ждет скоро... Санзо: Вот ублюдок! Чин Исо: И тебя тоже!!! *вызывает шикигами* Sanzo-ikkou: И что? Шикигами: Ну вот, собственно, и все... *начинает крушить город* Санзо: *кивает в сторону шикигами* Гоку, еда! Гоку: Ура!!! Лилин: Мое! Моя еда! Гоку: ??!! Лилин: *выносит шикигами* Фу, гадость! Невкусно! Это нечестно! --- Ко Гайджи: Я пришел вернуть мою сестру! Sanzo-ikkou: Да забирай! Мы тебе и приплатим за это! Ко Гайджи: Охренеть... Яонэ, в сторону: А в чем-то они правы. --- Чин Исо: А кто сказал, что я хотя бы дотронусь пальцем до Санзо? Это сделаешь ты! Хаккай: Ублюдок! *поднимает руки на манер зомби и идет душить Санзо* Санзо: [censored]! Чин Исо: Ха-ха-ха!!! Хаккай: Санзо! Санзо!!! Ой, кажется я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО убил его... --- Мейхо: Я хочу тебя нанять. Годжо: *SD* Э?! А ты не слишком маленькая? Мейхо: Бака! Я хочу, чтобы ты освободил моих родителей из жестокого плена... *плачет* Там тааакой страшный йокай!!! Годжо: Эй, эй, я все сделаю, только прекрати плакать! Мейхо: *в сторону* Правду говорят, что мужчины не переносят женских слез. --- Страшный йокай: *выпускает тентакли* Тентакли: *приматывают Годжо к дереву* Годжо: О, да! Сделай это еще!!! Страшный йокай: *смущается и краснеет* А я еще и крестиком на машинке вышивать умею... --- Sanzo-ikkou: *видят во дворе окаменевших йокаев* Гоку: Круто! Йокай: Нравится, да? Это хорошо... Гоку, Годжо, Хаккай: *каменеют* Санзо: *обходит вокруг* Хм. Какие они... тихие. Йокай: Я верну твоих друзей в нормальное состояние, если ты мне поможешь. Санзо: А что я должен сделать, чтобы они так и остались? --- Sanzo-ikkou: *идут по улице* Наковальня: *падает с крыши* Sanzo-ikkou: [censored]!!! Годжо: Это всего лишь совпадение. Санзо: Идиоты! *уходит в переулок* Переулок: взрывается* Санзо: *выползая из-под обломков* Что, это тоже совпадение? Годжо: Ну да. Может, это Химемеища что-то готовила? --- Йокайша: Я съела одного Санзо и стала бессмертной. Санзо: Вкусно было? Йокайша: Как дерьмо. Санзо: Это и есть человеческая суть. Йокайша: Теперь я съем и тебя! Санзо: *в сторону* Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел... --- Гоку: Санзо умирает, его надо отвезти в медпункт! Ко Гайджи: Гоку, если ты сможешь меня убить, то драконы твои. Хаккай: Хм, по-моему, это и так ясно. Ко Гайджи: Но веь так еще яснее. Гоку: *снимает лимитер* Гррррррр!!! КоГайджи: Ого! Интересно, а что надо снять мне для такого эффекта? --- Хаккай: *кастует в йокая файербол* Йокай: *распадается на летучих мышей* Ха-ха-ха! Ты не сможешь меня убить! Хаккай: Тоже мне, Бетмен! Летучие мыши: *сливаются в экстазе. Точнее, в йокая* Хаккай: *прицельно кастует файербол в одну из мышей* Угадай, какой части тела у тебя теперь нету? Йокай: О, нет! *совершает харакири* --- Ями: О, нет. Это люди из деревни, они явно задумали что-то плохое! Годжо: Глядя на все оружие, что они принесли с собой, можно даже не задумываться, что именно. Пчела: *жалит Ями* Ями: *ловит приход* Каааайф! Жители деревни: Э? Ями: Я летаю, я летаю!!! Жители деревни: Нельзя обижать убогих. *уходят* Ями: Куда вы, я же хотела вам отомстить! Жители деревни: *ушли совсем* Ями: *к Годжо* Ладно, тогда я буду мстить тебе! Годжо: Так я же вроде ничего не сделал? Ями: Вот именно! *кидается на Годжо* Годжо: *уворачивается* В первый раз вижу, чтобы пчелиный укус такой приход давал! Попробовать, что ли? --- Йокаи: Мы убьем вас. Sanzo-ikkou: Что, опять?! *выносят йокаев* Гоку: *роется в куче доспехов, оставшихся от йокаев, находит шлем* Ой, что я нашел! Гоку: *надевает шлем на голову* Ну, и на кого я теперь похож? Годжо: На рогоносца... --- Санзо: *стреляет в йокая* Йокай: *умирает* Башня из доспехов: *рушится* Годжо, Хаккай: Санзо! Гоку! Годжо: И что же вы там делали? Санзо: Голос. Я слышал голос. Хаккай: Ээээ... Шизофрения? --- Гоку: *взирая на стопку пустых тарелок* Я все это съел, а все равно голоден. Санзо: Видимо, тут такая еда. Посетитель: Такая еда? Ты че, наехал?! Убью нафиг! *превращается в йокая* Зенон: Ненавижу йокаев! *выносит* Санзо: Пошли отсюда. Sanzo-ikkou: *выходят* Толпа йокаев на улице: Мы нашли их. Хаккай: Кажется, это за нами. --- Зенон: *достает автомат, выносит ВСЕХ йокаев в кабаке* Ненавижу йокаев! Шиен: Зенон, ты повторяешься. Зенон: А что делать, если я их и правда ненавижу? --- Толпа йокаев: Убъем! Музыка: *звучит* Свет: *светит* Толпа йокаев: *видит свет* Что это? Хаккай: Конь в пальто! Точнее, файербол в халате. Файербол в халате: *спускается, выносит йокаев самим фактом своего присутствия* Зенон: Он пришел. Шиен: И он тоже ненавидит йокаев? Хаккай: *в сторону* Бедные йокаи... --- Хомура: Я предлагаю вам сделаться богами. Йокай: Нафига? Другой йокай: *первому йокаю* Там под окнами небесная армия. Йокай: А, тогда согласен. Хомура: Ну и отлично. *светится. Ярко. Когда перестает светиться, становится видны чакры на лбу у йокаев* Йокаи: *обступают Хомуру кругом, становятся на колени* Хомура: Йокаями вы нравились мне гораздо больше. Но я говорю это только сейчас. *в сторону, с явным удовлетворением* Какая же я скотина... --- Хомура: Мне нужна сутра. Ни Джени: Да забирай. Хомура: Спасибо *забирает сутру, уходит* Гъекумен: Нии, и зачем ты это сделал? Ни Джени: Чтобы спасти вас. И вообще, чтобы вам было хорошо. Гъекумен: Да? Ну тогда ладно. *в сторону* Что-то здесь не так. Еще бы понять, что именно... --- Хаккай: Какое прекрасное утро! Санзо: Ты чего, охренел? Гоку: Санзо, что с тобой? Ты сегодня в плохом настроении? Санзо: Да! Мне всю ночь снились эротические сны с Канзеон Босатсу в главной роли! Годжо: *мечтательно* Так это же прекрасно! Такая женщина... Санзо: Она не женщина! Годжо: *вполголоса* Ага, а ты не мужчина... Санзо: Чего?! Годжо: *невинно* Я всего лишь имел в виду, что ты монах. --- Йокай: Ты же понимаешь, что я тебя убью? Хомура: Ты не сможешь даже прикоснуться к нам. Йокай: Да проще простого! Шиен: *встает перед йокаем* Пасть порву, моргала выколю! Йокай: Ээээ... я пошутил! --- Йокай: Ну, и как вам нравится моя деревня? Санзо-икко: Отстой. Йокай: Что?! Да это же настоящее произведение искусства!!! Вы не цените моей нежной натуры художника, я убью вас за это! Гоку: Ха, да я тоже художник! Йокай: Так значит художник, да? Что-то я картин ваших не видел! ((с) Сусел) Гоку: Ща увидишь! *берет кисточки и идет рисовать на стенках* Йокай: *хватается за голову* О, нет! Это была такая прекрасная деревня, пока ты сюда не пришел!!! Гоку: Если бы не ты, мне бы и в голову это не пришло. Йокай: Да? Это я виноват?! *раскаивается и совершает харакири. Кисточкой* --- Зенон: Хомура, тут спецназовский отряд с небес пришел. Хомура: Чего хотят? Зенон: Говорят, на небесах им не платят. Хомура: Хм. Если они смогут убить Санзо-икко и забрать сутру, я им заплачу. Спецназовский отряд: *дружным строем ломится убивать Санзо-икко* --- Хаккай: Ярэ, ярэ, кто ж это тут такой пробегал и везде ловушек понаставил? Санзо: Ага, и дорожку заминировал *стреляет в дорогу, мина взрывается* Хаккай: О! Санзо: Дык. Я еще в монастыре научился это делать. Хаккай: *в сторону* Похоже, это был не монастырь, а тюрьма строгого режима... --- Гоку: Санзо, я есть хочу! Санзо: *мрачно* Ты же все съел, у нас ничего не осталось. Гоку: Ну и что? Санзо: Ну, можешь травы поесть. Гоку: Травы? Ну-ка, надо попробовать! *срывает клочок травы, ест* Гоку: Странная какая-то трава... *колбасится* Санзо: ... Хаккай: Ой, а я и не знал, что тут конопля растет... --- Гоку: Я есть хочу. Мне холодно. Я есть хочу. Мне холодно. Годжо: Эй, а ты другие слова-то знаешь? Гоку: Конечно! Я ОЧЕНЬ хочу есть и ОЧЕНЬ замерз! --- Гъекумен: Как ты себя чувствуешь? Шори: *молчит и ничего не соображает* Гъекумен: *пинает* Значит, хреново ты себя чувствуешь. Это ничего, я люблю детей, которые умеют терпеть боль. И вообще, *пинает еще раз* я тебя о чем-то спрашивала. Это потому, что я люблю тебя как сына. Шори: *мысленно* Ох, ну нихрена себе мамочка! --- Хаккай: А куда ушли Санзо и Гоку? Годжо: А хз. Хаккай: А, ну ладно. Может, в карты поиграем? Годжо: Ок. *через некоторое время* Хаккай: *выползает из-под обломков* Годжо, ты в порядке? Годжо: Ну да, кажется... Хаккай: Что же у тебя за привычка крушить все вокруг, когда ты проигрываешь?! Годжо: *невинно* Ну, если бы я этого не сделал, то проиграл бы тебе последние трусы. --- Хомура: Гоку, ты что-то какой-то не такой. Покажи мне все, на что ты способен! Гоку: *лезет драться* Хаккай: *задумчиво* Ну прям как жену себе в гарем выбирает... --- Sanzo-ikkou: *падая с обрыва* Бля! Джип: Кью! Хаккай: ... Годжо, зачем ты научил Хакурю материться??? Хомура: О, и вы тут. А я как раз с КоГайджи дерусь. Но так как тут появились вы... то я могу уходить. Санзо: Эй, Хомура. Хомура: Э? Санзо: Ты ками, как ты можешь быть таким безответственным? Хомура: Ну, ками вообще много чего могут... К тому же я много тренировался. КоГайджи: Хомура! Куда побег?! Гоку: *видит КоГайджи* Ох, нихрена себе! Это чего он такого обожрался, что его не только проплющило, но и чешуей покрыло?! --- (от автора: А хорошо бы стравить такого вот зелененького КоГайджи и Гоку без лимитера... интересно, кто кого...) --- Гоку: Годжо, ты куда идешь? Годжо: Я должен спать каждую ночь с женщиной, так что я иду обратно искать более приличную дорогу. Гоку: Годжо, подожди, я с тобой! Годжо: *SD* Тебе тоже каждую ночь нужна женщина?! --- Докугакуджи: *хватается за плечо* Блин. Годжо: Э? Что у тебя с рукой? Докугакуджи: Не знаю, наверно, повредил, когда падал. Годжо: *снимает бандану, перевязывает плечо Доку* Докугакуджи: *в ступоре* Годжо: Что такое? Докугакуджи: А я думал, она у тебя приклеенная. Ты же ее вообще никогда не снимаешь! Годжо: *в сторону* Да, клей от воды размок. Обидно... --- Дождь: *идет* Санзо: *плющится, курит* Гоку: Санзо, ты уже проснулся? Санзо: *мрачно* Нет. Гоку: *удивленно* Ну надо же, спит - и курит! Санзо: *еще более мрачно* Это выработанная годами привычка. Гоку: А я тебе сладкого принес! И персиков! Хочешь? Санзо: *совсем уж мрачно* Нет. Гоку: Но почему?! Санзо: *мрачнее некуда* Это нельзя курить. --- Годжо и Гоку: *ссорятся из-за еды* Хаккай: *в сторону* Так, надо их успокоить... Хакурю!!! Хакурю: Кью! *съедает предмет спора* Годжо: Охренеть. Гоку: А я думал, он только бензин пьет... Санзо: *мрачно* А если бы еды было больше, что тогда? Хаккай: *радостно* Тогда Хакурю бы наелся! Годжо: Ага, и нам пришлось бы ехать на обожратом джипе?! --- Зенон: Шиен, и куда ты идешь? Шиен: В один городок неподалеку... Зенон: А что, там будет драка? Шиен: Да нет, я там богом считаюсь. Типа покровителем. Вот раз в год и прихожу... покрывать. --- Йокаи: *громят деревню* Зенон: Дп вы че, охренели? У меня тут дело было. Йокаи: Ну и что с того? Зенон: Ну как... Я вам этого не прощу! Я принесу вам возмездие во имя... Йокаи: *ехидно* Во имя чего? Зенон: *краснеет* Ну... Я потом придумаю, во имя чего... *начинает выносить йокаев* Йокаи: Блин! *убегают, по дороге встречают Годжо и Гоку* Годжо и Гоку: О, кого мы видим! Кто это вас так напугал? Йокаи: А нам это... Возмездие принесли... Годжо: Кто? Зенон: Я! Годжо: И во имя чего? Зенон: Я еще не придумал! Гоку: Я понял, это он просто отмазывается, а на самом деле, он просто ненавидит йокаев! Зенон: Как ты догадался?! --- Йокай: *хватает мальчика* Так, старая карга, давай сюда курки, млеко, яйки!.. Чего-то я забыл... А, деньги тоже давай! Бабка: *выпадает в осадок* Годжо: А деньги-то йокаям зачем? Йокай: *заметно смущаясь* Ну так все люди требуют... Чтоб не выделяться и все такое... --- Гоку: *выходит на балкон, смотрит на луну* Какая она... Какая она... Большая... красивая... Санзо: *прислушивается* Гоку: Очень большая... белая... Санзо: *пытается отрастить йокайские уши, чтобы было лучше слышно* Гоку: Белая... Наверное, мягкая... большая такая... как... как... как... Санзо: ??????????? Гоку: Как пирожок!!! Санзо: *тонет в капле* --- Sanzo-ikkou: *стоя перед замком* Эй, мы пришли! Хомура: Что, выносить будете? Sanzo-ikkou: Не, мы сышали, что ты новый мир будешь создавать... Хомура: И что? Sanzo-ikkou: Да вот, хотим в этот мир. Хомура: *в капле* Ээээ... Но вам же сказали на Запад ехать и все такое... Sanzo-ikkou: *вздыхая* Ох, знал бы ты, как нас задолбали этим Западом... --- Хаккай: *стоя перед толпой йокаев* Ну что, посмотрим, кто круче? Йокаи: Ха-ха-ха! Хаккай: Да я вас даже голым и без оружия поубиваю!!! Йокаи: *ехидно* Ну попробуй! Хаккай: *снимает куртку, потом рубашку (или что там у него), потом ботинки, брюки, повязку, и, наконец, лимитеры...* --- Годжо: Эй, а это что за [censored]?! [censored]: Ты что, не узнал меня? Я твоя мать! Годжо: Да какая ты мать... Ты прям ехидна какая-то!!! [censored]: Ты че, с дубу рухнул? Как ты можешь так меня называть? Я тебе этого не прощу!!! *летит к Годжо* Годжо: Попал... --- Санзо: *висит, прикованный к стене* Ну это, блин, садо-мазо какие-то!!! Хомура, никогда не замечал в тебе таких наклонносте! Зенон и Шиен: *ехидно посмеиваясь* Ничего, сейчас заметишь. --- Шиен: Ну, если вы хотите сражаться... *распускает волосы* Sanzo-ikkou:*в ужасе* О-е, Златовласка какая-то! --- Хомура: *тусуется в созданном им мире* Санзо и Гоку: *оглядываются* Ух ты, круто! Гоку: Санзо, а давай здесь жить останемся! Санзо: А давай! Гоку: Нужно только остальных позвать! Хомура: А зовите, тут всем места хватит! Будем жить одной большой шведской семьей... Злобный японский аниматор: А вот нет, ребятки, ни хрена у вас из этого не выйдет, хе-хе-хе!!! Санзо, Гоку, Хомура: *обреченно* Ладно, значит, будем драться... --- Гоку: *выносит Хомуру* Хомура: Я хочу умереть в этом мире. Sanzo-ikkou: А смысл? Хомура: Ну, это же мое творение и все такое... Хаккай: *в сторону* Прогрессирующая шизофрения и бегство от реальности. Все остальные: *в капле* Чего?! Ты нормальным языком говори! Хаккай: А, ну если нормальным... Гоку, убивай его, и пошли на Запад, что ли... Sanzo-ikkou: *обреченно* Опять на Запад... ********** Автор, очухиваясь: О моя голова... (к сторожу) Что это было? Сторож: Это была история, которую я тебе рассказывал. Автор: Какой ужас... Сторож: Ну да. Именно поэтому наш великий эмир (да будет имя его записано золотыми чернилами на мраморных плитах) повелел нам ночью кричать, что на улицах Багдада все спокойно. Автор, начиная понимать: А, ты имеешь в виду, что им всем нужно было на Запад, а тут Восток? Сторож: Ну да. *со стороны ворот раздаются крики "Санзо, я есть хочу!", "Урусай!" и слышатся звуки драки.* Сторож: ... *падает в обморок* Автор: Хе-хе...

Janova: прочитала про Саюков. но уч. то что я их ща смотрю и ещё не пришла в себя то долго валялась по полу.

Рип Ван Винкль: Пасиба:) Идеи не ждут:)

Janova: ну и где твои идеи??

Рип Ван Винкль: Минифик "Трудные будни" Фендом: Хеллсинг Предупреждение: намеки на яой^^ Описание: Доброе утро, парень с косичкой^^ Дисклеймер: Коота-сенсей, не убивайте меня! =) …Я очнулся. Башка болела страшно. Темно было так, что резало глаза. Конечности обмотаны чем-то мягким, но обжигающе холодным…интересно, я лежу или висю? Наверное, все-таки висю, так все онемело…попробую ими пошевелить. Ай. Нет, лежу. Блин, как раскалывается голова…я помню, кто я. Но я НЕ помню, ГДЕ я. Память услужливо подсказала, что я мог напиться до бессознательного состояния. Такое было раньше…но чтобы ВОТ ТАК наступало похмелье…нет, совсем не помню. Спасибо, что хоть вообще очнулся. Конечности услужливо напомнили о себе. Ксо…я стиснул зубы, приходилось, конечно, терпеть и не такое, но неприятно-оо… Я. Это я, Пип Бернардотте, предводитель отряда наемников «Дикие Гуси». Знаю, звучит бредово, но это так. Ксо, с тех пор, как мы поступили на службу в организацию «Хеллсинг», все шло через задницу, если не хуже. Единственная отрада для мужских глаз, Виктория Целес, оказалась вампиром. Новый начальник, Интеграл, была симпатичной, но такой суровой и мужеподобной…даже дворецкий в этом чертовом поместье до чертиков странный, да простит меня почивший дед Борнардо за такой каламбур. А самое жуткое, что по-настоящему Главным тут был вампир. Нет, не вампир, ВАМПИРЮКА. Просто чудовище. Так говорит мое чутье, а оно никогда меня не подводило. Ну, ПОЧТИ никогда. И сейчас это самое чутье просто-таки вопило о том, что мне угрожает опасность. Я ощутил приближение Существа. Нервы, как струны, натянулись до предела. Страх заковал в свои цепкие обьятья… Как же я не заорал, когда моей незащищенной шеи коснулся горячий язык?.. А, не помню. Просто не заорал, и все. Перебоялся. Тем временем язык Существа, перестав выписывать у меня на шее кренделя, принялся за уши. Это, возможно, и было бы приятно, если бы мне не было так страшно…и тут голос, такой знакомый голос, вечно скучающий, бархатный и обволакивающий сознание, произнес, жарко дыхнув: - Ну как, тебе нравится?.. Свой ответ я прошептал, прошептал в черную пустоту, громко и яростно: - И ради чего все это?.. Алукард (а это был, несомненно, он) тяжко вздохнул и, видимо, заскучал еще больше: - У Коты Хирано похмелье. Опять. - Ааа, тогда ясно...

Рип Ван Винкль: ЗЫ: Хотелось бы услышать ваше мнение, стоит ли мне продолжать писать в таком стиле^^

Lady Shin-Ra: ПИШИ ДАЛЬШЕ

Рип Ван Винкль: Минифик "Зарисовка" Авторы: Рип Ван Винкль/Юджи Сакурай Фендом: ФФ7 Предупреждение: МОРАЗМ^^ Описание: была теплая ночь... Дисклеймер: пусть моя могила будет удобной...=) Была тёплая ночь. Луна висела, гадина, высоко над землёй. Она освещала всё, что находилось под ней и даже немного того, что находилось над ней. -*,%,+,%!!! - выл Баррет. На луну, наверное. -%,*_, Баррет!!! - отвечал Сид. -Что за %! - вздыхал Клауд, которого, как несложно догадаться, эти придурки достали окончательно. -Да прекратите же вы,#,$,&! - орала Тифа, которую, как несложно догадаться, эти придурки достали еще больше. -Ну и дела...Куда я попал…-вздыхал Сефирот, глядя на всё это. Его не замечали. Вдруг вспыхнул свет, и появилась покойная Айрис. -Ну она то сейчас здесь порядок и наведёт...-облегчённо вздохнул Сева. ...Мечтать не вредно... ...Айрис их послала жестким матом (о таком даже шахтер Баррет не слышал) и ретировалась восвояси. -..........Полагаю, она так успокаивала...... - тихо, но чётко пробормотал ошарашенный Винсент. -КУДА Я ПОПАЛ!!! - опять впал в каплю не выдержавший игнорирования Сефирот. Все обернулись на крик. И почему-то стали внимаа-ательно всматриваться в бывшего генерала. Сефирот лежит, лежит и лежит. А они всё всматриваются, всматриваются и всмтриваются...(достали, чесслово!) -...Ооооооо!!! – раздался вопль узнавания. Сефирот издал вздох облегчения, приготовившись к драке. -Дженова! Ты ли это?! -Кто Дженова??? Я Дженова??? -Хотя...Голос вроде мужской...-продолжили размышлять остальные. -Я не женщина! Посмотрите, у меня же даже груди нету! -разозлился Сева. -Нынешняя хирургия творит чудеса. -Ага! - согласился Ходжо. - Ну я пошёл! -Куда, засранец!.. - Винсент бросился ловить Ходжо. -Значит, вам нужны доказательства? – Сефирот, возмущенный до чертиков, начал снимать штаны. Тифа присвистнула. Возникшая между делом Айрис тоже решила взглянуть, но решила не портить свою репутацию. Будто есть, что портить... Когда дело дошло, казалось бы, до трусов, выяснилось, что генерал их не носит. -............ой... - Сефирот покраснел как помидор. Поспешил одеться и ретировался. -И что ЭТО было?..- задумчиво спросила Тифа неизвестно у кого. -Сефирота жалко, - заявил Винсент, вернувшись. -Я что-то пропустил?.. - проснулся Ред 13. -Ну уж немало! – авторитетно заявила Юффи, тщетно пытаясь закрыть выпученные глаза…

Аннабел: должна признаться, что приняла графу "авторы" за "пейринг" и несколько обалдела поначалу)))) по прочтении: великолепный образчик жанра "стеб бессмысленный и беспощадный". браво))) я тут среди ночи заразилась вашей эротической фантазией при представила себе Сефу в обтягивающих брюках...и если еще точно знать что белья под ними нет....

Рип Ван Винкль: спасибо^^ Когда мы с Юджиком обсуждаем какую-то тему, ТАКОЕ обычно всегда получается...=) Главное - успеть записать^^

Jenova: просто супер, а ещё чё есть??????

Рип Ван Винкль: Чего-нить да будет ^_________^

Jenova: да ты не понемаешь...., я тут по полу катаюсь!!!

Рип Ван Винкль: Странное воздействие... честно говоря, я не думала, что кому-нибудь вообще понравится

Jenova: да мне всё нравится, и я Саюков перечитала.....меня убило и родило заново!!!

Рип Ван Винкль: спасибо^^ уже пишу продолжение^^

Jenova: ура, круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рип Ван Винкль: Название: Дневники Данте Спарды, или Будни города Шиз Автор: Я^^ Рип Ван Винкль, то бишь... Фендом: Devil May Cry 3 Пейринг/предупреждение: - Дисклеймер: О, теперь топоры точат не только Тецуя Номура и Коота Хирано....=) Неделя 1 Мысли роятся в голове… как стада мелких пауков. Ненавижу пауков, и поэтому решил завести дневник. В моем случае это безнадежно, я знаю, но потом в мирной(?!) старости будет что показать прапраправнукам… а они у меня будут, я не сомневаюсь. Даже если я их не захочу… ДЕНЬ 1 Опять меня вырывают из блаженного отмокания в душе телефонным звонком. Это уже стало злой традицией: я даже провод пробовал отрезать, но этот гад все равно: «ДЗЫНЬЬЬ!!!» Короче, звонит мне… мужик какой-то. И говорит, что у моего соседа снизу(?) на кухне(?!) сверху течет, тк моя скромная персона слишком уж любит горячие ванны. Возмутился, естественно! Какой у МЕНЯ может быть сосед снизу?! Разве только в подвале где… Да еще и с кухней… завидую. Потом этот мужик в телефоне вдруг коротко взвизгнул и тонким голосом произнес: «Люся, не прикидывайся! Мы все знаем про бриллианты!..» И связь отрубил. Мдя. Интересно, что это за Люся с бриллиантами? И сосед какой-то… Долго размышлял над этим вопросом. Даже в подвал слазил, правда, ничего кроме собственных трофеев там не заметил. Впадаю в маразм. И это в 19 лет… ДЕНЬ 2 16:30 Сия история с бриллиантами и таинственной Люсей не дает мне покоя. Это называется «маюсь от скуки». Два раза померещилось шебуршание за спиной… пристрелил пятнадцать хомячков. 16:31 ОТКУДА У МЕНЯ В АГЕНТСТВЕ ХОМЯЧКИ???!!! 16:32 Таак… спокойно. Меня кто-то разыграл. Наверное… Это не глюк! Трупы еще теплые… Сложил их в кучу и размышляю. Агни и Рудра непонимающе переглядываются, но, к счастью, молчат, памятуя мои слова. Лучше бы придумали, куда деть хомячков. 17:00 Хоронил хомячков. Аминь. ДЕНЬ 3 Снова звонок. Напугал до дрожи в коленках. И знаете, мне пришло известие о моей кончине. Просили приехать, опознать труп. Мдя два раза. Прислали анонимную записку. Текст оригинальностью не блещет: «Мы тибя нашли, уже едём к тибе, гатофься Люся». И подпись: «Падонки». Ну я и не сомневался. Чай им, что ли, приготовить?.. ДЕНЬ 4 Знаете, вынужденное бездействие утомляет. Пойти, что ли, монстриков пострелять?.. Риторический вопрос. Гы. ДЕНЬ 5 Уничтожил популяцию здешних монстриков на год вперед, а Падонки все не едут. Зато пришла посылка с надписью «Йад» и запиской внутри: «Ешь ананасы и яблоки жуй день твой последний приходит буржуй». К записке прилагалась кассета с записью дьявольского смеха. Давно так не веселился. ДЕНЬ 6 Наконец-то вспомнил, что меня просили съездить в морг. Съездил. Опознал труп. Когда санитар увидел сначала меня, а потом покойника, то грохнулся в обморок. Что, двойников никогда не видел?.. Гы. А собственные похороны… звучит весело. ДЕНЬ 7 ЗАКАЗ!!!!! Уряяяаааа!!! Так, девушка, как вас зовут, сколько вам лет?.. Угу, Люся, 13 лет… ниче, я не суеверный… так, погодите… ЛЮСЯ?! Да нет, со мной-то все как раз хорошо… дай-ка угадаю: тебя ищут какие-то подонки с плохим чувством юмора. Из-за бриллиантов… Угу, ты в опасности, за тобой погоня, это все понял, скажи координаты, уже бегу, одну секунду, проклятие, записал, не знаю, почему это лучше не надо… ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?! ПРОКЛЯТИЕ??!!! Нет, это я не ругаюсь, это констатация факта… фамильные драгоценности, значит…

Рип Ван Винкль: Вопрос: мне писать продолжение?



полная версия страницы